自分のニーズ（女性性）を軽く扱った結果、
自分の行動（男性性）に否定的な状態になっている
と気づいた、昨日の続きです。
一目惚れ♡
軽く扱っていた、というか、
置いてけぼりにしていたニーズとは、
ブログを書くこと、でした。
ブログを書く行為そのものより、
自分の気持ちや思考の癖に気づくこと
が、楽しいし、なんだか落ち着く。
ずっと無視しまくってきた気持ちに
ようやく焦点が当てられるようになった喜び、かな？
なのに
・短縮授業になって息子の帰宅が早い
（から、時間が確保できない）
・早朝にやろうと思ったのに夫も起きてきた
（から、集中できない）
と、人のせいにして、ここ数日PCを開いてもなかった。
でも、
・本当に時間が確保できないの？
・夫に何かされるの？
って問いをたてると、いずれも、NO、なんですよね…。
漫画を読む暇はあるし
（しかも結構な時間を費やしている
）
息子がいてもスマホを見ている時間は長い
（これは良くないと思っている）
夫が話しかけたり、PCを覗いてくることもない。
ただ、
”家族がいる時に、自分に集中すること”に対して
なんだか居心地悪く感じる私がいることも確か。
単純に、気にせずやればいいじゃん、では解決できない。
ここまで↑は、今までにもうっすら分かっていたこと。
今日は、もう少し深掘りをしてみようと思い、
脳内一人質疑応答をしてみました。
Q.なぜ自分に集中することが居心地悪いんだろう？
A.集中すると、周りが見えなくなるから
Q.周りが見えなくなると、どうなるの？
A.周囲にいる人を蔑ろにしてしまう
Q.蔑ろにすると、どうなるの？
A.責められる、怒られる、悲しませる
Q.それって、実際にそうなる？（息子や夫に責められる？）
A.息子は”かまって攻撃”してきそうやけど
夫は、何も言わないかな。
…”かまって攻撃”は正直めんどくさいけど、
仕方ないというか、そうなったらPC閉じたら良いし
夫に対しては、被害妄想でしかないね
Q.この現象が自分の内側に起こっていることだとしたら？
A.やるべきこと（義務、男性性）に集中して
やりたいこと（ニーズ、女性性）を蔑ろにしている。
女性性が悲しんでいる…ってことかな？
他者に気を遣って、自分を蔑ろにしてる感じ。
犠牲的というか。でも、結局、誰得にもなってない。
（私がモヤモヤを抱えて不機嫌になりがちだから）
・・・私、何やってんだろ、って感じがしてきた
Q.じゃあ、どうしたら良いと思う？
A.やりたいと思ったら、とっととPCを開く。
状況に応じて、◯分だけ集中させて
、とか
今、集中したいから○○して、とお願いする。
そうやん！お願いしたら良いんやん。
男性って（少なくともウチのmen'sは）頼まれると
喜んで応えてくれる生き物やったよね。
あ。
私の中で男性性が女性性の願いを叶えたら
（PCを開いたら）
現実世界でも男性が私（女性）を助けてくれる
って現象が起こるってことか
以上、一人脳内会議の結果、導かれた結論は。
まずはニーズ（女性性の願い）を満たせ。
それが一番大事。
です。
気持ちが満たされていたら、余裕ができるし
結果、柔軟な対応ができるよね。
いかに自分のニーズに気づくか。
これは、今後の課題だわ・・・。
とりあえず、
イライラ・モヤモヤを感じる
自己承認できない
＝ ニーズを放置してるサイン
だと分かったので、ここには敏感でいたいなぁ。
追記
今まで、うっすら分かっていたことが
さらに先に進めた（解決策が見えた）のは
”家族がいる時に、自分に集中すること”に対して
なんだか居心地悪く感じる
って感覚を掴めた（認めた）から。
よく、ココを逃さなかったな、と。
自分を褒めたいと思います
