早くも…

毎日更新の目標が危うくなりつつあり、先の思いやられる今日この頃です。

というより、ブログは毎日いじってはいるのですが、なんせパソコンにうとい人間でして、カウンタなどいろいろいじってはやめ、の繰り返しで苦戦の毎日です(笑)。

しかも、大学入学当初よりは、キーボードを打つスピードは早くなったものの、憧れのブラインドタッチまでは程遠く、まだまだです…。

さて、今日で8月も終わりですね…おそらく人生で最後の夏休みもあと一ヶ月。受験生の方々は本当に大変だと思いますが、僕の分までがんばってください!!!!就職が決まった方々は学生最後の夏休みなので、何か大きなことして悔いの残らない思い出に残るものにしたいですね。

僕の友人は、3日後世界一周の旅へ発つので、夕方から彼の壮行会をしに行ってきます☆ご存知の方もおられると思いますが、「ピースボート」で行くそうで、聞いた限りでは結構立派な船らしいです。ほとんど船上での生活ということなのですが、3ヶ月かけて一周してくるそうなので、旅の安全を祈りつつ彼に夢を託したいと思います。

僕も、沢木耕太郎さんの書いた「深夜特急」という本に影響を受け、いつか絶対自分の足で大陸を横断して、世界一周するつもりです。しか～し、卒業がまだ決まっていない僕にとって、非常に大きな大問題が1つ……

いつ行くか…。

私「ただいま～」

妻「あなた、おかえりなさい♪」

私「俺は、明日から世界一周行ってくるっ!!」

妻「あら、そうなの？気をつけていってらっしゃい♪」

な～んてあるわけないし…。

同じく「深夜特急」に影響を受けた人の中には、仕事を辞めて旅に出た人もたくさんいるみたいなので、結婚諦めればまぁなんとかなるっしょ♪(笑)

ということで、壮行会行ってきます☆

間が空きましたが・・・

まだ3つ目の記事ですが、自分のブログを読んでくれる方が増えたのが嬉しい限りです。今後ともよろしくお願いいたします。

今日は、重くならない程度に、僕という人間のマイナスな部分を多少恋愛を絡めてさらけ出しててみようと思います。

僕は、基本的にめんどくさがりで、あまり欲のない人間です。なぜこうなったか思い当たる節は、欲を抑え付けられて親の機嫌を伺いながら育った記憶があり、気づいたら身の回りに最低限のものがあれば満足するようになっていました。

なので、自分が「ああしたい、こうしたい」と思うことが正直ほとんどありません。それに、争いごとも嫌いなので相手に合わせるのが僕にとって一番楽な恋愛の仕方です。しかし、僕自身はこんな僕が大嫌いです。

しかし、自分を成長させるために向上心を持ち続けることがどれだけ大事で、引っ張っていける男はかっこいいかを頭では分かっていても、どうしても長年の癖で受身で物事を考えてしまいます。それに喜怒哀楽は顔に出やすいですが、心が無表情というか、外界に対して少し冷めた感情を持っているのも否定できません。

確かに世の中には楽しいこともたくさんあります。それでも、生きててよかったなぁと思えたことは今まで数えるほどしかなく、落ちるとこまで落ちてしまった時は何のために生きてるのか、生きる必要性すら感じなくなってしまうことさえあります。

「せっかくこの世に生まれてこれたのだから、どうせ死ぬならできるだけ多くの事を経験をして、楽しんで死にたい」と思う自分と、「どうせ死んだら、何もか終わりで消えてなくなるから、きついことしてまで成長したって死んだらあんまり意味ないじゃん」と思う自分の葛藤がよくあります。

後者の考えは、世の中全てのものに対して意味がないという結論になってしまうので、論外だと思われても仕方ないですし、こんな葛藤をしている自分を冷静に見ると、時々自分でも「変な人間になってしまったな～」なんて思うこともありますが(笑)

要するに何が言いたかったかというと、一つは、「こうありたい」と強く思っていても、予定は未定のように差し迫って変わる必要がなければ、なかなか人は変わらないもんだなぁと最近感じたこと。

もう一つは、僕は生まれてきた意味を見つけるために生きてるつもりで、ただその中でも自分の欲望があり、でも当然のごとくうまくいかずに傷つくこともあって…ただそこで、自分を成長させたいと思うなら失敗したときも、うまくいったときも、なぜそういう結果になったのかを振り返って、そのプロセスを次に生かすことが大事だ感じたこと。

今日も十分ダークな話の上に、なかなか支離滅裂で幼稚な文章になってしまい、我ながら失笑ですが、最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございました。これからはもっと簡潔にまとめていきたいと思います。

では、おやすみなさい…。

二日目・・・

今日は、夏休みに朝から夕方までかけて行われる、集中講義四日目でした。ほぼ缶詰状態なので疲れと教室のクーラーの効きすぎで、変に夏バテ気味です。ちなみに全部で八日かけて行われますが、残りの四日は12月のクリスマスあたりにあるので、卒業がかかっている者としては気の抜けない後期になりそうです。

話は変わって、昨日に続いて今日はブログを通じて、自分自身具体的にどうなっていきたいのか少し整理したいと思います。

僕は、実家暮らしですが、家の中ではほとんど誰とも会話をしません。というより、家族同士自体の会話がありません。会話するといっても一言、二言かわす程度の必要最小限の範囲内でしかしません。これは、僕自身普通じゃないなと思っていますが、もう何年もこういう状態が続いているので、正直慣れてしまいました。

原因は一つではないと思いますが、結果として周りの人より話す時間がなくなってしまったのも事実で、彼女や友達に対しても進んで自分の話をあまりしなくなり、していても言葉がすぐ出てこなかったり、話すのも下手になっているのを感じます。親から教えてもらうべき知恵や知識もほとんど身についていないので、ほんとに世間知らずなままここまできてしまいました。

子供にとって親は一番大きな存在だと思います。昔と今の自分が大きく変わってしまったのも、周りの環境よりも親の存在が大きいからだと思います。人のせいにするつもりはありません。むしろこの現実を受け入れた上で、自分がどうしていくかにかかっているので、全ては自分次第だと分かっています。

染み付いてしまった考えを急に変えるのは難しいですし、単に欲張りなだけかもしれませんが、いつの間にやら忘れてしまった好奇心やリーダーシップを取り戻して、自分に自信を持ち、知的で、周りから頼られ、慕ってもらえるような存在でいられるように、努力できることはいつも全力を尽くしたいと思います。

そうなるためにもこのブログを最大限利用して、自己主張をしてみたり、一日の出来事に注意深くなってそれこそ好奇心が甦ってきたり、表現力が身に付いたりするんじゃないかという期待を込めて、毎日更新していくつもりです。

最近、心の内に考えていることをぶちまけてみたので、おもしろいブログにするつもりが、全然笑えない話になってしまいましたが・・・。

では、おやすみなさい。

遅くなりましたが・・・

ブログ初書き込みになります☆「自己満足なブログ」で、誰に見られるわけでもないですが・・・結構ドキドキしますね～。

さてさて、今日は、僕がなぜこのブログを作ったのか、その理由を書きたいと思います。

僕の周りにもやはりブログを書いている友人は何人かいて、彼らは、学校で会う度に「書こうよ」と誘い続けてくれたのに、その度に僕も「就活終わったら書くよ」だの「試験終わったら書くよ」だの、なにかと理由をつけて言い訳し続けていました。

・・・・・・しかし、本当は、新しい事になかなか踏み込めないという自分の悪い性格が一番の理由でした。

僕は、何か新しい事をする時、周りの目を気にしたり、「できるんかなぁ・・・続かんやったら最初からせん方がいいし。どうしようかなぁ。」とやる前から、できるかできないかという分かりもしないことを延々と考えてしまい、いつの間にか自信を無くし、やる気さえもなくなることが多いです。

話は変わりますが、僕は、来年の春から社会人になります。しかし、今の自分では、まず誰からも認めてもらえないと思います。確かに就職活動を通じて自分なりに変わったと感じる部分もありますが、まだまだ変えていきたい所、変えなくてはいけない所がたくさんあります。

なので、あと約半年で学生生活も終わってしまいますが、最後の5ヶ月間で変えていける所は無理やりにでも変えていくと決めました。

これが僕がブログを作った理由です。

分かりにくかったかもしれませんが、一言でいうと「自分を変えたい」という理由からブログを始めました。ブログを作ったからといって人間がすぐに変わるとは思っていませんが、何もしないまま現状で満足しているよりは、どんな小さなことでも何でもいいからとりあえず行動に移してみようと思います。

ブログに関していえば、パソコンが手元にある限り「毎日更新」を目標にがんばります☆

できるかできないかではなく、やるかやらないか・・・ほんとこれに尽きますね。

初日からなんだか重い話ですが、今からナイナイのオールナイト聞いて寝ます。タラッタ、タッ、タッララッ、タッタラッ♪

では、また明日・・・おやすみなさ～い。