頑張れる。うん。頑張る。

昨日は夜中にごめんなさいでした。やっと前向きになれるようになったのにちょっと家族と揉め事ができてまた泣いちゃいました。

もうみんなストレス溜まってて、だれかにあたって、それをまた八つ当たりして、負の連鎖です。しかも、電話で。いつかかってくるか分からないからずっとびくびくしてたりして。
昼はいとこといるから精神的なものは安定してるけど、夜になると一気に不安とか恐怖とかが押し寄せてきて、夜の闇にのみこまれるんじゃないかって何度も思いました。

でも、とりあえず、このままではいけないと背中を押していただいたので、明日、母と会って話し合ってきます。頑張ります。

あーもう！また３夜連続で泣いてるよ！せっかく落ち着いたと思ってたのに…！
がんばらなきゃ、またいつか元の生活に絶対に戻るんだから！そのためにも。明日からまたちゃんと笑おう。

まだ舞台とかイベントには当分行けないけど、また行ける日が来るまで気を張って頑張りたいと思います。

また崩れたらごめんなさい。だけど、ここには本音を吐かせてね。弱音吐いたらまた頑張れる。


勝負は明日。頑張る。






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ごめんなさいまた弱音です最近こんなんばっかり心配かけてごめんなさい

頑張ろうと思って気合い入れたら
今度は家族の問題


そんなわたし強くない
わたしだって泣く
わたしは弱いんだよ



家族がどんどん崩れていく
いつ元通りになるの？
生活も家族も…




ものすごくつらい
頑張れない
気を張る余裕ない





震災なんて来ないでほしかった
生きたいのに、
このまま生きるのはすごく苦しい

できたら読まないでください。ただの弱音です。

震災から２週間。

みんな、東北にいないひとは、普通の日常に戻りつつある。
同じ東北でも、被災地はまだ、ずっと変わらないのに、被害が少ない地域は普通の日常。

被災者のつらさは結局だれもわからない。結局ひとごと。

わたしだって今までそうだった。かわいそう。それでおわり。所詮ひとごと。

わたしは家が流されました、友達も何人か亡くなりました、近所に住んでいたひとも亡くなりました。

家族はみんな無事です。
わたしも元気です。

ただ強がってるだけです。
本当は言い表せないくらい不安で怖くてつらくて悲しくて悲しくて悲しくて
これからもずっとあると思ってた日常がたった数分で消えて、だいすきだった場所も、たいせつだったものも、ぜんぶぜんぶ失って、
絶望で埋め尽くされた。

夜はずっと泣いてた、１人は怖かった。でも泣いてちゃ変わらないと思って気を張ることにした
最後に泣いたのは５日目の夜。友達にすがって泣いた。怖かった。辛かった。
強くなろうと思った


それから今日まで泣いてなかったのに、一気にいろんな思いが押し寄せてきた。

友達が亡くなったと聞いた。
クラスのムードメーカーで問題児だったけど、やさしくしてくれた男の子。最後に会ったのは成人式。
保育園から一緒で最近、よくコンビニに寄って声をかけてくれてた女の子。最後に会ったのはバイト先のコンビニ。

みんな、みんな、
津波が幸せを持っていった。

ただ、わたしたちだって、普通の日常を過ごしたかっただけだったのに。
ぜんぶぜんぶ失って、幸せな時間も持っていった。

震災が起きる前にお母さんと話したこと、今日の夕飯は生野菜食べようね！あのアパートで、いつも通り夕飯を食べれると信じてた、今はアパートすら消えた。

つらい。怖い。でも生きたい。悲しい。戻りたい。幸せになりたい。つらい。がんばれない。笑えない。つらい。悲しい。怖い。もうがんばれない。気を張るのつらい。


つらいのに笑っていられるほどわたしは強くない。強くなりたい。この傷は消えない。背負って生きていく強さがほしい。

いつかまた心の底から笑顔になれる日は来るのかな…



気持ち吐いた。
また、明日からがんばろう。弱い自分とは一旦さよなら。支えてくれるひとが近くにいないから、自分で自分を支えていこう。寝れば明日はやってくるし。うん。またがんばろう。