全受容の講座を受講し始めてから
再開した、このブログ。
その中で、何度も
・女性性の願いに男性性が気づいていなかった
・ゆえに、その願いを自分以外の誰かに求めていた
ってことに気づく機会がありました。
そのたびに、！！！
！！！、となるのに
くり返し、この事実に気づかされるのです。
昨日も、同じく、でした。
ブログを書き終えた時は
ガッテン！スッキリ！だったのです。
が。
しばらくして
「私、もしかして、
夫にアレコレ望みすぎだった？」
って考えが湧いてきて。
自然と、これまでの自分を
ふりかえっていました。
幼い頃からの、親への
”私の望みを分かって欲しい”
”私の気持ちを気にかけて欲しい”
という願いは、残念ながら叶わず。
その想いは、友人や彼氏などにうつり
最終的に、夫に対して求めていた私。
子どもの頃は、
感情の取り扱いが分からないのは当然で
親に理解(助け)を求めるのは自然なこと。
大人になる過程で対処法を学び、
自分でなんとかできるようになる、
（＝男性性と女性性のバランスが取れるようになる）
って言うのが、本来の姿なんでしょう。
それが、学びのチャンスが無く
（あってもモノにできず）
いわゆるアダルトチルドレンになっていた私。
ずっと、夫に対して
「欲しい」と言うニーズと
「くれない」って文句ばかりを
ぶつけていた私。
そこには、
与えてくれているものを見ようとせず、
感謝もしない。
愛されて当然と思っている、
傲慢な私がいました。
そして。
急に不安が出てきました。
夫に愛想をつかされるんじゃないか
って。
不安、というか、恐れ、かな？
あんなに、夫に対して怒りまくり
頭の中には離婚って文字まで
出てくるほどだったのに。
これまでに、夫が
してくれていたことや
言ってくれたことを思い出し。
それらに対する、
自分の酷い態度を思い出し。
めっっっちゃ後悔しました。
それから、
”もう既に夫の気持ちは
離れているんじゃないだろうか”
”もう元には戻れないのかも”
”私は一人になるのかな？”
といった不安や悲しみが
（戻りたいの？！とか、悲しいの？
と、びっくりもしつつ）
次々に湧いてきて・・・
一人で、泣いてしまいました。
（人は、感情が混乱すると泣くのね）
でも、
泣くだけ泣いたら、スッキリ(笑)
私は、夫と仲良くしたい。
その気持ちが明確になりました。
（性的な面は、まだそんな気になれないので
夫婦関係における問題点は残っているし
そもそも、夫にまだその気があるのかすら
分からないけど^^;）
次の夫の休みの時に、
話をしてみようと思います。
いや〜、我ながら、イタイ女でした
できれば、見たくなかったし
こんな自分、認めたくないんだけど。
しょうがないよね。
気づけて、良かった。
モヤモヤした不安から
おもーい後悔を経て、
今は、スッキリ✨
もう梅が咲いてました。
一年で1番寒くなる時期だけど、春が来るんだなぁって思って、毎年ホッコリします。
