自衛隊の4年で得たもの。
それは自律神経失調症と適応障害でした。
3月で任期を終えます。
我慢し続けた結果、所属する部隊がある建物に近付けず、行かざるを得なくなって行くと動悸がします。
事務所に居続けることもできません。
人の顔を見て話せません。信じれません。
顔を上げて歩けません。
怖くて次の仕事も決めることができません。
なぜ、こうなってしまったのか。
自分が弱かったからでしょうか。
毎日頭の中はこの繰り返しです。
人と話すときは何かを握りしめていないと落ち着きません。
自分の腕だったり、太ももだったり。
毎日涙が止まりません。
日本のために働きたかった。
ごめんなさい。
まさか身近なところで潰されてしまうとは思いませんでした。
あまりにも耐え難い環境でした。
あまりにも鋭い言葉たちでした。
あまりにも雑な扱いでした。
あまりにも理不尽な世界でした。
日本のために…誰かの役に立ちたくて…ヒーローになりたくて…
そう思い4年務めましたが、派遣されることもなく、むしろ邪魔者なのではないかとさえ感じるようになってしまいました。
心を壊してしまっては何も守れません。
すみません。
死にたいとさえ考えました。
頭の中では何回も死んでます。
それでもまだ自衛隊に未練を感じる時があります。
国のために何も出来なかったから…。
訓練より、人に苦しめられるとは考えもしなかった。
今の職種じゃなくて、今の部隊じゃなくて、今の駐屯地じゃなかったら続けられたかもしれない。
色々と考えるけれど、いつもいつもたどり着く先は、
｢自分が弱いせい。全部自分のせい。｣
なのです。
…誰かの役に立ちたかった。
今日も相変わらず。
こんちゃす。
今日も相変わらず帰りたくない病。
金銭的に厳しくても心のために色んな手を尽くしています。
転職したくて休みになるたびに転職サイトを
眺めています。
けど、何がしたいのか、何がいいのかが
まったく分らんくて結局見て終わる。
１歩どころか半歩すら進めない現実。
新しいこと色々したいけど、
もう若くないし。ってやる前に諦めモード。
ほんま腐ってる。
今の仕事してから余計腐ってる気がする。
なんかね、頑張っても無駄な感じしかしてないもん。
そりゃ頑張って(ごますって)報われる人もおる。
え？ってなること多くてほんまに
何のためにやってんのか分からんわ。
何がしたくてここに来た？
したかったことから遠ざけられて
邪魔者扱いされる。
もううんざり。
もう自由にさせて。
久々！
こんちゃす！！！
めっちゃ久しぶりにきました！
なんだかんだで、この仕事も２年近くなります。
辞める辞める詐欺でここまできました(笑)
今年で一応契約が切れるわけですが。
継続か否か。
続けたい理由もたくさんあるけど
辞めたい理由もそこそこ(笑)
２年目の夏に新入の教育に参加させてもらった。
それも色々ごたごたやったっぽいけど(笑)
そこで最高の出会いがありました。
たくさん可愛がってもらいました。
こんなに優しい人たちが同じ職場にいたんだと驚きました(笑)
それ以降も仲良くしてもらっている人がいます。
私の好きな人です。
絶賛片思い中です(笑)
飲み会で一気に距離が縮まったけど、それ以上の発展はなくて
なのに。やることやってる感じ←
まぁ、私らしいと言えば私らしいけど(笑)
だいすき。
辞めたい
お久しぶりです。
辞めたい辞めたいと考え続けて早半年(笑)
究極に病んで、自分に痛みを与えないと
落ち着かなくなるまで病んで
尊敬する人に叱られ、あ〜ダメだって…。
自分を傷つけるな
そこまでしないと落ち着かないなら
私の体を傷つけろ
いつでも頼るシステムでよくない？
前を見てればいい
私の背中にもたれていればいい
ここまで言ってくれる上司なんて
そういないと思う。
うちが泣くより先に泣くし(笑)
なんで気づいてあげれんかったんや
って自分を責めはる。
違うよ、あなたが悪いんじゃない
悪いのはうちの弱さなんです。
吐きそう、胸が苦しい
そうやってまた自分を傷つけてしまいそうになる
けど、うちには頼れる人がたくさんおる。
こんなうちを好きだって言うてくれる人もおる。
だから、少しずつ溜まってしまっているものを
落としていこう。
あと550日。
たぶん
こんちゃす。
休みももう終わります。
夜が嫌いになりそうです。
ほんまに行きたくない。
昨日までは頑張ろうって思えてたのに
やっぱ行きたくない。
戻るくらいなら、いっそのこと…
ってアホみたいなこと考えたり。
戻ってみんなに会うのがしんどい。
好きでもない集団と
なんちゃら会みたいなのやって
集金されて、思い出づくりもさせられて
ダルイしか言葉が出てこない。
ほんまにしんどい。