復職

一年前

丁度、今ぐらいの時期に私は

職場を変わり、復職した。

当時、何かが変わったら自分も変われる

そんな気がしていた。

ますます酷くなった。

新たな人間関係

やり甲斐のない内容

また休職した。

後悔ばかりしてしまう。

病気の時に、焦って決断した事に。

もう辞めてしまった方がよいのだろうか？





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うつ病

精神崩壊後

仕事も手に尽かず

仕事中に涙が溢れてくる。

当時の上司、保健士のカウンセリングを行い、メンタルクリニックに行きました。

うつ病と診断された。

たぶんうつ病なんだと思っていたが

ショックだった。

妻に話す時に

離婚を覚悟していました。

だけど、こんな私を捨てなかった。

妻や子供に迷惑をかけているのに、

今も捨てないで居てくれている。

何故だろう。

私は、こんな自分をクズだと思う。

本当は、うつ病ではなく

疲れただけだと

うつ病である事を否定しているのだと思う。

向き合うのが怖いから

臆病者だ。

妻は、向き合う覚悟が出来ているのに

私は、どうしたら良いのでしょう。

生きている…いや、生かされているイマに抜けだす事は出来るのか。

まだ、私には闇の中の光は見えないでいる。





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人間失格

私は、昔から真面目に生きて来た。

一応の青春、反抗期もあったが、

人として、人間として、ある程度のルールを守りいきてきた。

精神崩壊するキッカケは、

人間として、余りにも深い欲望を持ち、醜い生き物だと感じたのが始まりだったかもしれない。

人としてある人間を殺してしまいそうになっていた。

救われているのは、私に家族、子どもがいる

そんな家族を人殺しの家族、子どもにしてはいけない。

だから今があるのだ。

だけれども、私の中に出来た悪の心は、なくなっていない。

どうすれば、無くなるのか。





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