約一か月ぶりの更新です。
ブログやってるでしょ、って声かけられたのがきっかけです。
それにしても、前回の更新から色々ありまして、結局うつ病だったんですね。
躁うつ病に近い状態で、
躁（＝ハイ）の状態と
鬱（＝ロー）の状態を
行き来してしまう感じなので、周りからあんまり理解してもらえません。
結局、私の周りで信じていた人たちはみんないなくなっちゃいました。
しょうがないのかな、とも思いますが、本当にどうしたらいいのか分からなくなって、何をしても悪い方に転んでいくんです。誰と関わっても、全然うまくいかないんです。信じていた人はいなくなっていくんです。最後まで信じていいからと言っていた人には裏切られていくんです。
回復期というちょっと安定した時が一番悪化しやすい時でもあるのですが、一度先月末にその時期を迎えたものの、ある出来事があって心を折られました。
私を必要としている人間なんていなんです。
必要としてくれ、なんてクサいことは言いませんが、消えてほしくて死んでほしいと思われてるのに、世間体のために生かされているのが本当につらいです。
まず、手始めに私はサークルを追放されました。私の不安定な言動とかが癪だったようです。信じていた親友だと思っていた人は一番に切られました。
大切な人には騙されていたんですかね。信じていいよと言って翌日には掌返され、おまけに「あたしは運動できる人が好き」なんて言われてしまって、これが一番悲しかったです。一番傍にいて、一番分かってくれていると信じていた人のそういう無神経な発言が、取り返しのつかないぐらい大きな傷です。入院する前からの私を知っていて、本当は運動も大好きなのに、できなくて辛いって相談も何度もしたのに。
もう信用できないんです。誰も。
挙句には家族にも見放されるしまいです。
消えろだの出ていけだの、最後には「お前は失敗作だ」とのことです。
私は失敗作です。一番傍にいた人たちには理解してほしかった。
感情が荒ぶれて、安定していない状態を止められず、難しいと思うんですが、分かって欲しかったんです。
家族に言ってやりましたよ。
「なら俺を殺せ！！」
本気の叫びでした。生きていたくはないし、死にたいわけではなかったけれど、この世に勝手に命を作っておいて、失敗作だったから出ていけだの消えろだの、そんな無神経な親だとは思いませんでした。
軽はずみな発言だったとしても、私は一生許しません。
長男なんだから、とか、そんな責任ばかり押し付けて、失敗作の俺に何を期待してるんですか。
全員死んでくれ。
強くそう思いました。
こういうことを言うと、すごくみんな嫌な顔しますが、本当に、止められない思考の渦ってあるんです。
「生きていたくない」から、「死にたい」へ変わりました。
しかし、ある男と知り合って、今は少し、再び回復期を迎えています。
映画も10本以上一気に見たりして、芸術に触れる折、それを感じます。
相変わらず人付き合いは苦手です。
気さくな方ですが、本当は人付き合いが苦手です。
今はもう、誰も信じようと思いませんが、人を拒む私をも理解してくれる人がいることを、本心では望んでいるのかも知れません。
自分が止まらない、分からないっていう感覚が、恐ろしく怖いです。苦しいです。つらいです。