昨日は穏やかに過ぎた1日でした。
が、仕事の役割も増え、ややプレッシャーな日々です。1人ではないから、教えてもらいながらやるしかない、ですね。
心のモヤモヤが復活したこの頃。
つまりは、私が多分子どもの頃からの積み重ねが原因やと悟りました。
それがトラウマになってて、自分ではどうも出来ないらしい。
積み重ねは、自分の意思や感情でしたいことをしても通らないし、喜んでもらえない、ということ。
つまりは親に対してなんやけど。
ここに行きたい、あれが食べたい、休みたい、遊びたい、、そうしたいのに、親が忙しかったり、お金がないから我慢しないといけなかったり、自分だけ楽や得をしてはいけない、とか周りと比べられたり、で、何らかの理由をつけられて抑えるしかなかった。
だから素直に私は出せないし、私が私で感じたように出来ないトラウマをずっと抱えてしんどいんやな、と悟りました。
書いてて息が詰まる感じがするから、かなり真相に近いと思う。
だけど大人になって、もう歳を取りすぎると、段々解ってきたから、抑えも効かないし、親のこれが正解に合わせられなくて。
親が下手に出たり、愚痴文句をぶつぶつ言ったり、それこそ家を建てるとか、やっぱりコントロールしてきてるんやな、というのが解るから
しんどいし。
そうされるのが嫌やから、関わりたくないんやな、と。
私のやり方や感じ方、受け入れて共感してもらいたがったけど、子どもの頃からそれも希薄やったな。
ただ、抱き締めたり可愛がられた記憶も希薄。
親の意向に合ったこうだったら、頑張ったら、出来ないと褒めてもらえなかった。
私には私のやり方があって、もうこの歳までなると変えられないよ。
距離があったら親には良い顔出来てたけど。
一緒に暮らして、毎日生活で顔色見ながら自分を抑えて過ごすのはしんどすぎる。
だけど子どもを見てもらってる負い目もあるし、正直世話にはなっているから、自分が情けなくて許せない気持ちにもなるんやな。
きっとね、もう大丈夫なんよ。
親いなくても。
今は心を無にして、親を利用するだけしよう、と。それで良いんやと思う。
私のインナーチャイルドはいつも泣いてる子がいます。
今日のタロットは
