昨日、久しぶりにブログを描き始めたら
調子にのって２つ分になりました。
で、下書きしたつもりが・・・無い
後から書いた②はあるんだけど。
①がどんな内容だったかも、ウロ覚えなので
潔く諦めよう！と自分に言い聞かせている私です。
。。。潔く諦める、以外に、
もっと楽しい考え方、あるかな？
あれば、教えてください♡
本日の私をご機嫌にするアイテム。
私、ここ１か月、夫に対する怒りを
ずーっと握りしめ続けておりました。
↑あからさまに、私怒ってる！って空気や態度を続けていたの。
夫はと言うと、いつもスルー。
その”スルー”にますます怒りを燃やすという負のループ。
客観的に見ると、ホント、幼稚で恥ずかしいですが
アイツが悪い！にハマってました
そして、つい3日ほど前に、やっと
怒りを常に感じているのは、
（私自身の）気分が良くない。
これは、自分で自分を幸せにする、を
放棄しているに等しい行為だわ
と気づき。
何も無かったことにするのでもなく
一旦、この怒りは横に置いて
（今月中に言いたいことは言うと決めて）
日常は機嫌良くすごそう
と決めて、態度を改めたところです。
夫はと言うと、私の態度の変化には全く触れず
普通に会話する（私の態度に合わせる）という感じ。
ある意味、オトナな対応だし、ありがたいのですが。
私の不快ポイントでもあるんです、
この夫の「何事もなかった」感が。
つまり、
私が怒ったところで彼は
なんのダメージも受けないし、
イコール、彼にとって
私(の感情)はどうでもいいのだな、と
受け取ってしまうんですよね。
（私は彼にとって大事な人であるはず、という思い込みもある
）
ええ、全部、私の妄想です。
私は自分の妄想に、傷つき怒っているのですね。
冷静になれば、分かります。
でも、感情にハマっている時は気づけない。
夫には、スルーされるとどう感じるか、を
伝えたことはあるんです。
だから、さらに怒りのボルテージが上がっちゃう。
「分かってくれない」って。
もしくは、
「分かっていて、スルーするなんてひどい」って。
今までは、ここまで分析できても、
気持ちを伝える、以外の手段が見つからなかったし
伝えることに抵抗があって、
そんな抵抗感をどうしたら良いのか分からなかった。
では。ここに
「自分の中の男性性と女性性」という視点を
当てはめてみると・・・？
今の状況は、
私の中の男性性（思考）が女性性（感情・感覚）を
蔑ろにしているってこと。
この、自分の中の関係性は、
長年の習慣でもあるのだけれど、
ここ最近の自分を振り返ってみると、
ホント単純に
自分（の女性性）を放置してた
という事実に気づきました
具体的には
・筋トレをサボっていた
→ 体が重い（体重が３kgも増えてた
）
・髪型が嫌だなー、と思いつつ美容室に行かず
→ 前回行ってから、３か月過ぎてる
・手指や踵のお手入れをしていない
・膣観察もしていない
などなど。。。
自分の身体を快適にする行為を
ことごとく放棄していたのです
そりゃー、怒るよね。
不快だらけなんだもん。
夫のせいにしている場合ではない・・・。
そんなわけで、
さっそく、ネイルの予約入れました。
（美容室も、今日中に予約しよっ）
いや〜、
他者（夫）に機嫌をとってもらうより
自分で自分を快適にする方が
手っ取り早くて簡単ですね
（理屈では分かっていたはずのことなんだけどなぁ）
女子力が高い人って
自分の中の男性性と女性性のパートナーシップが良好な人
って、ホントだなぁ。。。（しみじみ）
