4月になったと同時に
私はすごい人生最大なショックなことがありまして。
心から信じていたものが、すべてすぐれてしまったんです。
自分の体調だったり、自分の出来ることの度合いだったりを
それに対して、80％で動いていたんです。
20％は仕事。
自分のことよりも、そのことがすごく大事で考えていました。
そのことを考えることが、自分の幸せというかなんというか。
なにそれ・・・と思うかもしれませんが
私は子供が生めない人生になってしまったんです。
すごい子供を希望している人間でした。
なので、子供のように私はそれに対して
育てよう・・・輝かせよう・・・
という気持ちでいたので、すごい楽しいしうまくいった時は満足だったんです。
それは、カメラマンとしてもその気持ちが強かったので
いろいろと頑張れていたと思うんです。
どうしたらいいかなと常に考えてました。
本当にいつも。
親からも心配されてましたけど
大事な人というのは知っていたので
何もそれ以上はいわなかったですね。
いろいろと今までの嘘というのは私はわかってました。
今回ちゃんと確認するまで、ほぼわかってました。
でも、確認したところで、私は本人を信じているからその嘘たちを
どうしてそうなったのか?の理由だけ知りたかったんです。
それと、嘘ということを知ったかと言って
攻め立てるようなことはしない、拒否するようなことはしないと信じてました。
長い時間一緒にいたので、そういう人間ではないと思っていたからです。
私は、成長をしようとして以前にしたことはしないようにしよう・・・
別のところに意識をもっていよう・・・
そういう成長をしていこうという気持ちと少しずつになるけども
行動をしていました。
でも、そこではなくていつも相手が見ているところは
過去のこと。
何をしても絶対に過去のことに繋げるので
今、成長して変わっていこう、それに対して行動して前向きにしていることは
完全無視なんです。
「何をしても結局過去のことで怒鳴られてるなー・・・」と。
でも、何か変わってくれる・・・気が付いてくれる・・・
と信じていました。
そのことを確認した人から、思わぬことを聞きました。
私がずーっと攻められていた、トラウマだったということが
そうではなかったということ。
じゃ・・・私がそのことでずっと反省をし、づうしたらいいのかなと考えていたこと
それは一体なんだったんだろう・・・と。
え?そこも・・・嘘だった?
となってしまったんです。
細かく書くともっとあって
ここからいろんな思いとか出来事があるのですが
それは、別の形で書いていくので
ここはそういう私が、信じていたものがすべて嘘で何を信じていいのかわからなくなって
受話器の向こうの出来事で、聞いた話が本当なんだ・・・となって
その時、信じていたものが全部嘘だった・・・
となってしまって、アクセルが80キロ踏んでたものが
一気に0になってしまったという感じ。
そのままどうやって実家に帰ってきたか・・・
真夜中だったのにわかりません。
そこから私はずっと
「どうしたらいいんだろう・・・」
うことと
「なんで???」
と言うことがずっと頭の中にあって
本当にずっと脳内を動かしている状態で・・・
しかも、ストレスがかなりかかっているし
笑えなくなってなったというのがあって。
本当に、血圧も異常に高くて(上00下100オーバー)
頭が割れそうに痛くて、ずっと寝てたし
あまりにもストレスが強くかかりすぎてて
今回腸に負担がすごいかかってしまって
こうなってしまったけど
ずっと、プラスになることはなんだ・・・とか
でも、その前になんで?ということとか
連絡が取れなくなってるからどうしたらいいだろう・・・ということも考えないといけなくて
ずっと、考えている状態が続いてた。
病院に入院している間も。
自分は、過去よりもこれから・・・をどう明るく楽しく
いい時間を過ごせるかな?ということを考えるから
そんなに過去にめっちゃ捕らわれないので
何か「?」になった時は、それはなんでなんだろう?となるけども
自分の中てせ解決したら、謎が解けたらそれはそれでいいという感じになるので
ずっと本当にこれから楽しいことは・・・と考えていた。
だから、自分が絶食で食べられないとか
重湯で全部水分というようなご飯の時に
蟹の食べ放題に行こう!!とかICUに入ってる時は
テレビを観ながら、おいしい焼き肉を食べに行こう!!
とか思っていたり。
それも、あの時にこれが食べたい!とか言うのを言ってたなーと
やっぱり相手の笑顔を見るために、そうやって考えてしまう・・・というものが
そういう発想で動いていて・・・。
携帯がいじれる環境になった時に、色々と美味しそうなお店も調べていたり。
なかったら、ワンチャン旅行先で・・・と思ってたり。
そんなことを、自分がひどくショック受けているにも関わらず
なんで考えているんだろ・・・と思うこともあるんですけどね。
ある夢のものになりたいということは
ずっと知っていたので
自分が退院して旅行行けるようになったら
国内外、色々行ってそこでも撮影をしたりとか
海外もLAに行きたいなとか、綺麗な教会が見たいから
ここだとか色々と調べてて。
いわゆる海外ロケ撮。
それは、私がいろんな関係者さんに力になってもらって
プロモーションのお金がかかっても
色々と売り込みをして・・・ということを考えていたんです。
それも今は保留・・・
誕生日のプレゼントも、誕生日のお祝いもちゃんとしてなかったし
遅いお祝いと綺麗なところを見て・・・とか色々考えてて
ずっとほしいと言っていたこれ・・・
誕プレでほしい!!というのを聞いてたから
調べてたりしてたんだよね!!
入院中に何をしてんだって話だけど(笑)
これ・・・私がほしいなーとふっと・・・。
仕事上、パソコンは持ち歩きたいんだよね!
あと・・・自分で見ててかっこいいなーと思ったけど
本人と一緒に行って見てみようと思ってたけど
これがかっこいいなと思ってたんよね。
このどっちか・・・と思ってたけど
かっこいいと思わない?
私がこのトート使いたいなとも思ったり!!
でもね・・・誕プレで・・・と思ったんだけど
あることが起こったおかげで
全部あることに消えてしまうことに・・・
もったいない・・・
本当にもったいないなと思う。
自分もなんで考えてたんだろうなとも思うんだけど。
入院中調べてスクショまで取ってたという。
本人の喜ぶ顔がみたいなと思って
ずっと何がいいかなと思っていたのに
こんなことに使いたくないのに
笑顔を見る、喜ぶこととは全く違うものになってしまった・・・汗
もちろん・・・私も条件を出してましたけどね!(笑)
そんなすごい条件ではないけどね(笑)。
だって、これに旅行とか色々とプラスだもの。
そりゃーね☆
私は、余命を言われているけど
でも、それ以上に長生きしてやろうと思ってるからこそ
今、いろいろとカメラマンのほうを動かしているんだけどね!
長く闘病をしているとね、かなりつらいし苦しいし
痛いし孤独だし・・・
本当に死ぬことよりもつらいのよ。
先日の脚本家の北川さんの言葉に本当に同感してしまったんだよね。
見た人いるかしら?
鴻上さんとプチ対談してたやつ。
だから、逆に余命を言われて
もう闘わなくていいんだ・・・
苦しい思いしなくていいんだ・・・
解放されるんだ!!
という気持ちが強くて
すごい気が楽になったんだよね。
だから、精一杯楽しいことをして
好きなことをして笑っていよう!!って思って
今、いろいろとやってる。
自暴自棄になる方がおかしいというね。
人の心ってその人にしかわからないから
こうやって言わない限りわからないんだろうけど
でも、長く闘病した人はだいたい同じ気持ちになるかもしれないね。
だから、死亡時期になりそうとかいう発想とかマイナスに捉える人は
大病で苦しい状態を味わったことがない人なんだなと思う。
そういう考えしかでないって可哀想だなと思う。
だから、私は楽しいことをしたいなと
4月半ばくらいからずっと考えてる。
でもね・・・本人と連絡とれないから・・・
私から無理に取ろうとすれば
ストーカーとか執着とか粘着とか言われるから
もうそういうことを言われるのが嫌だから
私はずっと待ってた。
途中、入院して本当に死にかけてたけど。
でも、入院中も何が楽しいことかな?とかたくさん考えていたんだよね。
もろちん、4月1日の瞬間は
私も悪いところはあると思う。
でも、それ以上に信じていた、ずっと何があっても信じていたことが
すべて嘘だったということのショックが゛でかすぎて・・・
信じていたことが180度違ったと。
あと、その聞いた人から聞いた言葉で
え?そうなの?と。
特定の人はいないって聞いてたのに・・・と。
私は、早く全部答え合わせをして、
お互い直すところを考えつつ
楽しいことも話したりして・・・
と思っていたんだよね。
でも、連絡取れないし・・・。
信じたいのに・・・
どんどん信じられないことになっていってて。
それでも信じたいって思ってるんだけどね。
家族みたいな存在だし、やっぱりどんなに嘘ばかりでも
絶対に治ると思っているし、それはどうしたらいいのか探したいし
長い時間一緒にいて
ずっと教えたくないというものを
本当に私に教えてくれて
本当に泣いたくらい嬉しくて
今でも涙が出てくるくらい、本当に嬉しくて。
これから、そこでいろいろとしてあげたいこととかあったし
準備していたものとかあったりしてて。
信じてくれたから、私も信じたいと言う気持ちがあるんだけど
まだ、ハテナとそれは本当なのかなということが
4月1日で止まってるから、わけわからなくなってしまってて。
大事にしたいから、本当にいろいろと考えて
これから実行だけだったのに。
なんか、いろいろと悲しいです。
今起こっていることが。
でも、キラキラ輝けると思っているから
少しでも力を注げたらと思ってるんだけどね。
プロモーションとかもストップしているから
んー・・・と思いつつ
信じたいという気持ちはあるから
その部分を探しているんだけどね。
買い物に行きたかったな。
今セール時期だしね。
なんか支離滅裂になってしまったけど。
また残しておきたい気持ちとか出てくるはずなので
ふっと現れますね☆