毎日胃が痛い

本当に私は弱い

一挙手一投足に動揺して、隠れて泣いて、毎日考えてる。

いつまでも囚われている

現実問題、また仲良くなんて、一緒になんて居られない。


それなのに、まだ夢見てしまう…



現実逃避なのかな。


すっごく忙しい部署で毎日残業２、３時間だし肉体的にもしんどいところだけど、今は顔を合わさなくてすむ分動揺せずにすむから助かってる。

動揺したくない
考えを支配されたくない

保身なのかな？
昔から自己保身が強いと思ってたけど。確かにいつも問題視されてたのは自己保身…


自分を理解したい、
直さなきゃいけないところがたくさんありすぎて

自分を嫌いになりそう…


早く変わりたい…

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変化

最近おやじギャグしかでてこない
おやじギャグは老化した脳がそれぞれのワードの関連付けを行うことで記憶力の保持を試みているそうな。

来年度から部署が一年間移動となりましたそれもこれもトップおひとりのお考えであり構想であり、振りまわされる科の人間の負担はもちろんのこと私の意思も同意するしないも無視で正式な対面での通達はいまだに頂いておりませんが、どうやら会議での発表があったらしいので来年度からは頑張らねばならぬ

”失敗”という結果が出た場合はすべてトップの責任でありますので私は駒として働きぬき砕け散っても全補償はトップに請求させていただきます

一年という短い期間ではなんにも身に付かない部署に放り込まれてとりあえず一日に１００往復程度のダッシュを繰り返す日々が始まります
部署の方々は当科の中でも最も緻密・正確さが求められるところなので、私の扱いについてもきちんとしてくださるのは安心ですけど・・・耐えられるのかなぁ。


一年しかいかないという思い、どうせ頑張ったって一年なんだって思いが湧きあがらないか不安。

自分のそういう打算的なところ、直したいけど
つい疲れたりしんどく思ったりすると出てくるに違いない。
体力をつけて疲れや精神面での成長をしなければ

目標

目的を持つ事ができた。

今までのプライドの高い私なら、そんな事無いよ自分は間違ってない大丈夫だから今は忘れてしまおう、と変にポジティブに思ってたに違いない。

けど今私には何が必要で、どんな形が理想なのか見えた。

好きな人と同じ位の高みに上がる事。

同じ位に素晴らしい人物になってから、ようやく対等になれる。
お互いのフォローをし合うのも必要だけど、フォローと甘えは一緒じゃない。

芯のある人間になろう。
自分の甘い所があれば、きっと何処かゆるくなるところが出てしまう。そこを少しずつなおしていけば、甘えも減ってひとりでも強くいられる。



まずはそこからだ。


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