理由

私が２度目の離婚をして
息子と暮らせなくなってから
友達と会うのが嫌になった
友達は皆、子連れだから

私はどんな顔してればいいかわからないし、話すこともないんだ


だからいつも引きこもって
友達に会わないようにしてきた
出来れば家族連れも見たくないから見ないようにしてきた


私には
広い心なんてないから
これからもそうして距離をとりながら付き合っていかないと心が張り裂けてしまうと思う

憎いわけじゃない



ただ、
情けなくて
消えたくなる

我が子と一緒に居られないのに
友達の子供たちと遊ぶのは
心をナイフで切られるみたいに痛くて
血が出るんだよ、心から





本当に
平穏な幸せが欲しい


それがないなら
もう本当に生きていくのはやめよう


醜い自分にはほとほと疲れてしまったよ



でもまだもうちょっとだけ
やることがあるから








私はキレイな人間なんかじゃないよ…


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最後かもしれない

なにもかもが


だから精一杯
がむしゃらに生きていく





一歩踏み出して

扉を開け














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もっと

感情的に
楽しい雰囲気で
息子と遊んであげたり
絵本も読んだり
お出かけもしたいよ

どうして何もしてあげられないんだろう


今の私にできることは
抱きしめてあげることだけ



愛しいても
こんな私には息子をパパから離して育てていくことなんて出来やしないんだ


こんなに愛していても
報われはしない


息子に悲しい想いをさせてばかりのダメな母親


私のせいで、
息子は朝早くから夜遅くまで保育園にいる

保育園でもお迎えは誰よりも遅くて

家にいる時間のほうが短くて

それも全て私のワガママです

私がこんなんだからなんです

言い訳なんて出来ません



弱い人間はいつまでも弱いままで
自分が愛されなかった、寂しかったっていう想いを息子にもさせてしまっています


情けなくて情けなくてなら情けなくて
毎日何が出来るか考えるけど
何があるか全然わかりません




息子は毎日
私にわらいかけてくれて
恐いっていうとダッコしてくれて
お風呂に入れば一生懸命背中を洗ってくれて
こんな私を｢ママ｣って呼んでくれて
｢好き｣って言ってくれる



私は？

私は何をしてあげられるの？

息子の成長を側で見ていたい。
息子のにおいをかぐだけで本当に癒されるんだ

だから、１人寂しいときは、息子のお洋服をクンクンして一人言言ってるの

変態みたいでしょ笑

本当に 愛してるんだよ



こんなママで本当にごめんね。
ママはどうしたらいいかな？

解らなくて

ただ、毎日ありがとう

本当にありがとう。

愛してるよ、ももた