なんで、いつもこうなっちゃうのか…
自分がほんとにイヤだよー(。>ω<。)
男に依存したくない自分
男に依存しまくってる自分
心の痛み
心が痛い
だから、、、
依存したくない
わかってる
わかってるのにさ。。
心のどこかで、
この人は、私の救世主かも
この苦しみをわかってくれて
共に生きてくれるのかも
………。
なんて、思ってる自分がいて
そうじゃない
全然違うのに
わかってるくせに
求めてるんだよ
いつか私にも、明るい陽がさして
自然な笑顔で生きていける
支えてくれる大切に思ってくれる人が現れて
落ち着いた毎日がやってくる…
なんて…
夢を見てる
男なんて、みーんな、同じ
なのに
パパから、夕方に電話が入った
「こんにちはー。昨日は、だいぶ、酔っ払ってたけど、大丈夫だったかー？」
は？？！！
昼前まで、一緒にいたじゃん？？
あ。。
そうか…
いつもの店に、娘さんのところから、帰ってきたのか…
それにしても…
「あ、はい。大丈夫です。」
「そう、よかった。」
「家にいるの？」
「家です」
「じゃ、明日は、仕事なのかな？」
ずっと。仕事だって、いってんじゃんか…
「仕事です」
「あ、そうなの？じゃ、今日は、お酒は飲まないで、明日、仕事に行って下さい」
「………。」
アハハハ
「じゃ、さようなら～」
「はい。どうも…」
こんなんだった
なにが言いたいのかなあ～？
なんのために電話してきたの？
愛のないSEX
もう
いらないんだよ！
これ以上
私にかまわないでよ
ほっといて
静かに
生きたい
昨夜、パニック発作を起こして
そんなのだって
どんだけ辛いのかもわからないくせに
わかろうともしないくせに
電話なんてするなよ！
どうでもいいのに
暇つぶせなら
他でやってくれ
もう、これ以上
私を壊さないで
何もいらないから…
ほっといて。