かなーり久しぶりのブログになってしまった
タイトル通り、前回ブログを書いた1週間後にリセットしました
先月はあまりタイミングとれなかったし、
あまり期待していないつもりだったけど、やっぱり落ち込みました
先週旦那の精液検査する予定だったのですが、
精液検査する前日旦那がまた1人でしていました
(私が仕事に行ってる間に
)
)前回も前日に1人でして結果がかなり悪かったのに、どういうつもりか旦那に聞いたら、
「わざわざ明日精液検査しなくてもいいかなーと思って1人でした」
これを聞いて私は大激怒
妊活のために毎日飲んでいた亜鉛やビタミンEや葉酸のサプリを全部ゴミ箱に捨てて、1人で号泣しながら寝室にこもりました
結局旦那にとってはどうでもいいことだったんだなーと思うと悲しくて
サプリも私が飲んでって言ったから仕方なく飲んでただけで、旦那は私との子ども欲しくないんだと思うと辛くて辛くて
いろんな人のブログ見てると、精子濃度が8000万とか、6000万の人がいて、
旦那の1400万ってかなりヤバイんじゃないかと思っていたので、精液検査どうでもいいみたいな旦那の態度にかなり腹が立ってしまいました
クリニックに通い始めてもうすぐ1年。
卵胞チェックしてもらってタイミングとってるけど、全然妊娠しない
もう自然妊娠は無理だろうな、そろそろステップアップした方がいいのかな、と悩んでいたので旦那のこの行動はかなりショックでした
旦那はもともと不妊治療に対して前向きではないし、精液検査もまともにしてくれないようじゃ、不妊治療なんて絶対無理
私はこのまま妊娠できずに、1人も子どもを産めないのかな
こんなこと考えて不安で辛くてずーっと泣いてました
旦那とはなんとか仲直りしましたが、私の中の不安は消えず
旦那にほんとに子供が欲しいと思っているのか聞きました。
旦那は以前は、「子どもできたらできたでうれしいけど…」みたいなこと言ってたんです。
けど？？それってできなくても別にいいってことですよね
旦那はかなり子ども好きです。
私の姉の子どももすごくかわいがってくれるし、
旦那のお姉さんの子どもに関しては溺愛してます
旦那が義姉の子どもをかわいがる姿が辛くて
こんなに義姉の子ども溺愛してるのに、私との子どもは別に欲しくないんだなと思うとほんとに辛かった
甥っ子姪っ子がかわいすぎて自分の子どもはいなくてもいいのかなーと思ってました
旦那に、ほんとに子ども欲しいと思ってる？と聞くと去年産まれた甥っ子(生後6ヵ月)みてるとほんとに欲しくなってきた。と言ってくれました
ほんとかよ？と思いつつ、旦那のこの言葉を信じることにします
前回のブログで、旦那をもっと大事に…とか妊活はお休みするかも…とか偉そうに言ってたけど、
結局不妊様爆発してまた旦那とケンカしてしまいました…
しかもケンカっていうか私が1人でギャーギャー言ってただけ
もうほんとにダメだなぁ
メンタル弱すぎてイヤになる
もっとメンタル強くなりたいなぁ
今年は前厄だし、厄祓いでも行こうかな
