復活

みなさんお久しぶりです。
ブログを再開しましたので
是非遊びにきてください。
お待ちしています。

http://ameblo.jp/sweet-prin/

一期

どうしても耐えきれなくて

お久し振りです。

いまあたらしくブログをはじめようと考えています。
まだ準備中なのでとりあえずこちらに。

最近、受験が近いこともあり
ぎりぎりで彼氏と喧嘩してしまったり
久し振りに体重をはかり、すこし動揺しています。

いまからバイトなのですが
このままじゃ、自分が壊れてしまいそうだったので
吐き出したくて
ここに来ました。


摂食障害の悩みや動揺はブログにしか相談できないので。
私のBMIは19でした。
こんなに太った(妹には、太ったんじゃなくて元に戻っただけ、と言われます。)のに
BMIとは不思議です。

ずっと考えていました。
日本の女性はなんで太るのがいやなのか。
海外の女の子っておなかぽちゃぽちゃの子も多いし
でもグラマラスだし。
あたしは、それでいいって思いました。
すこしきつくなった服もあるし
そのたびに嫌だと思うけど
以前のつらかった拒食時代、過食嘔吐を考えたら
おそろしくてぞっとします。
あのときの不安や恐怖に比べたら
いまなんか全然です。
単純に人を愛しいと思えて
悲しいことからも逃げないで
まわりに支えられて
そうやって私はたっています。
いまは、死にたいなんておもいません。
死ぬのがこわいと思って、そんなこと思えるようになった自分に
笑っちゃいました。


では、長くなってしまいました。
落ち着いたのでバイト頑張ってきます。

また近いうちにお会いしましょう。


一期

2007/10/10

あたしは今まで
このブログに甘えていました
みんなが過食嘔吐するあたしを許してくれる
そんな気になっていました。
もちろん支えられたこともたくさんあります。
コメントをくれるみなさんがだいすきです。

自分と向き合って摂食障害をちゃんと克服するために
ブログを削除するという事を前々から考えていました。


帰る場所があると甘えてしまいますから。


今日、いろいろあり、本当に決心がつきました。
いまがあたしの出発点です。
自分に厳しくするときです。
自分と向き合うときです。


本日をもってこのブログを卒業します。
突然のご報告になってしまいました。
でも、これは自分と向き合って頑張るために必要なことだと考えました。
いままで、本当にお世話になりました。
記事を読んでいてくれたひと、コメントやメッセージやペタをしてくれたひと
本当にありがとうございました。

では、また戻ってくるなんてあえていいませんが
またどこかでお会いできますように。



10月10日　一期

211

あたしの母は、子供たちをひとりの人間として他人としてしか見ていない気がしました。
今朝、あたしは寝坊しました。
母はあたしが出席日数がギリギリなのを
知っているのかいないのか
起こしてくれませんでした。

寝坊したのは自分のせいだから仕方ないけれど
ふつう母親だったら子供が学校に行かなかったら
心配して、怒ったりうるさく言ったりしませんか？
あたしも妹もあまりうるさく言われません。
だから、あたしは母との距離を感じます。

でも、もしかしたらあたしの中に『あの人はこれをしてくれないから、あたしのことは好きじゃないんだ』
という価値観があるからかもしれません。
『もし好きならこうするはずだ』
という思い込みがあるのかもしれないです。
恋愛にしても人間関係にしても。

でもそれは自分の価値観で判断したもので
意思の表現などは人それぞれなので
ほんとのところはどうかわからないですよね。


たまにはちゃんと向き合って話すことも必要なんだと思います。

210

甘いものが食べたくて仕方ないです。
とりあえずココアを飲みます。


今日は新しいバイトの子にあいました。
苦手な感じでした。

207

買い出しに向かっています。
過食食材が足りないからじゃなくて
家族から逃げたいから。
妹にはやく死ねっていわれた
笑えるー
だったら殺せばいいのにね。


もっとマシな逃げかたできないのかなあたし。
最近いろんなことがうまくいかなくて悔しいしむなしいです。

人生幸せなことばかりじゃないね。

208

自信がないです。
バイトにたくさんの面接のひとがきます。
あたしは自信がありません。
居場所を取られそうで怖い。
代わりなんかいくらでもいる。
そう思ってしまう悪い癖…
守ってくれるひとがいないとすぐに不安になる悪い癖。

なんて弱い心！

2007/10/03

存在の理由

世の中ダメなひとがいて出来るひとがいて
バランスをとっているわけだから
不必要なひとなんかいない。
だから生きたいなら適当に理由をつくって、生きてたらいい。

もしも誰かに迷惑をかけるなら、殺してくれてもかまわない。


そんなもんだ。
そこに自分の意志がないから生きてる実感がないんだと思う。
でもほんとに意志が持ちたいなら、きっとそういう風に行動するはず。
ほんとに過食嘔吐をやめたいなら
そういう風に行動するはず。


だからまぁ、流れるままに生きてみる。

批判されても共感されても興味ない。


ほんとのあたしはこんなです

207

体重計はあたしの敵です。
体重をはかってしまいました。
そこから痩せたいなんて願望がうまれて
いろいろうまく行かなくなりましたDASH!
そんなことして何の意味がある
体重なんか気にしない気にしないビックリマーク
なんで増えるのが嫌なの
痩せてるとき、あったのは幸せじゃなくて
醜い優越感だけでしょう
痩せることを気にしない幸せは
たくさんの感情を感じられるでしょう
見た目なんかじゃなくて気持ちがいちばん大事でしょう
頑張れ！！

帰って体重計を隠すもしくは棄てたいです。

206

今日は彼氏と、あたしの摂食障害について話し合うことになりました。
彼氏が帰ってくるまで待機です。