約2年振りの投稿です
お久しぶりです。
さてなぜ2年振りなのかと申しますと、
子宮がん検診が2年に1回なので、
それに合わせて子宮筋腫のエコー写真も撮ってもらうからです。
2014年12月に筋腫の摘出手術を受けてから、
ずっと再発を続け、成長と拡大をし続けている筋腫ちゃん
さて今現在はどのくらいになっているのか、
ドキドキします。
出血は以前の術前の時ほどひどくはないです。
術前はレバー状態の出血がひどくて、
貧血も毎週末、鉄剤注射を打たなければならないほどでしたが、
現在は錠剤の鉄剤の服用でなんとかしのいでいます。
ところで2年前はどのくらいだったのかと言いますと、
じゃーん
な、なんと５３．５ｍｍもありました。
では、今回はと言いますと、、、
４６，２ｍｍ
やりましたっ
少しですが小さくなったのです！！
筋腫は女性ホルモンの「エストロゲン」で大きくなるわけで、
閉経したらそれ以上大きくはならない、
とは知っているのですが、
私も50歳になったとはいえ、
まだ閉経もしておらず、
生理も快調に3週間周期で来ております。
どうして小さくなったのか？
担当医師は、
「まあ年齢的に閉経を迎える時期ですし、
それによって筋腫が小さくなったと考えられます」
というようなことをおっしゃっていました。
もちろんそうなのかもしれません。
が、私はこのブログを書いた3年前から、
このブログをキッカケに
（これです
）
心理カウンセラーの資格取得のため、
心理学を勉強し始めました。
心理を学ぶようになって、
物事の受け止め方、
自分の自己理解、
他者との関わり方、
などさまざまな変化をしてきました。
もう少し分かりやすく言うと、
「自己否定」をする思考のクセに気づき、
人からの評価、どう見られているかよりも、
「自分が自分を励ます」といったことをかなり意識してやってきました。
『でも私は頑張ったよね！』
『誰にも分かってもらえなくても、
私は今できることを精一杯やったよ！えらいえらい！！』
『周りからの評価にはつながらなくても、
私は私を誇りに思うよ』
などなど私が私を励まし、勇気づけ、よしよしとなぐさめる、
といったことをこの3年間やってきました。
以前は何かうまく行かないことがあったり、
自分のことを誤解されるようなことがあると、
自分をめちゃくちゃ責めて自己否定していました。
その時にいつも感じていたのは、
下腹部、つまり子宮への痛みだったのです。
そしてその痛みを当時の私は、
「ストレス」だと思い、
そのストレスを私に与えてくる環境、人々を憎んでいましたし、
その人達のせいで筋腫が治らないのではないか、
環境を変えるべきかもと思っていました。
もちろんそれも間違いではないのですが、
私自身がそれらの受け止め方を変えることで、
それらは「自己否定」から「ストレス」への変換ではなく、
自分を励まし、いたわることで「自己肯定」へと変わっていったと思います。
もう少しスピリチュアル的にいえば、
すべての物質はエネルギーであり、
それは病気によるものまでエネルギーでできていて、
そのエネルギーを身体に溜め込まず、
いかに消化、浄化させられるかが大事なポイントであり、
つまり目に見えないエネルギーをどう受け止めるのかがカギ
であると。
今、子宮筋腫で様々なお悩みの中にいらっしゃる方もいると思います。
薬もなく、解決策が手術のみなわけで、
妊娠、出産にかかわる病のため、
非常に厳しく、また孤独な苦しみになりやすいと私は思います。
私もそうでした。
おそらくですが、
いつも完璧でないと気持ち悪く、
周りからの評価を気にしているのに気にしていないフリをして疲れたり、
ご自身で思っているよりも、「自己否定」が強くなっているのではと思います。
そしてそんな自分のことを分かっていても、
どうやってそんな自分から脱却していけばいいのかわからない。
そんな方に私はまず、
ご自身を励ましてあげて欲しいのです。
「よくやってるよ！」
「がんばったね！」
そして毎晩寝る前に
1日５０個は自分に『OK！』を出してあげてください
1日５０個ですよ
「気持ち良く起きれた」→OK！
「ちょっと寝坊した」→OK！
「朝食を食べられなかった」→明日は食べよう。OK！
「朝食を食べ過ぎた」→そういう日もある。OK！
「苦手な上司に挨拶した」→OK！
「嫌いな子を無視した」→嫌いなのだから仕方がない。OK！
という具合にやってみてください。
今までの自分ならOK！を出せなかったことも、
とにかくOK！から始めてみてほしいのです。
すると子宮がだんだんリラックスします。
硬くなっている子宮が、柔らかくなっていく感じです。
といってもなかなか実感まで湧きませんが、
そういうイメージをもってください。
3年前にも記事にしましたが、
ずっと筋腫と向き合って様々なことをやってきて、
どれも上手くいかなくて、本当に悲しかった。
孤独だった。
結果一番避けたかった手術をした。
皆さんにはこういう経験をしてほしくはない。
そういう思いでこのブログをやってきたんだと思います。
ひとりでも多くの方に少しでも前向きなメッセージになりますように
