消し去りたい

悪いこと全部
傷も記憶も全て


この身体から 脳から消し去りたい


現在、未来
ずっと不安だらけ



過去を受け入れきれない
過去を過去と割りきることもできない

どうしたらいいのかな

この感情、衝動、、、

繰り返し繰り返し

眠りにつく前
仕事中
お風呂に入ってる時
フトした時に急に怒りが込み上げる

私のこの感情は
どこにもっていけばいいのかな


普通になりたい


普通が解らないくせに


普通になりたいよ

おやすみなさい

焦り
葛藤
喪失感
もうすぐ言葉にしてしまいそう




与えるだけじゃなくて与えられる事も愛なんだよね

自分をコントロールしていくのは胸の辺りがむず痒いような、頭の中が砂嵐のような、そんな感覚があります


大切だよ
失いたくないよ
生きていて楽しさも幸せも従属感も感じて欲しい

愛で満たされて欲しい

これ以上ないってくらいの愛で



今はまだ言葉にはできないけれど
今はまだうまく伝わらないけれど

いつか本当に本当の愛や家族が出来たときに

今の私の苦しさも
私の愛も
きっと理解して貰える日が来るから

どんなに苦しくても
這いつくばってしがみついて生きて、愛するひと。


おやすみなさい

そこにあるもの

価値観って根底にあって源となるものだと思う


だから｢価値観を合わせる事｣って無理すること


｢価値観を共有する事｣が出来たら安心できることだと思う


私にとっては当たり前でも普通でも

人にとってみたらあり得ないことってたっくさんなんだよね

ずっと押し付けてきてごめんなさい

傷つけてしまった人、皆にごめんなさい











もう怒ったり
自分の価値観で喋ったり
そういうことしたくない

傷つけるのも
傷つくのも
もう疲れた


自分に正直になる事がこんなにも辛いなら


隠し通してきたものを貫く方が良かったのかもしれない







それでも
生きていたいと願う私は
悪い人間なのですか





そこにあるものは
未来ですか？
それとも過去ですか？