やっぱり

お休みは奥さんといるもんね　メールないのは仕方ないね

他の人からの告白を受けようと思う

彼は多分　純ちが離れるとは思ってない　でも　もう待つのは辛すぎる

彼が好きだし彼が触れてくれる感触はまだ残ってるけど

でも

彼が家族を大事にするように純ちも誰かを大事に思いたい

『他の男に抱かれるな』ってとってもｽﾞﾙｲ言葉

夫とはもう長いこと夜は供にしていない

じゃぁ　誰に抱かれるなと？　ほかに男を作るなって言って　縛る癖に

奥さんを愛するんでしょ　あたしはそれをやめてとは言えない

だって　まだあたしも妻の立場だもん

抱かれない寂しさは分かるから

でも　あたしはずっと寂しいよって訴えても聞いてもらえない

これってなんで？

不倫だからだよね…

独身の人と出会いがあり　好きです　と言ってもらった

飛び込みたいのに彼が見えない力で行かせてくれない

もう解放してほしい　でも　その力を振りほどけば行けるはずなのに

行かないのは自分が動けないからなんだと思う

彼に逢いたい　抱きしめてほしい

言ってはいけないセリフだな

彼の手

久しぶりに会った彼

咳が酷くて辛そうだった。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

仕事がすごい忙しいことを話してくれたけど・・・

一生懸命に働いてるのになんであたしと遊ぶのかなぁ？って思った

奥さんもいるのに抱く女に困らないくせに

なんであたしなんだろうと思ってしまう

彼が言う『可愛い』にいつも負けてしまう自分がいて　

そんな自分が嫌いなのに　彼を嫌いになれないのはなんでだろう

早く　早く　忘れたいのに　連絡を待ってしまう自分

流されて行ったほうがいいの？　逆流でも逃げたほうがいいの？

常に自問自答してるけど　まったく答えは出なくて

好きだという気持ちだけが追い付かない状況に　ｲﾗｲﾗしてる

好き？と聞こうとして言えなくてごまかした

彼は気づいていたのかな…

『ほかの男とホテルなんて行くなよ…』という彼に

うんって言えなかった

行かないよ　行けないし彼以外となんてしたくないよ

分かっててほしいのに分かっててもらえないのは

あたしの気持ちが重すぎるの？

奥さんからは奪えるけど　子どもからは奪えない

不倫なんて大嫌いなのに　好きになったのが既婚者で　自分も既婚者で

どうして　こうなったんだろうって思うと

ｱﾌｫすぎて笑ってしまう

終わりが来てほしいけど来てほしくないのも本音

着拒してほしいけどされたら凹む

彼が全部自分のものにならないのは分かってる

でも　少しでいいから一緒に居れる時間が欲しい

普通に恋愛を

既婚者同士はどうしても自分の融通は効かないよね

でも　自分のために一生懸命にやってるよって言う行動は見たくない

別れられたらいいなぁ…