皆さん、こんにちは(*ˊᵕˋ*)
潤子です。
私には昔、家族ぐるみで洗脳されちゃっていたな、と思う過去があります。
私はそこから抜けて、本当にしたかった子どもと関わる仕事を始めて、こんな風に自由にブログを書いたりしています。
でも、母はいまだにそこにいるんです。
私も長い間いたコミュニティなのですが、私がそのコミュニティのリーダーを否定してそのコミュニティを出たことで、その時からすっかり母と疎遠になってしまいました。
私は疎遠になんかなりたくないのですが、そのコミュニティの人達にとっては神様みたいな人を私が否定しているので、母がそのコミュニティにいることを選んでいる以上、普通に仲良くすることは夢のまた夢みたいになっています。
たま～に会いに行っても、コミュニティの人達の目ばかり気にしていますし、本当に自分がない感じ。
私はそんな母を見ていると、
エイリアンみたいに見えるんです😱😱😱
昔、子どもの時みたレンジャーもののドラマで、主人公が悪い宇宙人と戦うというような内容で、主人公のお母さんがエイリアンに乗っ取られて顔も怖～い感じになって、、みたいなシーンってありましたよね？
それに近い感じがするんです。
で、だから、本当にこんな状態の母に一喜一憂するのは本当にバカバカしい！
私の人生生きよう～！！ってかなり吹っ切れてきています☺
でも私、母の本当の心がそれを望んでいないことは感じていて。
将来母が私よりは先に先立つ時、
母の魂は真っ先に私のところに来て、ずっと私のことを見守り応援してくれることは分かりきっています。
だからこそ、せっかく生きている今、仲良くしようよ～😭😭😭って悲しいし、
本当に本当に切なく感じています。
最近、コールセンターで若い女の子達と話していると、実の両親と疎遠になっている人ってけっこういるんだなと感じます。
親の過干渉が嫌で家出して居場所も教えていないとか。
子どもの頃から色々と母にされたことが許せなくてずっと連絡をとっていないとか。
こんな親、大嫌いだ！！
許せない～！！と吹っ切って生きている人も多いのだと感じます。
それも一つの選択肢と感じます。
私はどうしてもそれはできないので、
適当に距離をとりつつ、
ても、本当は大好きだよ～！！
と時々お母さんに心の中で話しかけています。
母からもらった素朴で純粋な愛情の記憶を思い出したりしています。
でも、それと同時に母がエイリアンみたいになってしまってショックを受けている私の中の子どもの潤子ちゃんに寄り添っています。
本当は母に対して感じている悲しみや怒りをなかったことにしないようにしています。
前に、スピリチュアルカウンセラー養成講座で、まず自分の感情に寄り添うという課題が出た時、
私はみちよさんから、
潤子さんはお母さんに本当は感じている悲しみや怒りに、お母さんへの感謝というお砂糖をまぶして感情に蓋していますよ、
と指摘されたことがあるんです。
最近その言葉を思い出して、
本当にそうだな～
みちよさんはやっぱりすごい✨😳
と思いました。
みちよさんが、
自分の感情をよく見て。
感情に蓋しないで。
とよく言っているのは、
感情に蓋していると、自分で自分の本音が分からなくなってしまうので、自分自身に寄り添えなくなってしまうからなんです。
私だったら、母のこと大好きで愛しているのも本当の気持ちだけど、
母がエイリアンみたいになっているのを見る私の気持ちは悲しいし、実の娘をこんな風に扱うことに本当に腹立つし、ひどいと感じている。
でも、こんな風になってしまうカラクリもよく分かっているから、しょうがないな、と母を憎め切れない気持ちもある。
という風に、細かく自分の気持ちを感じていると、自分理解が進み、
なんか自分が愛おしくなってきて、
潤子がんばれ～✨🍀
幸せになって～
と自然に自分のことを大切にしよう、応援する意識になっていくんですよね。
私はお母さんに沢山感謝している！
だから、今母と疎遠で悲しい！
と本音に蓋していた時期が1番しんどかったです。
お利口さんなだけじゃない、地団駄踏んで怒っている自分もいること。
悲しくて泣きたい気持ちがあること。
それを、分かるよ～😭😭😭
って抱きしめるような自分が育っていくと、自分が自分の1番の味方になっていける。
これって幸せに生きていく秘訣なんじゃないかな～と思います。
だって人生色々ありますもの！
お互い自分を大切に生きていきたいですね💞🍀
あたたかい週末の一時をお過ごしくださいね✨
↓ 先日街で見かけたこけしの電灯💞☺
