生きること

この1年で、なんと…

職場を変えて、、

現在、3箇所目の老人ホーム…

それも、もう、辞めたい

まだ、1ヶ月も経たないのに、、

挨拶もしてくれない

持っている物を、通りすがりに引ったくって持って行ったり。

そんな変なナースがいたり…

何もかも、新しい事をかたくなに拒む人達…

どうすりゃいーの？

もう、辞めたくない

踏ん張るしかないけど…

職場を、変えると、前より環境が悪くなってるなぁ～

明日も、もう、今から仕事が憂うつ…

自分がダメダメ人間なのはわかってるけど。

何も考えず

何も感じず…

ただただ、8時間の勤務を過ごして…

それでいいのかな…

そうするしかないんだなぁー

悲しいけど、、

それが、

私

なのだね。

楽しくなくていい

ただ

生活のために

働く

パパにも、云えてない

職場を変えたこと…

ま、言う必要もないけどね。

また、どうせ、説教されるだけだし。

でも、いつかバレるよね…

その時は、その時だな。

それにしても

筋痛症

辛い

痛む場所がさ…

え？！

こんなとこまで？

って…

ウツがよくないと、体にもろに影響するんだな…

この前、心理テストしたら

あー。やっぱり、症状が、体に出やすい傾向ですね。

って言われた…

この痛みと一生付き合うのかよ…

無理だし

限界に近いよ。痛みがさ。

いったい、この先、どうなるのか…

どうせ長くは生きないだろうけど

期限なしの闘病生活

リウマチで、亡くなった叔母の気持ちがわかる。

つらかっだんだろうね。

今更だけどさ。

helpme

パパの家

今夜も、また、流され…

パパの家にきてしまった…

後悔

今、

パパは、シャワー。

男って何？！

私は、どうしたらいい？？

身を任せるしかないの？

拒否

も、

モチロン

できるよね

でも、私には、不可能

そこだな、

私ができないのは…

男性に、求められたときに

強く

拒めない

でも、、さ。

最近は、、

ナンパされても

断るよ

それができるようになっただけ、成長したなーって、実感するし。

どうすりゃいーの？

今、パパの家。

誰か助けて

help　me

老人ホームで…

やっぱ、私には無理なのかなぁ

仕事が辛い

もう、辞めたい

帰りたい

嫌みな先輩の生年月日を見ちゃった

あと、1年程で、定年退職の年齢だった。

その後も働くのか、知らないけど…

パートさんになるんだし。

もう、知らん顔しましょう。

でも、

それでも、きついなぁー

昨夜も眠れずに

夜中に家を飛び出して飲みに行っちゃった

だから、2時間位しか寝てない…

体調も悪い

全身が痛い

さっきは、トイレで泣いてしまった

ファン.カルロスと、さよならしてから、余計に気持ちが沈むんだな…

パパの事も、、

沈む原因かな…

ま、どちらにせよ

自分が悪いんだけど…

また、、

いつもの

ドツボにはまってるんだな

バカな私

いつまで経っても

何回、失敗しても

同じ事を繰り返してるよね

なにもかも放り出して

居なくなりたい

どうせ実行できないじゃんね

いつもいつも

おなじ

同じ事で悩みながら

ズッと

このまま

行きてくんだね。

残念な人生だね

前向きに

たまには

生きたいよ。