自問自答しております。
昔から子供が大好きで、保育士になりたいと思ってた。
でも家庭の事情で進学できず
でも自分の子供がいたらすごく愛せるんだろうなとも思いつつ
早く結婚して、子供がほしい。
成人式には子供を連れて行くんだとか考えてたな
あれから何年かして
結婚して妻と一緒になり
子供がほしい
でも妻は出産が怖い
たしかに産むのは私ではない。
産むのは妻である
無理強いするのは良くないと思いつつ
でも、子供がほしい
出産を代われるものなら代わってもいいとも思う
現実的に無理なのだが
何度も言い争いをして
子供がほしいとも伝え
病院にも一緒に行こうとも伝え
結局何も変わらない
何でしょうね
なんのために最近は頑張って仕事してるんでしょうね？
嫁が嫌がるかもしれない。
自分も衰えてきてるのかもしれない。
あまり自分自身乗り気じゃない。
でも日付を自分なりに計算して誘ってみる。
少しでも嫌がられたり拒否られたりしたらそこですぐやめ自分の部屋に戻る。
すべて子供がほしいからこその行動。
こんなにほしいのに…
まずはできるかどうかの診察だけでも行けたらいい。
もしかしたら私自体できにくい体質なのかもしれない。
不妊治療も視野に入れながらとも考えたり
でも出産するのは妻である。
やっぱ、無理強いはできない。
営みをして何度もチャレンジしてからできないなら仕方ないとも思えるのかもしれない。
何もしないでできないのはあたりまえ。
なんかアホくさ
なにもかもどーでも良くなることも最近はよくある。
このままずっとこのもやもやと戦い続けて行くのかな
この話とは別で、私にも性欲はある。
このままずっと性欲も満たされず生きていくのかな？
そして、仮に妻以外の女性と交わることがあるのなら浮気と言われ攻められるのであろう
理不尽じゃない？
こんなんでいいのかな？
こんなことで悩んでるのは他人からしたらアホくさって思われるかもしれない。
いろんなマイナスを考えるよ
猫を飼い始め
少しは子供がほしいのが紛れるのかと思いきやね
そんなこともない。
ある晩お誘いしたところ猫がいてそんなん集中できんと言われ
旅行と題して、お泊まりに行って誘っても乗ってこず
アホくさ
こんなんでいいのかな？
なんか…友達とかでおめでたなんやと聞く度とても寂しくなる
出産とかの特集をテレビでしてるの見るのもつらくなる
まぢでこんなんでも私でもお父さんになりたいのです。
養子とかも考えたりしたけど、何もまだ自分のトライをしてないのに
半端な考えだと思われてるのかもしれない。
友達の子供見ててつらくなることもある。
慕ってくれてマヂ感謝なんだけど
それでも自分の子供がほしい
このまま人生が終わるのかな
もしかしたら突然別れを告げられ
一生一人になるかもしれないし
脱線したな
たまに言われる。
あんたのところは子供おらんから仮に離婚してもめんどくさくなさそうやねと
冗談でも聞きたくない
実際そうなのかもしれない。
最近は妻が何を考えてるのかもわからない。
このままでいいのかと考える自分もいるし
どれが正解でどれが間違いでもない
どっちの答えに導いても、後悔することはある。
だって違う道は空想の想像でのことだもの
なにが正解で間違いなのかもわからない
誰もわからない。
悩みすぎて最近は気持ち悪くなる
何も考えたくもない
あっけらかんとしたい
明らかに最近気を紛らすことに必死である
こんな人生です
もちろん悔いは残りますよね。