去年年末ちょっと前に婦人科系の疾患で手術をしました。
今日が術後定期通院の最後でした。何も無ければ今日で終わりだったのに。なんてタイミング。
まぁ…最近ちょっとおかしいな、とは何度か思っていました。
まさかね、大丈夫だよね…こっから様子見で良くなる事も可能性としてあるのかなって思いながら。
何かにすがりたかったのかもしれない。ネットでも、初めて診断された時みたいにまた調べまくって。
手術したら大丈夫、再発の可能性は低いとも言われたし、だから手術して安心してたのもあったから、またこんなに調べる日が来るなんて思いもしなかった。
ネットでは、やはり再発してる人も意外といて…。私だけじゃないんだとは思ったけど、気持ちが晴れる事は無くて。
医者に診てもらって、医者のあー…みたいな雰囲気で察するよね。
やっぱりそうかみたいな。このままじゃ治らないんだという確信も感じました。
なんか…自分でもよく分からないですが、やっぱりそうですよねって呆れ笑いみたいなのが出ました。
内心はめちゃくちゃショックで辛いんですよ、笑いなんて出る筈無い。医者も、何が可笑しいの？って絶対思ってたと思う笑
でも人って、極限超えると自分でもよく分からない感情になるんですよ。バグみたいな。そんな感じ？
一回経験してるから大丈夫じゃ無くて、苦しさを分かってるからこそもうあんな痛いの無理ってなるんですよ。私自身がネガティブな性格のせいかもですが…。
辛かった事を想像して、またか耐えられるかなみたいな。元々高く無いけど、テンション一気に下がりました。
それに前回手術して、正直見た目を結構気にしてました。ただこれは仕方無い、治るならしょうが無いと思ってたけど、見た目も嫌で更に治っても無くて、また手術するから更に見た目も変になるのかなと辛くなりました。
服で隠れる部分ではあるけど、やっぱり毎日お風呂入ったりで嫌でも見るじゃないですか。あー…ってなってたのも事実でした。
これは医者にも正直に今日言いました。治る為なら再手術お願いしたいが、見た目がこれ以上変になるのがちょっと…と。考慮して下さると言ってくれて、少し安心しました。
見た目は凄く綺麗にならなくても良いから、マシになれば良いです。
見た目も気にしての再手術だと、再再発の可能性が高くなるならそれはそれで困るとも伝えました。
ただそれは関係無いと言われて、良かったです。
何より、私は昔から痛みが本当に本当に無理なんです。まぁ、痛み大丈夫みたいな人なんてあんまりいないと思いますが笑
友人にも言われた事がありますが、極度に無理なタイプなんです。
紙で指をスッてちょっと切っただけでも、ゾワゾワして痛いってなって、傷口見るのも無理なんです。たいして血も出てないし出てもすぐ止まるのに。気持ち悪いというか。今も想像するだけで嫌です。流石に泣きはしませんが…。
自分で言うのもあれですが、かなり大袈裟に痛みを感じてしまうんです。ちょっとの傷でも歯食いしばってしまったり、冷や汗凄かったり。
だから、学生の頃ピアスも開けられなかったんです。本当はめちゃくちゃ開けたかったのに。別に何個も開けなくて良かったんだけど、無理だった。
周りも開けてたし、ピアス可愛いじゃないですか。売り場見てただけでもワクワクして付けたいなっていつも思ってました。友達がしてるのも見て、羨ましかったです。
一回開けちゃえば何回もしなくて良いのも分かってたけど、その一回も無理でした。友達からもガンガンに冷やせば大丈夫とか、病院でやれば大丈夫とか、何なら慣れてるからやってあげるとか、色々アドバイス貰ったけど駄目でした。
実は私当時、ギャルだったんですよ笑
今は違いますよ笑
ギャルってピアス皆してるししたいじゃないですか。雑誌に出てるギャルモデルの子も皆可愛いの付けてたし、だから余計したかったんです。
結局叶わなかったけどね笑
それだけ痛みに耐性が無くて。
だからまたか大丈夫かなって不安です。前回手術して帰って来た日も、痛み止め飲んでもやばい痛かった。寝れないし体動かせ無いし。
こんなんか、想像以上じゃんみたいな。それに麻酔も痛いからそれが本当に無理。もうお酒死ぬ程飲んで意識落として麻酔してもらいたいです笑
それにね…あれこれ言うと止まらないんだけど、その専門病院が遠くて。片道電車で一時間半かな。
朝一診察だとガチラッシュの満員電車だから、ぎゅうぎゅうで何で休みの日までこんな満員電車乗らなきゃいけないんだよってイラつきます笑
乗り換えもあるし定期外だから電車代もかかるし。
もっと近い所無いかなって散々探したんだけど、ここが最短距離でした。
まぁ私が住んでる所がそもそも中心街から離れちゃってるのもあるんだけど。
行き帰りだけでも疲れるけど、また暫く通院の日々かぁって感じです。
あと前回？記事でも書いたけど、有給がもう無いんですよ。それに辞めまくって人がいないから、非常に休みづらい環境で、普通に術後翌日も仕事です。
医者には別に仕事はして良いと言われてるので、そこは大丈夫なんですが、前回思ったより辛かったから本音は出来れば休みたいかな…無理だけど。
有給無いからこれ以上天引きされるとまじできつい。
ただでさえ、年度末にかなりの日数分引かれる予定なんですよ。年末コロナで予定以上に休んでしまって。
ちょっとこれ以上は…だから這ってでも行くしかない。
(これ今ここに書くと長くなるからまた今度別で書きたいんですが、うちの職場の有給の消費の仕方がまじで頭おかしいんですよ。これ違法じゃない？労基に行った方が良いと友達にも言われました。要は使いたく無いのに、消費するしか無い状況に必ずなってしまって、どんどん消費されていくから使いたい時に残ってなんいんです。有給の意味無くないですか？何の為の有給だよって感じで頭きてます。よく私四年もこの環境でいるなって笑
私今迄の職場でこんな勝手に有給無くなるシステム、無かったですよ。てかこんな職場聞かないし他に無いんじゃない？ブラック過ぎる。こんな場所、誰も来たくないわな。絶対お勧めしないですこんな所。)
手術費用は保険で今回も何とかなりそう、多分。
前回やってて降りてるから、一応今日保険会社へ状況説明し術後明細持って申請してくる予定です。
心配なのは、診療報酬点数。適用には何点以上って決まりがありますが、今回再発とは言え手術箇所は前回した場所全部では無く再発部位の一部なんです。
病院からも費用は前回程かからないとは言われてますが、点数が規定以上いくかどうか…。
いかないと勿論降りないので、こればっかりはやった後の明細見ないと分からない。
全部自腹になったらどうしようという気持ち反面、やるしか無いから工面するしかないという気持ち…。
もう色々追い込まれてる感凄い笑
私の人生何なんだろう笑
本当にお金との相性が最悪なんだね笑
普通に色々な状況も加味して、普通にお金無いみたいな状態以上に苦しい日々な気がする…。
世の中お金に余裕が無い人は沢山いると思います。だけど私は本当に底辺な感じがある笑
傍から見たら普通に見えると思うし、勿論諸々の支払い関係が遅れたり未払いになった事も無いし、毎月貯金にもほんの僅かだけど回せてるから。
(でも貯金に回しても結局やばいみたいな状況に陥って使っちゃう羽目になる事が多いんですが…)
一応昔程高い物では無いけど、服や靴も変にボロボロとかは無くて普通の物身に付けられてるし、本当に頻度低くて不定期だけど、服や靴は新しいの買えてるし、いつも好きなお菓子買えて食べれたりとかもしてるから、他人からはこいつヤバいみたいには見えてないと思う…笑
宝くじ欲しいなぁ…笑
もうこれ以上仕事増やすとか体力的にも余裕も無いから無理。
ただでさえ激務で休憩も基本無いし拘束一日十時間以上だし、朝も帰りも早いし遅いから仕事前後にさらに働くとか絶対不可能。
そもそも家に毎日注射打ったりと医療的なケアが必要な家族がいて私が全部やってるから、掛け持ちする暇なんて無い。薬もある程度時間制約あるし、守れないと命に関わってしまう。それを後回しにする様な事絶対出来ない。他に頼める人もいないし。
休日も基本その家族の通院があるし、今後私の通院も暫く入るだろうし。通院も諸々の時間込で半日位消費してしまう。
そもそも正社員だと掛け持ちNGだと思うから、仕事増やして収入上げる方法が無い。
(でもうちトップが良く言えば優しい人だから、事情話せば掛け持ち許してもらえそうだけど。)
在宅ワークとか、色々調べたけどシール貼りとかちょっと単価低過ぎて所要時間と私が今必要な金額とで割に合わなかったです。
デフォルトで睡眠時間が一日四時間だから、これ以上削るのもしんどい。
スマホで出来るのもあるみたいだけど、依頼された仕事を受注するタイプが多そうで、私に向こうが求めるスキルが無い。
ワードエクセルとか、一切出来ないしやり方が分からない。この辺の知識があってすぐに聞ける人が身近にもいない。
元々機械系本当に使えないし苦手で誰かの助けが無いと、初期設定すらも出来ないんです。パソコンも持って無い。買う余裕も無い。それに最後に触ったのいつ？みたいな感じ…。
だいぶ私には厳しいかなみたいな笑
ポイ活みたいなのはもう数年やってるけど。
よく宝くじは買わないと始まらないって言うけど、買うお金すら勿体無いと感じてしまう状況。
自分で言ってて何なんこの毎日？ってなってる笑
とりあえず再再発しない様に願って当日覚悟決めて頑張ってくるしかないです。
痛みと緊張に耐えてきます。