ブログを書きたいのに書けない時。
なんだか気持ちが乗らなくて
書いていても、面白くない時。
私は 「書く」 という表現は好きなはずなのに
そういう風にブログやＳＮＳが
なんとなくうまくいかない・・・
っていう、そういう時期がながくて
その時の気持ちをそのまま書けばいい とか
自己開示が大事
習慣になるまで筋肉をつける とか
それはなんとなく分かっていても
なぜか、気持ちにムラがあって
ずっとコンスタントに続ける というのができなくて
なんでだろう・・・どうして続かないんだろうって
ずーっと思ってた。
そういうブログの書き方とか、マインド
続け方とか、自分の見せ方みたいな情報を見ても
なんか、そこじゃない。。。
っていう気持ちがいつもあった。
でも、、
昨日、ずっと「怖いーー」 と思ってできなかった
インスタライブをしてみたら・・・・
なんとなく謎が少しとけた。
それは、、、
自分に嘘をついていたから・・
私的には
自分に嘘をついているつもりもなかった。
私がやりたいことは
これから、自分のブランドを創って
石をチャネリングしながら
アンダラのオンラインショップをやること。
自分のオリジナルのメソッド
特にノートを使った統合方法など
それらを形にしていくことだったり
光を使う方法で
オリジナルのビューティオイルを
販売してみたい。など
それは
私がこれからやっていきたいこと
っていうのは本当のことだったんだけど
なんかこう、うーん、何かがちょっと違うんだよね。。。
っていう、微かな自分の感覚に嘘をついていた。
それがなんなのか、、
自分でもよく分からなかった。
なのに、それが！
あれだけ、今の自分には無理だな～って
思ってたインスタライブをしたことをきっかけに
私は本当はダンスがしたかった
そんな気持ちが沸き上がってきた。
ダンスをしたかったのは
分かっていたけど
この気持ちが、自分の大切な部分を握っていることに
気付いていなかった。
ブログをコンスタントに続けられなかった
面白い、楽しいと思えなかったのは
自分に嘘があったから。
それで、今はこうして書いてるけど
続けることができないタイプなのかもしれない。
でも今この瞬間は
素直に表現したい という気持ちになれていて
書くことの楽しさ を感じている。
私が感じたかったのは、求めていたのは
今この瞬間、自分を素直に綴る面白さで
ブログを続けるとかSNSをコンスタントに
できるだけたくさん投稿をあげていく というところになかったんだ。
当たり前なんだけど
人が陥りやすいところ！
なんかそれが体感できた気がする。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今日、早速
もう形とかどうでもいいから
とにかく好きな音楽で自由に
今ここで踊ってみよう！ って
やってみた。
そしたらそれがすごーく楽しくて。。
思いっきり踊って
身体がだんだん自由に動き出して
そんなこんなで踊ってたら・・
涙がぶわーーーーって溢れて
体中からエネルギーが解放されていった。
また踊れてうれしいという喜び。
私の感覚でいいという自由。
焦ってた気持ちや怒りと悲しみとか。。
何だか分からないけど
魂が震えた。
ずっとダンスが好きで
ここ、アメリカに来たのも
アメリカでダンスがしたかったから。
すごく好きだったのに
うまい人はそこら中にいて
自分がなんかしょぼい。
自分には、
選ばれるような才能もない。
だんだん、周りの人と比べて
ダメな自分ばっかり感じるようになって
踊りに行くのが嫌になってしまった。
（頑張ってるのに）下手ってダサい。
自分に合わない振りだったり
レベルが高くて、振りをなかなかおぼえられない。
振りがはいっていかない。
30歳すぎになってきて。。
若い子より劣ってる自分を見たくない。
ダンスはただの趣味。
そう思うようになるころに
すっかり、ダンスを諦め
好きなことでお金を稼ぐ ということにシフトした。
それからは
ダンスは大好きだけど・・・
もう自分には縁のないもの。
と思って、蓋して横においやってきた。
でも、ハッピーちゃんや
他の人が自由に踊る姿をみせてもらうたびに
なんか羨ましくて悔しい気持ちというか
そんな感情になっていた。
でも今は
私は私でやればいいやん。
って、そう素直に思える。
誰のためでもない
自分のために踊ったらいい。
太ってても、下手でも
なんでもいいから
これからは誰のためでもなく
自分のために踊ろう！
ＭＩＨＯ