どく

みょょょ〜ん

うちの親をみてると、「コミュニケーションとれない人間なのになんでけっこんしたんだよ、子ども作ったんだよ」とおもう。

けっこんやこどもをトロフィーだと思ってる人たち。

持ってたら立派な人間だと思われると思ってた人たち。

それで産み落とされたらこどももコミュニケーション力のない人間になるのに。

それで困るのはこどもなのに。

わたしは「産んでくれてありがとう!」と言うのが、こころから思うのが子どもの役割なのだと思わされてきたが、そんなもんは親の洗脳。

けっこんしたのも産んだのも親の身勝手。

あげくの果てには「子どもが自ら親を選んで生まれてきた」とか、責任逃れも甚だしいことを言ったりする。

そう思わないとやってられないなら初めから選択しないでくれ。

毒を連鎖させるくらいなら1人で生きてよ。

自分のためだけに生きていたらよかったじゃない。

子どもや家庭ができれば救われるなんて夢を見るなよ。

1人で幸せになれない人間が子どもも家庭もしあわせにはできないよ。

子どもなんか、幸せがありあまってる人間がつくるもんだろうが。

さっさとりこんしたらいいじゃん。

好きでもないのにけっこんするな。

子どもってあんたにとってのなんだよ。

綺麗事ばっか言うな。

わたしはじぶんと同じような人間をつくることはしない。

それだけが、私が生きていてできることだと思う。

こどもは親が幸せじゃないと幸せにはなれない。

なーんてことを、チチと久々にすれ違いを起こして思った。

結局、わたしは一生こういうことを考え、そのたび思い知らされるんだろうな。

わたしの人生の原因と結果。

ハハは一生向き合わないけど、わたしは次の世代のために考えるよ。

わたしは物心ついたときから「この人に捨てられたい」と思ってきたが、それはこの人が「家族によって幸せにされようとしてる」人だとわかってたからだろう。

不幸な人だとわかっていた。

でもあの人は思考停止で完全に核の部分は蓋をして、みもしない。

確実にあるのに、無意識に見ないようにしている。それにすらきづいてない。

ばけもんみたいな人間。

自分が病んでることもわからない。

ひさびさになみだが出てくる。

日々生きてるとこんな闇の部分、湧き出さないようにしてるけど、こういうことがあるとぶわっと出てきてしまう。

でも、気づけたから大人になってよかったなぁ。

それだけしか人生に実りないよ。

家族とかけっこんとか子どもとかこいびととか、うちの親をみてると心底空虚。

そういうのは、ちゃんと自分で自分をみたせる人間しかやってはいけないんだよ。

親にあいされたいと思ってるにんげんが、こどもなんかつくってしあわせになれるか。

わたしはわたしが産まれてきたことが間違ってることを認めるし受け入れる。

自分が欲しいと思える幸せがなにかは分からんけど、そういう人間なりに生きていよう。

(￣∇￣)

(つД`)ノ

きのうはおすもうをみたり、とっつぃーという映画をチチと最後まで観ました。

チチがめちゃくちゃわらってました(*^▽^*)

いい映画でしたよ~

ためしにぴぐぱをやってみたのですが、あっちは人との直接のやりとりが旨みのようでした。

なのでほぼやることがない…。いろいろ悩んで、やめることにしました。

りゔりーとツインもいつまでやるか分からないし。。

とりあえずはこのふたつを育てていこうかな。

夜、歯を磨いてたら、奥歯の歯茎から血がかなり出てきて痛かった…。

次から次へとどこかしらが異変起こす。まだ月ものも来ない…

てれび

きのうはせんばつ見たり、おすもう見たり、かくづけみたり、あきやまかようさい見たりしました。

1人でもんもんとしてるよりもその方がとても健康的。

口内炎もだいぶ治ってきて、カレーも食べられた。健康がいちばん。

最近は、とても精神的に弱っている。

だからなにか寄る辺がほしくて、いろいろやってみたりしてる。その一環であばげーしてる。

でもなんかちがう気もして、でも何がいいのかってそんなハッキリともしっかりとも分からない。

強いて言うなら、まーじゃんやってる時が安定してるんじゃないかと思う。

ストレスがかかったり不安定になると、やはり創作を拠り所にしようとする。

でもそれはとっても苦しくて、むしろ逆効果。自分に行動を強いるから。

「描く」「考える」「上手くなる」「面白いか」とか考えて、余計に自分を苦しませる。

だからやめたい。「落ち込んでいる」で押し留めたい。余計に悪い方へ転がっていくのはいけない。

そんなわけなので、ちょっとずつでも絵を描きたい。

わたしの「絵を描く」はもしゃなので、上手くなろうとか、そういうものとは離れた作業で、じこまんぞくの世界。

それをやりたい。でも、出来なくても、そこからまた悪い方へは行きたくないな。

いろいろ難しい。

じめん/本あかじゃんたま

月のものが、一週間遅れてます。

最近はかなり正確な周期だったのですが…。

ぬりぐすりのせいかな?でも外側に塗ってるんだから内側にまで影響はないよね…^_^;

創作したーい!っていう衝動がすごくて、でも何を描きたいのかわからず、悶々としてるまいにちです。

じめじめし過ぎて、地面と一体化してます。

かなり精神的に不安定で脆くて、げーむの水やりしかやれない。

まーじゃんもやる気ない。なにもやる気がないのです。

せんばつは毎日見てます。というか聞いてる。

じっと自分の声に耳をかたむけるのも困難。

今日は少しでも前進したいな…

追記

あいぱっろのじゃんたまが本あかうんとで、こわれてからログインできないと思ってしてなかったのですが、

カレー作りながら「まーじゃんやりたい…」と思い、そういえばあのあかうんとは…と思ってためしにログインしたら、ろぐいんできました…(O_O)‼︎

あいぱっろのログインデータ?ふっとんだのかしら…。昨年11月からやれなかったので、それ以来。さらっと入れて拍子抜け。キャラも消えてない…。

じゃんたまはにじゅうろぐいんはできないはずなので、本機がぶっこわれてしまったんだろうな…と納得することにします。

たいよう

昨日もきょうも太陽が出ていて気持ちいいです。

ﾋｷｺﾓｰﾘなのもあり、太陽に当たりたいですが、出るきっかけがありません。。

ことしの目標は夏に太陽にあたる！なので、成し遂げたーい。

げーむのはなし。

りゔりーとぽけついをやってます。ぴぐぱもきょうみありましたが、やめときました。

まーじゃんはストレスばかりなのに、ｱﾊﾞｹﾞｰは驚くほどにおだやか。

人のうちに水やりにいかなきゃいけないのはびみょうなきんちょうを覚えますが、サッとやって帰ればいいのでまぁよし。。かな

いろんな容姿になりたいわけでもなく好きなこを再現したいだけなので、わたしにむいてるかどうかはびみょー…だけど、猛烈にハマると冷めたときがパキパキなので、軽いくらいでちょうどいいのかも。

絵をかきたい〜。

どうせならあばたーのふくをきせてかきたいです。

夜になるとかなり落ち込むので、そのへんもどうにかしたいなぁ。

あばたー

きのうはやきゅうみたり。

あばたーげーむにいそしんでいました。

じつはあばたーげーむにはあこがれがありました。

あめーばぴぐとかそういうのは通ってこなかったので、やってみたかった。。

自分のキャラ作ってお世話するの楽しい~ヽ(*＾ω＾*)ﾉ

わたしははなから「こういうのをつくるぞ」っていうゴールが決まってるので、皆さんに比べるとかなり地味め。結構初期装備で出来る(^_^;)

「こういう目つきはしない」とか選別するとどうしてもつかうものが縛られるので。

たまにぜんぜんちがうのを組み合わせて別人になるのもたのしい。

わたしは自分のおしゃれに無頓着なのですが、キャラに合わせるとなると結構たのしめますなぁ。

追記

あるすともあばたーげーなそくめんはありますが、やはりRPGのやりこみ要素のが大きいと思うので、りゔりーはまた違ったたのしさがあります。

ぽけついはあざやかでついてけるかわかりませんが、髪が手に入って2人とも理想の見た目になったので、あとは服をきせかえてあそんでいこうかな。りゔりーはまだまだ整ってないので、いいものがきたらガチャして集めたい。

描きたい格好はふえていくばかり…(￣▽￣;)

あんまり描くのもストレスかけたくないですね。

まんがを読まなきゃ!となぞのどうでもよい圧を自分にかけていたので、あばたーげーで緩和されたのが助かります。

わたしはなにをしてるんだろうか。。。

はやくあったかくなってほしいな。

体をほぐしたい。

はじめてみた

りゔりーを

これはほぼたまごっﾁなんだな。放浪?するというのがおもしろい。

水やりをしまくるげーむ?

わたしには合わなそうと思いながら入れてみたけど、いい。

クエストをこなしてガチャ券をいくつかもらって、ほしい服を着せたらかなりいいほむちゃんになりました。ひとりはさみしいから、もう1人実装してほしい‼︎(￣▽￣;)

うちのコを再現するのをめあてに少しやってみよう。

ふくはほぼオンナノコキャラむけのラインナップで、あるすとと似てる。

でもほしかった外套をつもれてうれしかったo(^-^)o

とりあえずメンズをつくりつつ、オンナノコもつくろう。

ぎゃらりーの存在は知ってたので、みにいった。

みんな絵がうまい〜(〃ω〃)三枚で、しかも期限付きのれんたる展示なのね。なんかいい。

おんがくもまったりして、ぺっとを飼えないひとにはちょうどはまりそう。

たまごちをやってたおさなきころを思い出せていい。

そのうちほむのいらすとを描きたい。そのために入れたし(๑╹ω╹๑ )

ふあっしょんせんすはなきにひとしいけど、このげーむでやしなえるかも。。

あばたーげーむは人とかかわりさえしなければすとれすなくていいね。

ちょっと

口の中が良くなってきたかも?

昨日よりだいぶ口が開く!三分の一くらいしか開かなかったのに(T . T)

今日はせんばつだーヽ(*＾ω＾*)ﾉわーい

さいきんなんだか創作に依存しすぎていて(描いたりはしていない、頭の中だけ)、病んでしまっているので、なにかほかに依存先をふやさなければと思いました。

漫画をよむとか、げーむをするとか、それくらいしか取り急ぎやれることはないけど。

そこでりゔりー、どらくえうぉーく、ぽけついとか色々やりたそうなものはあったんですけど、なかなか完璧に好みなげーむってないですね。

あるすとは頭身高いし、3d?だし、ファンタジーだし、ペアでつくれるし、かなりすばらしいげーむなのだなあと再認識。

でもあるすとのみもなかなかきびしくなってきたので、ほかにもふやしたいなあ…。

まんがを読むっていうのが手軽なんですが、一話読むのもあたまを使って疲れるという…。

ここで気づいたけど、わたしは頭が疲れてるのかな。だから休めるゲームがしたいのかな。

ペアで作れてRPGってすごいですよねぇ…。ゲーム内げーむでまーじゃん実装してくれ(むり)

絵もかきたいかきたいばっかで手を動かせてないので、なにか着手しよう。

いたい2

良くなりませんなあ、口のなか。

昨日は午後、食べかけのパンとチョコなどをちまちまチマチマ食べてました。

今日はまともな主食が食べたいぞ….°(ಗдಗ。)°.

野菜炒め食べようとしたら口の肉を噛んでしまい食べられませんでした。

あるすと、ぶき強化の段階に移ってみた。

こんな高度で楽しい?のか??な作業げーむをやるひとはたしかになかなかいなさそう…

わたしがまさに今こころ折れそうだし…。

やり込み要素がないと続けてくれる人もいないのかもだけど…

げーむ苦手なわたしにはとてもハイレベル。

でも他にやることもないからやるしかない感。

おしかぷを作ったからやってる、でしかない。。

あしたはせんばつ〜ヽ(*＾ω＾*)ﾉ

体調がしんでるけど、とてもたのしみだ〜ヽ(´▽｀)/

いたい

おやしらずのそばの口の中がいたくて、ごはんが食べられない。

肉を親知らずが突き刺して痛い。口が開かない。

昨日はおじさんとチチとサンマ。私がチチにハネマン放銃したあと、オーラスでチチがおじさんに三倍マン放銃しておわり。でも私がチチに親ッパネをぶちまかされたので、チチは飛んでないはず。おじさんツモスーテンパってた。大暴れ(⌒-⌒; )

体が不調すぎてなんにもならない。

絵を描く気持ちはあれども書きようがない。

妄想ふくらますくらい。

話は変わりますが、わたしは萌えおたくです。

まんがたいむきららが好きです。ゆるゆりとかもすき。

咲のはらむらさんが一番好みかなあ。でも女の子の花園ならばどんなでも好きかも。

重たい話は萌えられない。ゆるいのがすきです。

まんが読もうかな。

でも読むのもそれなりにエネルギーが必要ですね。