違和感の正体

やこです。

先日の忘年会では、

幹事さんのひまちゃん、ともさん、

来坂してくれた、kokkoちゃん、みゃーみゃちゃん、

手相を見て下さった光怜さん、

参加された皆様、

みんなみんなありがとうございました♡

お料理も最高に美味しかった

光怜さんには、

「最近は色々、色々、悩んでいるのか、いろんなことを考えてきたんじゃない？

鎧を脱いで、素の自分をみせなきゃ。」

と言ってもらいました。

私が今、感じてる違和感をズバリ指摘されたので、びっくり！

ホントに、私も夫も鎧を着てる。

そして、お互い、ぶつからないように～～って、表面上は穏やかなんだけど、気持ちは近くにない。

私はもっと、心の深くでつながった、愛のある夫婦になりたいよ。

その為には、まず自分から鎧を脱がなきゃ。

どうやって脱ぐのかわからないけど。

とってもとっても怖いけど…

と思っていたら、昨日早速、夫とぶつかってしまいました

つづく

誰かじゃなくて、あなたに認めてほしい

やこです。

久々に落ちました。

いや、いつも感じていることに、フタをしていたのを、引っぱり出された感じ。

私は、承認欲求が強い。

私を見てくれたら嬉しい。

私を必要としてくれたら嬉しい。

私をないがしろにされると、悲しみを通り越して、大きな怒りになる。

夫は、たまたま機嫌が悪かっただけかもしれない。

仕事のこと？

人間関係？

私の事を小さく扱った。

私の能力をあきらめた。

そういう風な態度をとられると、

私をないがしろにされたと感じ、怒り、泣いている私がいます。

他人軸だなぁ、、とは思うけれど。

それでも、私はあなたに認めてほしい。

他の誰でもない、あなたに、

私が私であることを認めてほしいなぁ。

それは、夫に負荷をかけているということ。

夫が、私の負荷を、喜んで負ってくれるように、

私も同じく思えるように、

それが、心の深くで繋がるということなのかもしれないなぁ。

なんて、夜中のひとりごとでした。

私の選んだ家族

やこです♪

先日の連休のこと。

前日から、

「どこか行こう～、どこ行こう？

あそこは？ここは？」

なんて夫と二人で話していました。

過日は、、、

こんなこと言える雰囲気じゃなかったなぁー、なんて思い出し、

またまた、このなにげない時間に、ほんとうに幸せを感じてました。

私の選んだ家族だと、今は心から言える

失くならなくて、良かった。