涙

やっぱり私には居場所なんてない

二度の離婚

息子も手離して

私って結局周りの人を不幸してるね

やっぱり私に平穏なんて訪れない


丸い小さな穴に落ちて
身動きがとれない

トラウマも何もかも自分の弱さなら、、これからも孤独なまま年老いていくのかな


ヒステリーも暴力も生まれつきだったんでしょ
脳ミソがおかしいんでしょ嘘つきで妄想ばかりのキチガイなんでしょ
絶叫して気が触れたら棄てていいよ




私が居なければ
お兄ちゃんだけ生まれてきたら良かったね


そしたら皆幸せだったよね

ごめんなさい

生まれてきてごめんなさい

雨

ももたとお部屋でトーマスを見たりご飯を食べたり過ごしています


昨日の夜からまた首が痛くて頭も痛くて痛み止めもいまいち効かない


それでも子供がいるから家事も一通り出来ました

少しでいいから寝たいな
眠い( ´｀)


降ってるしおっくうだけど
午後から実家に顔出してきます

ももたも少しはお出掛けしたいよね
せっかく保育園もおやすみしたんだし



近々またももたのアレルギーの血液検査をする

検査も何度もしないとなかなか分からないみたいで
期間も時間も必要だな

必要最低限気を付けられる事は気をつけていこう

おーちゃん

いつもありがとう

いつもごめんね



前に急にブログ辞めた時に更新していた内容をまた書きます




愛は離れてしまえば
会えなくなってしまえば
消えてしまうの？


触れられなければ、身体が痛くても撫でてあげられないけれど

心に触れる事も出来なくなってしまうのかな？



別れる事が分かってしまったら、何もかも諦めてしまうのかな？