+別れ+

ゲーム内の彼と別れました。。。

すごく純粋ですごく真っ直ぐなｒａｉ。

いっぱいの笑顔をありがとう。

いっぱいの優しさをありがとう。

いっぱいの愛をありがとう。

ずっとずっとそばにいてくれてありがとう。

いっぱいつらい思いさせてごめんね。

無理させてごめんね。。

悲しませてごめんね。。

いっぱい助けてもらって支えてもらったのに

なにもしてあげられないうちにわがまま言って

本当にごめんね。。。

ｒａｉを裏切りたくなかった。。

ううん。。。裏切ってたんだと思う。。。

できれば私を憎んでそれをばねに次に進んでほしいけど

きっとｒａｉ壊れそうだから悪者になりきれなかった。。。

最後までごめんね。。。

これからは一人で解決していかなきゃって思うと

すごく不安だけど、その度にｒａｉがくれた言葉思い出して

頑張るからね＞＜

ｒａｉの大切な時間をむぅにくれて本当にありがとうございました。

むぅのこと好きになってくれて本当にありがとうございました。

むぅはｒａｉといた時間、とても幸せでした。

+援助交際+

見なければいいと言われるかもしれませんが、

現実を知らないと証拠をもっておかないと別れられないのです。

携帯をチェックしてみました。

受信履歴。。。。キャバ嬢のメール（許せる。。）

　　　　　　　　　　出会い系サイト登録メール（許せない。。）

1ヶ月間無料でつかえるそうです（ぁ

どうつかうのかな。。。タイトルどおりですよね。。。

ラウンジの女の子に手をだしてたのは知ってるんですが

とうとう援交までしようとしてるとは思いませんでした。。。

週に最低1度は必ず家をあけるようになりどこかにかこっているのか

会ってるのかは、わからないけどなんだかんだ理由をつけて

外で楽しんでるんだなって。。。。

本当、男って最低です。。。

明日は実家でおいしいものを食べさしてそのまま

泊まってくるとかなんとか。。。

そんなこと今までしたことないじゃん。。。

バレバレな嘘なんていらないのに。。。

もしそれが本当だとしても、やっぱり私はいらない子。

何年たっても家族ではないんだということだよね。

いつもカヤの外で見てる私の気持ちなんてわからないよね。。

早く。。。

+自分の大切なもの+

ふわふわと舞い落ちる大切なものを
逃がさないようしっかり掴まえてほしいです。

彼の誕生日にこの絵と一文を贈った。

本当にそう思って書いた絵なんだろうか。。。

元はある人に元気を出してもらいたくて描いた絵

作者の心境によって仕上がる絵もころころ変わる。。

自分から手を伸ばせばなんだって掴むことができるんだよ

って感じの力強い絵が描きたかった。

自分に迷いがあるときは絵にも迷いが出てしまうのかな

自分の手をモデルにしてた。

掲げてる手を見てると

自分はなにを掴みたいんだろう。。。

なにを掴んでいるんだろう。。。

って考える。。。

今の環境がきっとこの上ない幸せであることに間違いない。。。

これを離して次はなにを追い求めるんだろう。。。

私の一番大切なものってなんだろう。

ちなみに、彼からのレス（横にいながらmixiでのやりとり。。）

自分の人生は自分で決めてきたつもりですが、 掴みそこねたものは

きっと必要の無かった物だと結論付けて生きていくでしょう。
今までもこれからも僕はそんな人生を進みます。
掴みたくても掴めないもの、掴みたくなくても掴んでしまうもの、

この世の中ってのはそういう事が溢れているでしょう。
後悔とかは嫌いなので、今までの人生は凸凹あったけど楽しかったと思いますよ。

想像していた通りの答えがかえってきました。

私が好きだった彼そのままな文章です。。。

昔は、自分の考えをいっぱいいっぱい聞かせてくれました。

その男らしい考えや、冷めた感覚がとても魅力的だった。

今では何一つ語り合うことはないけれど、久々の言葉（レス）に

少し、うれしいという感情がでました。

+放置される私+

この２日すごく体調がわるかったです。。。

ただの頭痛とか腹痛なら自己解決するのですが、、、

いつもと違って、骨盤と子宮のあたりがｷｭｰｷｭｰ痛くて

座ってるのも寝ているのもつらかったんです。。。

こんなの初めてで、痛さと戦いながら頭の中で、、、

子宮ガン！？子宮内膜症！？とか悪い事ばかり考えて

どうしても不安と痛みに耐えられなくなって

彼に「子宮のへんが痛いの；；」ってうずくまりながら訴えてみました。。

返事。。。「ふんっ。。。。」　ぐぴーすかー(*_ _)｡ｏ○

まじありえないですから；ｗ；　なにこの放置ぷれい。。。

これでも夜中に起こすのは悪いと思って我慢して我慢して

７時に言ったんです。。。。

本当につらい時にまで手をさしのべてもらえなくなったことに

もう悲しくて淋しくて。。。でも痛いし。。。。；ｗ；

気がついたら母親に電話してました。。。

一人でどうしたらいいかわからなかった；；

電話が通じたとたん、、どこいるの？大丈夫？今からくる？って

ケンカしたと思ったのか私が話するまでに投げられたその言葉が妙にうれしかった。。

痛いんだってこと伝えて、、救急車よぶほどでもないって言って。。。

淋しさを察してくれたのかちょっと話しててくれた。。。

いろんなこと我慢してきたんだよね。。。

この１０数年よく一人でがんばったね。。。

もう涙が止まらなかった。。。

痛さもわすれるほど泣き続けた。。。

きっと聞いてる母はもっとつらいんだろうな。。。。ごめんなさい。。

その日は歩くことも起き上がることも苦痛でずっとベッドにいてて、

彼は仕事休みでずっと家にいてた。。。

丸１日ベッドにいてて食べ物も飲み物もなくて。。。

彼はずっと私を無視。。。。ベッドにきたと思ったら携帯どこ？とか聞かれて

見つけたらそれもってまたリビングにいった。。。

大丈夫？とか具合どぉ？とかなんかほしいものある？とか言えないんだろうか。。。

夜ご飯も出前とって何も言わず勝手に一人ですませて、、、

こんなことなら痛いって言わなきゃよかった。。。ずっと我慢してればよかた。。。

いっそ倒れて意識でもなくなってしまえば少しは心配してくれるのかな。。。

もうこんな扱い同居人以下です。。。

彼を嫌いになったわけじゃない。。。きっと愛がなくなったわけでもない。。。。

ただ許せない・・・許せないことがいっぱいありすぎて。。。

積もり積もったいろんなことが苦しいの。。。

早く別れたい。。。。

+人生の岐路+

岐路に立とうとしてる時
誰かの後押しがほしい。。。

岐路に立たされた時
自分一人で決断するしかない。。。

進む道を決め歩きだした時
これでよかったんだ。間違ってないと思うべき。

それでも後悔してしまった時
誰かに手をひっぱってほしい。。。

今、あなたはどこにいるの？？