ありがと
みなさん、お久しぶりですっ
私のこと、覚えてますでしょうか？？ って言うくらいめちゃんこ久しぶりにブログを書きます。いや、書かせて頂きますです。はい。
かれこれ去年の12月22日から更新をしていなかったので、行方不明説（あ、ない？）や結婚説（・・あ、もっとない？）が巷であったようですが、こうして生きております
このコンクリートジャンゴーＴＯＫＹＯで、奇跡的にまだなんとか二足歩行で生きております。
昨年は、皆さんに本当に沢山支えられて勇気を貰って私の声帯もとっても喜んでいました
そのおかげで山あり谷あり落とし穴ありでしたが（笑）なんとか自分なりに満足のいく歌ができたと思います。
で、
それで、
あのね、
聞いてほしいんだけどね、
わたくしJoyen事務所を辞めました。
色々あるんだけど、事務所に所属するってのはやっぱり一つの会社に属するわけで
まー色んな縛りとかもあるわけで。うん、まーいろいろちゃん
でもこれは、社会で生活している人間であれば誰もが一度は直面する葛藤なのかもしれない。
そんな中でも、去年は
この一年間で出来ることはなんでもやろう！一年が終わる時に全力でやりぬいた！
って、言える様に。そうずっと思ってレッスンやライブをしてきたの。自分なりに、この一年が勝負だって。チャンスはそんなにないって。
それで、去年末に社長や関係者各位に対するプレゼンレコーディングがあって『今までで一番良かったよっ』て言われて、自分でもやったー！って。
うーん、それがちょっと誉められちゃった～♪ではなーくーてー、自分の目標達成に単純にやったーっ！！って（笑）
そのあと年末年始の休暇があって、気付いたわけだ。 あれ、何か違う。燃え尽きちゃってる・・？みたいな。
さっきも書いたけど、思うことが出来ない不自由さとそれでもここに居る必要性があまりにミスマッチすぎて、正直燃え尽きたとゆーより『もう、ここじゃないな。』って少し心のどっかで感じていたのかもしれない。
ってねー今になって5ヶ月経って思えるけど、最初は燃え尽き症候群的なやつだ～って思ってたぁ
たぶん友達にも、そーやって言ってたもん
もともと、バンドや自分で曲を作ってきた自由人な私には窮屈すぎて
それでもこの一年に意味を見出していたから、終わった瞬間
歌う意味がわからなくなって
夢すらぼやけてしまったんだよね。
やすっちー鳥かごん中で、与えられた餌と水だけを必死に食べて飲んで・・で、私何やってんだろうって。
会社の為なのか、何の為なのか。そんな『為』なんてそもそもなかったんじゃないのかって。
今は時間が少したってその時の色んな状況や自分の気持ちがわかってきたから書けるけど本当にさー気持ちの違和感は拭いきれないよねーまったく。
んで事務所を辞めたのが3月で、それからは歌うことと自分を切り離したら何が残るか実験期間（笑）
いろいろしたけどー結局毎日歌ってた。 だけど楽しくてしょーがないのー。うたがさー。
だって自分の好きな歌を歌えるんだもん
用意されたものじゃなくって、どれをどんな風に歌ってもいいんだもん
そしたらまた、曲が作りたくなっちゃうんだよね。不思議だー
って、ことで実験結果。切り離せるわけがねーっ！！っということになりました。
何が前と違うのか考えてみると、やっぱり自分で作り上げていく方が自分に合っているってわかった。
あと、他人に期待して期待して。。。その期待を現実にしたいからその人達に受け入れられることばっか考えて行動してた。
自信がなくて、不安だからがむしゃらに時間ばっかり費やしてそれでも『何か違うんじゃないかな』って思いながら過ごしてたんだね。
自分で曲を作ってた頃は、早くライブで聴いてほしくて自分が手をかければかけるほど良い作品が生まれて。
そんなお金じゃ売ってない貴重な価値に気付くために事務所という場で修行をしていたのかと私は思うのでありんす。と、上手く締めたいと思います（あ、上手くない？）
そんなこんなで、まだまだ色々書きたいけどすんごーくカムバックブログにしては長すぎるからこの辺で
もしかしたら、これを読んで『そんな奴はそこ止まりだー。』とか思う人も居るかもしんない。 でもいいんです。そう思われても私には貴重な財産です。
学校や親が教えることの出来ないこと。自分の運命が招いた出来事だから、その時の感情や行動は自分にしか経験できないことだからとっても素敵なことだったんだと思いますマジで。
行動すれば必ず道は拓けるんだぬ～ん。 その一歩は大きくなくたっていいんだぬ～ん。小さくたって、つま先がちょこっと動いただけだって、きっと気持ちは大きく変わっているはずだぬ～ん。 うん、それでいいのだっ！！！ ねっ
From***
Joy
