今年も残すところあと一か月。
みなさんにとって、この一年はどんな一年でしたか？
コロナのせいで
家族をなくしてしまった方もいるだろう
コロナのせいで
職を無くしてしまった方もいるだろう
パンデミックで、世界中がパニックになり
大人も子供も我慢の多い時間が続いてる
落ち着いたなって思うと、また新種のウイルスが誕生して
いつになったら、なにもなかった頃のように
マスクなしの生活が出来るのだろうか
むしろ、そんな日は二度と来ないんじゃないかとすら思ってしまう
マスクのおかげで
見れる笑顔が減り、なんだか寂しいなと感じるのはきっとアタシだけじゃないんじゃないかな
…って真面目か！！笑
アタシにとって、この1年は人生で1番、辛い1年でした
自分の意思とは裏腹に流れる涙。
空腹のはずなのに喉を通らない食事。
肌も髪も、なによりも心がぼろぼろでした。
その都度その都度、このblogで吐き出して綴ってきた
どこかで発散しないと
立ってすらいられなかった
呼吸する事すら辛かった
とにかく、現実から逃げたかった
声を大にして『助けて』って叫びたかった
だけど、それは出来なかった
そしたらどんどん自分が壊れてった
とにかくここから逃げたくて
現実から飛び出したくて1度は、旦那との離婚を決意すらした
アタシから切り出した離婚に対して、
『もっと喧嘩すればよかったね』
そう呟いた旦那の寂しそうな顔は、きっと一生忘れる事は出来ないと思う
今のこの結果になったのは
片一方だけが悪かった訳じゃなくて
どちらも何かが欠けてて
その欠けてた物が、実は生活していくうえでものすごく重要だったという事に、壊れかけて初めて気づいたっていうな
散々悪く書き綴ってきたラスボス。
彼女の事だって、最初から嫌いだった訳ではない
むしろ、好きだったよ
なんなら実母より好きだったよ
大好きだったよ
死ぬまで一緒にいるつもりだったよ
沢山協力もしてもらってきたし
沢山笑いあってきた
だからこそ、許せなかった
だからこそ、ラスボスの暴走が許せなかった
この忙しい毎日に慣れてきて
昔を振り返る余裕が少しだけ出てきた今、
この道を選んで正解だったと思う気持ちと同じ位
昔を美化して切なくなる気持ちがあって
ふと心が渋滞しちゃいますね
全ては時間が解決してくれるなんて内容ではないけど
少しだけ振り返る事を拒否しなくなれた自分を、ほんの少し褒めてあげたい
毎日の生活が忙しくて
あげく、アタシ、相当要領悪いから毎日ばったばたで
だけど、解消する前は感じなかった旦那からの思いや考えはひしひしと伝わって
忙しさの倍
シンプルに『幸せ』っていう感情が溢れてる
人生一度きり。
笑ったもん勝ち。
涙を拭いて、立ち上がって良かったな。
同居生活13年。
終止符を打った同居生活だけど、
まぢで、世の中の同居生活に苦しむ人、悩んでる人、そんな人達が救われる事を願ってます
家庭をかえりみなくて、
実は悩んでたり、苦しんでる妻を見て見ぬふりする旦那が撲滅する事も願ってますwww
全ての人がハッピーにとはいかないけど
何か踏み出すきっかけを見つけられたり
実際に行動に移せたり
自分なりの突破口を見つけられる事を
心ら願ってます
頑張れ！同居妻達！！！！