朝起きれない。
起きれない原因はわかってる。甘えだ。
自分に、布団に、時間に甘えたいだけ。本当は起きないといけないことはわかってるけど、余裕があって２度寝して後悔する。だめだこりゃ。
２度寝は気持ちいいけど、ほんとは逆に眠気が増す。今日も２度寝どころか、３度寝してしまって、終日頭がボーっとしてしまった。ふー。
薬物に似てるよ。ちょっとした誘惑が一生をダメにする。２度寝も１日をダメにする。ってそんな大げさなもんじゃないけど、２度寝は余裕ある時で。
言っている意味がわかんなくなってきたのでおやすみ。
ダラダラ生きて、遊びまくってる。でも２月は、これでいいんだと思ってる。
最後の学生生活。その残り１ヶ月くらいはこんな生活でいこうと決めている。だから明日も明後日もこの調子でいくだろう。
そう現実逃避だ。
現実逃避は悪いことではない。
逃げれるなら逃げていいと思う。
現実逃避しているという自覚がそこに存在するから。そしてそれと同時にいつまでも逃避してはいけないという気持ちも自覚している。
目の前のものから逃げ続けても逃げ切れない。そんなのは知っている。
でも今月は現実から逃げ続けたい。遊びたいし、昼まで寝てたいし、肉食いたいし。
というわけで、今日はプチ夢だった「牛角の食べ放題」に行ってきた。平日限定だし、食べ放題を実施してない店もあるので足が遠のいていたが、やっと叶った。
牛角は高いイメージあったが、今日こそはという思いで食いまくった。
そして旨かったのは20分だけ。すぐ気持ち悪くなった。最後の方は拷問のよう。しかも腹を満たしたいだけだから、肉の部位がわからない。
うへぇ。
毎日オール。
無理やり自分を無理させる。時間がこんなにあること、学生という残り少ない期間、俺と遊んでくれる友達がいること。もう全てひっくるめて、足を遊びへ運ぶ。
基本ひきこもりの俺にとって今は相当負荷。オールはほんと嫌い。次の日がだめになっちゃうから。カラオケ屋から朝５時に外へ出て、朝日を見るときの罪悪感。オナニー終わった後に似ている。
昨日で１ヶ月ほぼ毎日バイトし続けた生活が終わった。
これからは遊ぶことは勿論、卒業旅行や自分の時間を大切にして今月を過ごしたい。もう遊べないってくらい遊びたい。遊び倒れたい。それでいいんだと思う。ほんとはヨーロッパ旅行とか彼女と思い出作りとかに嫉妬しているだけだ。本心そっちなんだ。
でも今俺にできることは、酒飲んで、飯食って、喋って、歌って寝る。これだけ。もうそれは何人でもいい。誰でもいい。
もっと他にできることなんていっぱいあると思う。でも今はこれが楽しくて仕方ない。少し幸せだからこれでいい。スペインやイタリアに友達と行くことや、彼女とディズニーランドでいちゃいちゃすることはそれでいい。でも大切なのは場所じゃない。
汚くてボロボロの居酒屋でもいい。そこで過ごしてる時間だよ大切なのは。
先日、聖心女子大の友達とサイゼリアで話してキレた。
合コンやってよー、みたいな半分冗談本気で話したら、彼女は医者や弁護士とか社会人としかやらないみたい。
理由は金。全額もってくれないとやらないらしい。そこは俺の勉強不足だったと思う。ただね、ワリカンでやろうみたいなこと頼んだら、死ねといわれた。
「ワリカン断られて死にました」って遺書に書いてもいいのかと聞いた。
言いといわれた。
富士吉田にいく最終電車も調べてくれた。
優しいなと思いながら、サイゼはワリカンだからなバカと言ってやった。小さい男だ俺。もうこんな女はダメだ。あっちから見てもこんな男ダメだ。
でも、とりあえず絶対生きてやろうと思った。
ミラノ風ドリアが心に染みた。
昨日高校の同窓会だった。
まず思うのは、よく参加したなと思う。こういう大勢の飲みは嫌いだ。昔はよく断っていた。
何故か？
ちゃんと喋れないから。人見知りも手伝って、人に声をかけられない。これは直さなきゃいけないとは思っているが、なかなか直らない。
でも今の環境だから参加しようと思った。今の環境というのは、卒業前だから。２月は一生分遊んでやりたいと思っている。それは社会に出るという、よくわからない不安が後押ししてくれていると思う。
そんなわけで行った同窓会。
やはり全員とは喋れなかったが楽しかったし、いっぱい迷惑をかけた。
みんな変わったようで変わっていない。
仕事してたり、学生だったり、結婚して子供産んだり、老けたり、可愛くなってたり。
でも、今この場所に集まってる。色々予定ある中でも、ここに集まっている。
それだけで勃起もんだ。
その場所に酒があって人がいるだけで俺は幸せ。そして決まって調子乗って、ゲロ吐く。吐いてまた飲んで、喋って吐く。
誰よりも寂しいから、紛らわしたいからの行動なんだと思う。きっとガキなんだと思う。でも乾杯が始まるとまたいつものパターンに戻る。
そして今風邪ひきながらのブログ。
でもまたこれからサークルの飲みに行く。
寂しいから。
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口内炎が３ヶ所ある。いてえ。
ところで、不味いカレーってなかなか作れないと思う。
ふざけるのを除いて、まあ市販のルー買えばそこそこのもんは作れる。
でも今日バイトの賄いで不味いカレーが出た。
鬼しょっぱすぎるカレー。
具を見たらなんか色々ある。タコとかサラミとか。
途中から食べなかったけど、よくこんな不味いの作ったもんだ。逆に尊敬するわ。
焼たてのパンとか揚げたてのコロッケとかも美味しいはずなのに、不味かった逆に尊敬する。
こういうのは人にも言える。
例えば服。
似合う服はその人が着るから似合っていて、けして自分に合うとは限らない。
エビちゃんはエビちゃんが着るから似合う。
体型や雰囲気含めて、その人の「似合う」を作り出していると思う。
だからきっとカレーもカレーに合う食材を使ってこそ味が生きる。
人もそうやって自分に合うものを組み合わせていって味が出る。気がする。
タコとかサラミとか入ったカレー食いながらそう感じた。
↓180位
早いもので２月。
大学卒業を本格的に意識しだしてきた。
いままで生きてきて、学生でしかなかった肩書きがもうすぐ消える。
就職に対する不安や将来に対する希望をみんな抱えてて。
でも俺は内定辞退した。
色々な人に意見を聞いた。
反対された。
とりあえずその会社で３年は働けとも言われた。
正論だ。
その結果、俺はどうしたか。
でも、内定辞退した。
今も受け入れられなかったりするが、これは事実。
この選択が正しいのかわからない。
いや、きっと間違いだ。
でもこの選択を正しかったと思わせるのは、これからの自分。
卒業したらフリーターだと思う。
フリーターは絶対なっちゃいけないことも自覚してる。
新卒という権利を捨てたのも自覚してる。
就職バブルも自覚してる。
世間体を強く気にする俺にフリーターは耐えられるのかわからない。
１年前は就活を真面目にやっていた。
１年後こんなことになるなんて思いもしなかった。
でも１つ分かっていること。
もう戻れない。
やりたいことは決まってる。
それでも不安で不安で仕方ない。
首絞めたのも自分で、緩めるのも自分。
自分しかいない。
・・・今日のブログなんのこっちゃわからないかと思います。ぼんやりと汲み取ってくれればいいです。いずれ書きます。
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昨日バイトで白金に行って参りました。
シロガネーゼです。俺はカネガネーゼ。
まあ特に面白いネタもなく、ドラマとかに出るような高級マンションに配達することもなかったので残念ちゃ残念で。
ドＭの僕としては、ほんとは格差を感じたかった自分がいて、「あーなんて俺貧乏なんだ・・・」って思いたかったわけです。
諭吉の束でほっぺを叩かれたいわけです。いやカードも歓迎です。
この豚野郎です。
配達したのは、小さいマンションの９階とか中層マンションの２階とか。
中途半端じゃボケ。
俺の財布に入ってる３枚の英世でおまえのほっぺ叩いてやろうか？
とか思いながらも、まあまあ新鮮な景色で楽しめました。
こういう時の俺は無駄に妄想します。
配達地域に明治学院大があったけど、もし明治学院大に入学していたらどんな人生だったんだろうとか、明治学院大に彼女がいたらここの正門でたまに待ちあわせたりするんだろうとか、明治学院大の学食はめちゃ旨いとか。
隣の芝生は青く見える。
明治学院大だけで、ごはん３杯はいけます。
意味がわかりません。
↓162位
鳩サブレー食べながら、ブログを打つ。
ボロボロカスがこぼれる。でもそんなカスすら拾う気がないくらいだりい。
卒業までの最後の学生生活。
バイトやりすぎて、暇な時間の使い方がわからない症候群になっている。
今日の夜もバイト。
これから白金に行ってきます。
金持ちの溜まり場みたいなので、金をせびってこようかと思います。
てか、やはり僕は派遣なので弱いんですよ。特にシフトで。入りたい日に入れないし、いつでも切られてもいい存在。
まあ２月になったら即やめるけど。
一寸先は闇だなあと思うことが多くて、働き続けてないと不安になる。休みも若いうちは要らないとさえ思っている。
休んでいる時間が恐いというか不安になる。
ちゃんと休日の時間の使い方を考えないといかん。
最近メールが嫌い。
言ってしまうと携帯も嫌い。携帯を持ち始めたのは高校生になってから。中学時代に携帯をもってる奴がいればそれだけでリスペクトもの。
んで、俺と携帯が出会って７年。
そりゃ携帯が出現したことで便利になり、メリットも増えた。例えば、人との連絡が容易にできるようになり、それはそれは便利。そして機能も充実して、テレビも見れるし、終電もすぐ分かるし、クーポンで得したり。まあキリないよ。
でもデメリットも増えたと思う。携帯あるだけでストレスというか、常に繋がっている感覚が煩わしいこと。
まあこう思うのは、俺ぐらい。現代っ子じゃないんで。
そもそも携帯がなかったらなかったでどうにか生活してると思う。でも今は心臓と同じぐらいの価値がある携帯の存在。なきゃないで死んじゃうぐらいの人もいる女子高生。
話がそれたけど。
最近メールが嫌いなんだけど。なんというかメールの難しさを感じるし。
「なんだよこの返信」とかキレそうになる。
メールに感情とかはいれるなボケとか思ったり。
それに長々メール送ってこられるのもしんどい。メールは連絡ツールでしかないから、俺は最低限でしか使わない。
って今日は愚痴爆発です。最悪です。
↓162位。
今日でバイト９連勤。
もう頭がいかれている。社員より働いてる。
とりあえず、今月１ヶ月働いた金は卒業旅行代と余った金は全部使ってやろうかと思う。今までバイトやったら半分は使って、残り半分は確実に貯金していた。時には全額貯金した時もあった。
でも給料１ヶ月分を丸々使いきったことは無い。
だから、残り２ヶ月の学生生活。全部使い切ってやる。
と言っても、スグなくなっちゃうけど。
風俗とかは絶対行きません。
色々な人と飲みをしたいなとか思う。
