病理結果が出てからすぐに放射線治療に入らなかった理由は、
妊娠したからです。
でも、結果的に流産してしまいました。
5wに入ったくらいです。
基礎体温を計っていたから、もしかしたらという思いはあった。
陽性反応がうっすら見えたときは、ホッとした。
外科の先生には怒られそうだけど、私達にとっては、嬉しい出来事だった。
のに。
市販の検査薬で陽性反応が出てから6日後のこと。
娘と一緒にお昼寝をした後、茶色いおりものが出ていた。
着床出血にしては時期がおかしいし、嫌な予感を感じながら過ごしていた。
お腹に少しの違和感と、生理痛のような腰痛を感じて不安だった。
夜も、色のついたおりものは出ていなかったけど、生理中の、流れるような、嫌な感じがしていた。
翌朝も、起きたときから不安でいっぱいだった。
案の定、昨日より多く、色のついたおりものが出ていた。
旦那にも伝えた、もしかするかも、と。
2人でひっそり泣いた。
朝のうちに鮮血に変わっていた。
まだ大丈夫かもしれない、と思いながらも涙が出てきた。
娘と散歩中、腰痛&腹痛がひどくなってきたと思ったらそこがピークで、その後は何もなかった。
帰ったら塊が出ていた。
もうきっと、ダメなんだろうなと思った。
なんとなく、塊はとっておいた。
その日は丁度外科の診察がある日だった。
娘を預けて病院に向かう最中、ようやく１人になれて泣けた。
相談員のMさんに話に行ったけど、顔見たら涙が溢れてきた。
Mさんのおかげで、その日のうちに産婦人科、放射線科にも診察してもらえた。
エコーで見て、妊娠の兆候はないとのことだった。
胎のうがあったかどうか、もうわからない。けど、私はあったと思っている。
おそらく、腹痛のピーク(と言っても、生理痛今回は重たいなー、くらいの痛み)のときに塊が出たんだと思う。
だから、ちゃんと存在していたと思うから、
化学流産ではなくて、自然流産だと思っている。
だって、あんな塊出てきたら、[生理遅かった]で片付けられないよ。
そんなわけで、来週から放射線治療に入ります。
放射線治療中に妊娠がわかるより、白黒ハッキリしてから治療したかったから、しばらく待ってもらっていた。
妊娠の陽性反応が出ましたって伝えたとき、放射線科の先生や看護師さんに「おめでとう」って言ってもらってうれしかった。
前回のことがあるし、まだ時期も早いから、喜んじゃだめ、と思っていたけど、
やっぱり「おめでとう」って言ってもらえてうれしかった。
頭ではわかるけど、寂しいし、悲しい。
前回より凹んでいない。
翌日から普通に過ごせている。
慣れかな、期間が1週間と短かったからかな？
それも寂しいけど、今回だって悲しくないわけじゃない。
こんなこと、現実では誰にも言えない。
でも、そしたら、今回の子の存在ってどうなるんだ？
存在しないことになっちゃうのかな？
そう思ったら余計悲しくて、ここでは言うことにした。
来てくれてありがとう。
本当は、笑顔で会いたかったよ。
とても悲しいよ。
妊娠したからです。
でも、結果的に流産してしまいました。
5wに入ったくらいです。
基礎体温を計っていたから、もしかしたらという思いはあった。
陽性反応がうっすら見えたときは、ホッとした。
外科の先生には怒られそうだけど、私達にとっては、嬉しい出来事だった。
のに。
市販の検査薬で陽性反応が出てから6日後のこと。
娘と一緒にお昼寝をした後、茶色いおりものが出ていた。
着床出血にしては時期がおかしいし、嫌な予感を感じながら過ごしていた。
お腹に少しの違和感と、生理痛のような腰痛を感じて不安だった。
夜も、色のついたおりものは出ていなかったけど、生理中の、流れるような、嫌な感じがしていた。
翌朝も、起きたときから不安でいっぱいだった。
案の定、昨日より多く、色のついたおりものが出ていた。
旦那にも伝えた、もしかするかも、と。
2人でひっそり泣いた。
朝のうちに鮮血に変わっていた。
まだ大丈夫かもしれない、と思いながらも涙が出てきた。
娘と散歩中、腰痛&腹痛がひどくなってきたと思ったらそこがピークで、その後は何もなかった。
帰ったら塊が出ていた。
もうきっと、ダメなんだろうなと思った。
なんとなく、塊はとっておいた。
その日は丁度外科の診察がある日だった。
娘を預けて病院に向かう最中、ようやく１人になれて泣けた。
相談員のMさんに話に行ったけど、顔見たら涙が溢れてきた。
Mさんのおかげで、その日のうちに産婦人科、放射線科にも診察してもらえた。
エコーで見て、妊娠の兆候はないとのことだった。
胎のうがあったかどうか、もうわからない。けど、私はあったと思っている。
おそらく、腹痛のピーク(と言っても、生理痛今回は重たいなー、くらいの痛み)のときに塊が出たんだと思う。
だから、ちゃんと存在していたと思うから、
化学流産ではなくて、自然流産だと思っている。
だって、あんな塊出てきたら、[生理遅かった]で片付けられないよ。
そんなわけで、来週から放射線治療に入ります。
放射線治療中に妊娠がわかるより、白黒ハッキリしてから治療したかったから、しばらく待ってもらっていた。
妊娠の陽性反応が出ましたって伝えたとき、放射線科の先生や看護師さんに「おめでとう」って言ってもらってうれしかった。
前回のことがあるし、まだ時期も早いから、喜んじゃだめ、と思っていたけど、
やっぱり「おめでとう」って言ってもらえてうれしかった。
頭ではわかるけど、寂しいし、悲しい。
前回より凹んでいない。
翌日から普通に過ごせている。
慣れかな、期間が1週間と短かったからかな？
それも寂しいけど、今回だって悲しくないわけじゃない。
こんなこと、現実では誰にも言えない。
でも、そしたら、今回の子の存在ってどうなるんだ？
存在しないことになっちゃうのかな？
そう思ったら余計悲しくて、ここでは言うことにした。
来てくれてありがとう。
本当は、笑顔で会いたかったよ。
とても悲しいよ。