ごっそり

きのうで使ってないｻｲﾄを9割退会した。

ぜんぶ絵がらみで登録してた。保管場所として。

自分がいかに絵に依存してる(してた?)かが分かる。

今のすまほも壊れたあいぱっども、かうんせりんぐ受けてる時にかったもの。絵をかくために。

あせってたね。早く一人立ちしないとって。

あの時は創作にかなりいぞんしてた。

かうんせりんぐを受ける、という行為自体も私にとっては無謀なことだったんだろう。

ころなもあったし、精神的に追い詰められてたのか。

それなのにじぶんの手元には絵しかない、と思ったら、それに賭けようとか、頑張ってかせごうとか、上手くならないととか、思ってしまうよね。

今となっては、あいぱっどが壊れてよかったな。

あとはえふしー2くらいかなあ、やめたいのは。

ぶろぐはここと絵の保存するとこがあればいいので。

絵が良くも悪くもわたしを暴走させるのだなあ。良いことがあったかは分からない…正直。

きのうは一日それで潰した。

今日こそは勉強しなくちゃ。

---

えふしーつーもやめれた。

ろぐいんがめんどくさい。何回もさせられる。

設定できたのにぱすわーどが長過ぎるとか言われて変えさせられたくらいだし、古いんだねえふしーつー。

ともあれ辞められたので良かった。

---

いちばんがいを昨日から再開してます。

めーる連携しておいたほうがいいかまよってる…。

何回出戻ってるんだという。

mjじゃんたまはいべんと以外やりがいなくて、てんほーはあじけなくて…

いちばんがいが1番いろいろあって楽しいんだよな~…

でも1番あぷりが大きい。充実してるから仕方ないのか。キャラがデフォルトで動くしなぁ。

再開してしまったきっかけは、まーじゃん学院という符計算の勉強ができるらしいみにげーむが出来たからです。

それを今やっちゃう?感が凄いよね…。

楽しみがなくて。

どうしようか迷いながらやってます。

いちばんがいは段位せんよりミニゲームがたのしい。。

そんなうまくいかない/ぼうかんしゃ癖

やっとべんぴなおった……(;´д｀)

おかし控えるとなぜかべんぴになる気がする。

体重が三分の一減ったと感じるくらい出た。

内臓が痛めつけられた…。

久しぶりに重いべんぴだった…

きたねえ話ですみません

絵をかくことをお休みしても、精神安定とは程遠い。

いや、こころのキャパは空いたんじゃないかと思う。

---

日毎に今の自分の異常さに気付かされる気がする。

異常ってのは言い過ぎかもしらんけど。

傍観者癖、という言葉を自分で打ってて、かなり納得した。

引きこもりでねっとなんかを長い事みてると、それがくせになっておかしいとも思わなくなる。

ほんとは要らない情報ばかりみて頭パンパンにしてるのに、自分じゃわからない。

知らない他人の文章を読んで何か思うって、よく考えるとくだらんなと。

わたしは傍観者でしかないなって気づいて。

ちゃんと現実を生きないといけない。

試験に向けて生きてみると、自分の日頃の行いを見つめられて、おかしさに気づける。

頭には試験の内容を入れなきゃいけないから、無駄だと思うものは削ぎ落とさないといけない。

勉強はともかく、自分をきたえあげられてる感がある。

そんなわけで、ねっとで登録してたサイトなんかをたいかいしたりしてました。

あと、置いてた絵をすてたり。

ねっぷりの効果がすごい。あれがなければどうなってたんだろう…。

きょうはべんきょうもせずそんなことをしてました。

はっきょうのあと/良い変化

結果として、発狂したのはとても良かった。

あらたな自分を発見できた。自分に叫べるポテンシャルがあるとは思わなかった。(チチにはしごとまで遅らせて本当に申し訳なかったけど、あそこで本音を言ってくれてよかった)

定期的に発狂したいけど、あそこまでストレス感じて追い込まれないといけないのか…。

わたしはからおけに行けるようになりたいという野望があって、そういう観点から言えばとても朗報。

だから、このストレスの掛かる今の状況はとても重要。だからやめたくない。

昨日はその後、結構べんきょうはかどったと思う。

受からなくても、挑戦を辞めることはしたくないなあ。

発狂なんてしたこと無かったから、自分にはまだ解れる余地があるのかもしれない、と思えた。

もう一生カチコチなままだと思ってた。

大爆発できるエネルギーって大事だと思う。昼間だったのも好判断。

夜は伏せってしまってそんな力ないので。

ねっぷりのおかげが、絵をかかなくても大丈夫。

絵をかかないで大丈夫なのって楽すぎる。このままでいたい。

等身大の自分でいられる気がする。絵には依存してたくない、できれば。

絵をかいて内に籠るより、どうにかしてでも発狂してでも外側で生きていたい。

絵をかくことは、逆に言えば外から切り離して自分を守る行動なんだろうな。

げんつきと並行して外のコミュニティに属するべきか、みたいな提案をしたけど、後から1人で考えてやめておこうとなった。

マルチタスクは無理。今は試験のみでここまで来ているわけだし、余計にやることを増やしたらまちがいなく破綻する。げんつきすら取り組めなくなる。

そういうわけでそれは今のところない。

私はひとりでどうにかしようとした方がいい、今は。

あと昨日は発狂ハイでいちばんがいを入れ直してしまい、速攻ノロさにいらついて消しました。

なにをしてるんですか?

やはりじゃんたまとmjとﾃﾝﾎｰしかできない。ならやめろよ。

こういうわけわからない行動するときってありますね。。なんなんすかね。。

発狂より意味がわからん。発狂は理由わかるけど。

---

生活習慣を見直すことにした。

最近は甘いものを買うことを控えてる。

勉強を始めた事と昨日の発狂で色々内側が片付いたのか、情報の取捨選択をした方がいいなと思い至った。

人のサイトやぶろぐやつぶやきを見ない、とか。

ぶくまとかして結構惰性で見てしまうことがあって、無意識に大量の情報を頭に与えてしまって、勉強するのが苦痛に感じてるんじゃないかと。

それで大幅に整理して、見ない習慣をつけることにした。

どうしても見たい人は残してあるけど。

文字を読むって、そんなにたくさんは無理なんじゃないかと。

勉強をする事で生活習慣も見直せてるので、ものすごくいい影響を受けてる。

はっきょうした

午前1時前に起きまして、あるすとで嵩張ってた要らない武器でﾁﾏﾁﾏぶき強化してました。服しか集めてないので武器は最低限でいい。いべんとしかやらないから強さもいらないし。

この早朝?の目覚めた時間が1番気分的に安定してるかも。比較的凪いでる。脳がリセットされるからかな。

でもﾀﾞﾙﾀﾞﾙなので碌なことができない。

ﾈﾄｻかげーむﾎﾟﾁﾎﾟﾁしかできない。起きてる時間はすまほしか見てない。

---

発狂、というものを初めてした。

自分ってこんなに声出るんだと思った。

げんつきの試験勉強ができなくて、いっぱいいっぱいになって、チチに泣きながら話して、チチにどう思うか聞いたら、ズレた回答が来て、

わたしはそんな言葉を浴びて育ってきたからしょうがないよね、みたいな事を返したら俺も大変なんだみたいなこと言われ、限界が来た。

親も大変。

だから子供は我慢しろ。いい子でいろ。

しぬほど幼少期聞かされ、頭から足先まで浸からされた大人の身勝手な考え方。

そんなに大変なら子どもなんか作るな。

ひとりで生きろ。りこんしろ。

こどもなんかすててしまえばいいのに。

私の自己解放のスイッチはここにあるんだなーと思った。

わかりきっていた事だけど、試験のストレスで発狂するまで高められたのはびっくり。

これはチャンスなんじゃないかと思うけど、生かし切れるのかわからないから不安。

挑戦/はやみ雀士

昨晩「ねっぷりにとうろくしたい…!」という熱意のまま画像をいちまい登録してみました。あかうんと作らずやる8日限定のやつ。

で、今朝チチがかいもんいくか~って事で行き、早速いんさつしてきました!

いや~~まんぞくまんぞく。手帳に入るサイズ。L版の写真紙¥30。すごくいい。

これでいちいちすまほを付けて愛しい我が子(?)をみるひつようがなくなる~~(ToT)

待ち受けに設定とか実はすごく苦手で…

見られたら嫌だし、恥ずかしいし…（−＿−；）

カラーの自分の絵の現物なんて持った経験ないです。

あなろぐカラーはいっさい描いてこなかったあなろぐ人間です。

絵の具とか大嫌い。片付けも作業そのものも苦痛。こぴっくですらも面倒ですもん。

でじたるも面倒くさいんですけどね。ペン入れできないし。今やあなろぐでシャーペンしか無理。

絵をかいてるというか、らくがきをしてるというレベルが正しいよねたぶん…

というか、でじたるも含めてカラー絵を仕上げられた経験ないな多分…

今回出した絵は男性が焼き加工してあり、塗りは色乗せただけ。(2年前の絵)

おんなのこは先月描いたばかりの線画を自動彩色したもの。

両方とも原画が加工で焼け気味?なのですが、出力したらすまほよりももうちょい焼けてみえる。

でもめっちゃ良いです。あなろぐ描きだから線画は手元にあるけど、色付き•良い紙で持てると嬉しいなあ~

自分の絵をこんびにで…怖…とかやる前は思ってましたが、早朝なので人もいないしスルッと出来ました。

経験値あがった!

こういう事から積み重ねないと試験なんて受けられないと思って。

やりなれない事をやる達成感きもちいいな…。

---

ねっぷりしたのにべんきょーやる気がない…。

こうなってくると魔がさすんだよな…。

---

ぎゃーーーーーーー

そうであったらいいな…とゲーム内ではじめて絵をみたときから思ってたことが…げんじつに…なるのか…

さたーんはやみしょーーーーヽ(；▽；)さん。

来たら引きたい…。このひとハヤミサンだったらいいのにな〜とか思ってたんです。

ついにはやみさんの声でまーじゃんが…

ねがってたことではあるが、実際来るとあわてるなあ。

いつ実装されるのかなぁ。。

見た目もすんごい良いおじ様なんですよね。。

ボイスがたのしみすぎる。おんなのこたちを育ててたけどさたーんさんを育てて声を開放したいな…

かーゔぃちゃんとさいとーさんより先に手に入れたい。

--

無気力と迷走

4:00

数年前、インターネットが繋がってない時はもっと混沌とした創作してたなぁ。精神に悪そうな。

今はネットがあるからゲームもできるし動画も見れるし音楽きけるし人のサイトもみれるし、風通しが良い。

ひきこもりだからネットがないとダメだ。

あの頃はネット接続されてないノーパソでひたすら精神衛生悪い創作してた。ほんとに、今はそこに傾倒してないだけマシ。

やってて辛かった。それしかやれる事もなくて。

やりたくもないまんが描いて投稿したり。本当に苦痛だったから思い出すのも辛い。

あの頃は何もなかった。ただ前向きになるしかなくて。あてのない根拠のない前向きって脆いなあ。一生懸命だった。本当に可哀想で辛いんだけど。

自分の居場所を必死で探して。

絵しかしてこなかったから(落書きなのに)、まんがかしか目指せないと思ってて。誰も助けてくれなかったし。だから頑張ってもがいてた。苦痛でも。

今はそんな無理なことしない方がマシだと分かって、ぼんやりと生きてる。何も出来ないと思うなら、何もしない方がいい。それで疲弊して潰れるのは自分だから。

はたらきたいとはずっと思ってて、たびたびやってみたりするけど、絶対続いてこなかった。人間関係、対人関係で躓く。

それがない仕事をしようと思っても、何をしたいか分からない。それに、対人要素のない仕事も人生もないのに。

今も答えが見つからないけど、焦っても、自分に過剰に期待しても同じ事の繰り返しだから、冷静になって、今の自分がどうなのかを見極めないといけない。

出来ない事をやっても、自分に要求しても、辛いだけ。とらうまが増えるだけ。

過去に何があって今があるのか。

今の自分が抱える悩みはなんなのか。

何が苦痛か。何が楽しいか。

何を求めているのか。

そういうのを実感したい。

そのためには自分を見ていないといけない。

だから現実逃避の創作はほどほどにして、自分の感覚を鈍らせないようにしたい。

でも、依存先はたくさんあった方がいいらしいから、無くしたらダメになりそうだな。

げーむも芸能も好きじゃないから、趣味も考えていきたいなあ。

-----

超無気力。べんぴだし。

しんどかったので控えようと思ってたあるすとのこいごころガチャを引いた。11連。

ヘッドドレスきたーーー＼(^ω^)／ダブったけども。

上衣がほしかったけど当たらず。。でもへっどどれすがすごく欲しかったのでよし。

さいきん頭の装飾に凝ってますね。絵的に映えるんですよ。

ひらひらのフリフリを着せるのにハマってます。

絵的な密度が上がるのもよい。

ちゃげあすのらぶあふぇあーを思い出したので聞いた。

もしかすると1番すきかも?きーみのぉ〜が好きすぎる。

5年以上前?にちゃげあすに突如ハマっていろいろ聞いてましたわ。

僕はこのめで〜も好き。ピュアピュアしい曲よりダーティな男の歌が似合うきがする。

洒脱でかこいい。

あにめ遍歴

ふと、あんなあにめがあったな~と思い出して、見てたタイトルを調べたら、懐かしくなったという話。

20いわかける

21えすけーえいと

21びしょうねんたんていだん

22しきもりさん

20たいそうざむらい

21わーとり2

21ばとるあすりーてす

21りめいん

21あくあとーぷ

22じゃんたまぽん

21じゅじゅつ

21えんえん2

21すばせか

22だんすーる

調べてみたらこんな感じでした。この時は何度目かの挫折をして、せめてインプットしようと思って、アニメだけじゃなくドラマやら映画やらも何でも見てました。ムリしてましたね。。

今みたいにわいふぁいもなくて、それくらいしかやれることがなかったんですよ。

今なら分かるんですけど、私にはドラマもあにめも向いてない…。

映画は短編みたいなものだから終わりはすぐくるのでいいんですけど。まんがと同じパターン。

1番面白かったのはえすけーかなあ。あくやくが輝きまくってましたねぇ。こやすさんがぴったりすぎてこやすさんを初めて認識した。声とみためとノリがあいすぎて。

これ全部の作品の感想をスマホのめーるにメモしてました。

一つ一つ感想かたれるくらいにはしっかり見てたので簡潔にかけない。。

じゃんたまはまーじゃんを全くしらない時に見てました。やすもとさんの声のやくざがいるな〜というくらいのさいとーさんの第一印象。役もなんもわからないからなにがなんだかわからない。

じゃんたまというかまーじゃんにハマりすぎててあにめを見てた事をすっかり忘れてた。

びしょーねんはopedがノリ良くて好きだった。本編も、こういうカラフルでテンション高めの作品は元気をくれるからいいですね。独特の世界観が箱庭っぽくて落ち着くという。今見たら懐かしさでちょっとなきそうだなあ。

すばせかは私のむかし読んでたまんがかさんがげーむやってたので興味があったんです。みなみもとがどうとかいってたような?

あだちる/いまふれ

あるすとのガチャを見てて結構可愛いのある事に気付いた。ヘッドドレスとか見ると欲しくなる。頭の装飾良いよね。けもみみカチューシャとか。でも抱き合わせみたいなのがあるのでそれはやめとく…。リストアップしといて来た時に回す。だいなーとかだいぶ可愛い。

昨日は待受をいまふれにした。それに対して喋ってる。勉強してて気付いたけど、自分は常時不安なのだなと。勉強が頭に入らないんですよね。ずっと昔から。小中は根性で勉強してたからある程度出来て、周りの大人は出来る子供だと勘違いしてたけど、そう見せてしまってただけ。頭いい扱いされると今でも発狂したくなる。反抗という物が昔から出来ない。出来るきょうだいが羨ましい。

そんな時の事も思い出して辛い。でもやるしかない。

全然やれてないけどね。

一挙手一投足が不安。だから昔から声を出しにくい。本当に周りの誰にも打ち明けた事ないし、かうんせらーとかに言っても取り扱われないからもう諦めた。

それでも人とコミュニケーションとらないと生きていかれないから頑張ってる。ヘラヘラして誤魔化すしか出来ないけど。

あだちるは病院やカウンセリングを信用してないからやくぶつや快楽やぎゃんぶるに走るとか読んだが、そりゃそうだよ。病気じゃないもん。治せないもん。生まれた時から終わってるんだもん。それをはなから分かってる人は偉いわ。私なんか治そう治そうとばかりして無駄にあがいて生きて来たんだから。

私がかうんせりんぐ受けてたのだって治したいからじゃなくて話し続けて安心する時間を作りたいからだったもんね。もう生きてて毎秒が不安だから。治すとかそんな悠長な時間が流れてないのよ。今この時が不安。すぐにでも不安から解き放たれたいっていう。

だから絵に依存してたし、してるし。

モチベーションの為に先のことを考えてみたい。

どうせ今も過去になるから。

生きてて不安しかないから楽しいとか感じにくい。人といても不安で怖い。この人は大丈夫だと思ったら依存が始まるし。安心への希求が強いよね。

それを自覚してるとしてないとでは全然違う。

自覚すれば、自分や他人に高望みしないでいられる。だからその都度自分を把握したいけど、不安が思考を奪いがちだから操縦をミスる事が多い…。

--

そうさくばなし。

よこやまサンが喫煙者だから(今はしらん)タバコを持たせた絵を妄想したりするんだけど、うちの2人は男性よりおんなのこの方がしそうだなと思った…。男性は人外寄りのイメージで、すごく精神安定してるので。

タバコもパチもクスリも悪影響そうな事はおんなのこ側の方がありえるかなあ。しないけども。そこまで突き抜けられたら…、突き抜けても変わらないだろうな。

よくも悪くも変わらないから人間。仮に悪におちても、堕ちきれないだろうと思う。堕ちきれたら楽だろうにね。それが出来ないことが分かってるからやってもしょうがないと思ってると思う。

堕ちどころとして中途半端で痛いだけで楽にはならない。

それなら地道にあがいて泣いてる方が合ってるだろうね。

それとは関係なく男性のたばこの手元とかは萌えとして好きです。エンタメとして。絵を描く人はたぶんみんなそうなんじゃないか…。

つらいときは

何も行動しない方がいいみたい。

落ちためんたるを上向けようとして、あの手この手で行動をふやしてどうにかしようとしてしまうんですが、それは労力を消費するだけで、冷静に頭も働いてないから、片付けなきゃいけないことを増やすだけという…。(サイトの件

この癖もなおらない。

不安なんでしょうね。

これじゃダメだと思ってあわててしまう。負の感情も怖くて。落ち着きたい。安心したい。

自他境界をしっかり持ちたい。

大丈夫って言い聞かせなきゃ。

楽しいことがしたいとか、こういう時思ってしまう。

耐えられないから。

それが過剰な行動になってしまう。。。

逆効果な気がする。冷静じゃない。

----

ちょっと勉強できた。

標識を描くのと、ねっとの問題解いたりしてみた。

少しずつしかできないーーー

できてるのかも分からなくて不安。自信がない。

よけいなこと

絵を描かないためにサイトを作って公開して、日記置いてみたりきゃらのプロフを置いてみたりしたんだけど、蛇足感が否めず撤退した。。

普段は人のさいとを見たりしてるので、それで自分もあったらセーブできたり満足できるんじゃないかと期待したんだけど…。

そこに至る道のりがだいぶ…手に余るというか…

めんどくさいのか…

日記もなんか、こういうブログはいいんだけど、創作用のやつってそうさくの内容語ったりしなきゃいけない気がして、私のやってるそうさくって中身はないから語ることもないし…っていう

どっちかというとしゅみのｹﾞｰﾑとかおんがくとかめんたる関係の方がかきたいし…。

絵はやめたいんだし…

とかやりながら考え、やっぱちがうなーと思ってやめた。。

日記ならここがあるし…

創作する気もないのにそうさくさいとやろうとするのがまちがいか…。。

絵をふやす気は無いから、どちらかというと倉庫みたいな感じでよかったんだが。

ひかえめにでも公開するっていうのも重要だった。ストッパーになる気がして。

でもなんか自由度は下がっちゃう気もしたかなぁ。

結局そうさくの根源は自分のあだるとちるどれん治療だから、そういう話をしたくなってしまうし。

でもそれを全部日記で語るのもめんどうだし、正しく表現できるほどに自己理解もまだまだできていないし…

それならそうさくを介するよりもここでふつうに一個人として自由に書いてる方がやりたいことだなーと。

そんなにそうさくに重きをおきたくない。

あくまでふわっとしたものでとどめておきたい。

いい距離感でつきあっていきたい。。

その距離感をはかりまちがっただけなのかもしれない。

まあ、大きなことにはなってないからいいか。

学びということで。

mjおれいもの背景とれたーーー

親がしぬほど連チャンして大変だったがね…。。

あるすとのじゅんぶらイベもなかなかまあまあです。

礼装がちょっと…かわいくなさすぎないかい？

けっこんしきじょうがアホほどでかくてすごい。

おかし買ってないよーー。

チチのみやげのおたべとかは食べちゃってるけどゆるして。。

買ってないことがだいじなの。。

---

19時
最近おんがく聴いて過ごすしかできない。

おんがくを聞かないとごはんをつくる体力がない。

暑い。おかず作れただけでもえらいとおもってしまう。

べんきょうなんかむり。

べんきょうはスマホだからおんがくきけなくなってしまう。

自分をおいつめる方向に思考がかたむいてしまう。

行くところまで行って、ようやくそれに気づく。

自分を追いつめたって余計状況が悪くなるだけなのにね。

じぶんを許すことができないのは自分自身。

だれかに許されたいというのは、かつては親だったけど、今は自分なのかな。

わからない。

でも、これでいいよなんて言えない。

受け入れてあげられない。けっきょくは。

ダメだった結果でようやく溜飲を下げるなんておかしいよね。

最初からだめだってわかってるくせに。

でもはじめからダメだと決めつけたくないよ。

そしたらもう何もできなくなってしまう。

辛い思考のループがとめられない。

だから音楽を聴いてるんだろうね。