ふと。

ふと気付くと、







あたし無理矢理やってるのかなって
無理矢理好きになろうとか
無理矢理恋しようとか


してるのかなって思っちゃう。











遊びに誘ってくれたことは




すごく嬉しい。






でも勝手にひとりで焦ってるから










この人に決めなきゃ
もうタイミング逃しちゃうって

思ってるのかもしれないなって









同じ自分なのに
寝る前と起きた後、
感じることとか
思うことがちがくなっちゃう










なんでだろ。












誰かにこの気持ちを
分かってほしいって
思ってるわけじゃない


でもこの気持ちを吐き出さないと
自分の中に溢れて
コントロールできなくなって
どうすればいいのか
どうしたいのか
分からなくなっちゃうんだよね












恋をしたいし
支えてくれる彼氏もほしい





けど好きになろうとして
はじめる恋愛は
それで良いのか。










自分らしくないなとか
思ってしまうんだよね










はじまりはなんだっていいって
思うんだけどね…












もっと近くに
一緒にいれたらいいのになぁ

そしたら気持ち確認できる気がする












なんかやっぱり
書くって
吐き出すって大切。

復活。

ひっさびさにブログ書く。













書かなくなってどれくらいかな～


とか分からなくなるくらい
書いてませんでした。笑












書かなくなってから
いろんなことがあったけど


今また自分の気持ちを
整理したり見直すために
ブログを書き始めることにしました









振り返るのはさておき。










今はまた自分が迷走中。


自分がどうしたいのか、


どうなりたいのか、


今求めてることが


何か分からなくなってる。










だから
恋愛成就の神社にいきたいけど


何を願えば良いのか
自分の本当の気持ちが
分からないから
神様にもお話にいけません。









選択肢があるだけ
あたしはついていると思うから


もっとゆっくり焦らず
自分の気持ちを確かめて
いくしかないなと思います。








今日本屋さんブラブラしてるとき
読んだ本にいろいろ励まされた






とことん悩むしか
あたしの悩みの解決方法はない！


そこで、自分に腑に落ちる答えが
出たら解決してなくても
あたしの中で悩みは消える、







そして、レールを外れることを
恐れないこと。
自分がそうしたいと思うなら
とことんぶつかればいいし
とことんレールをはずれよう









周りの意見よりも
自分の気持ち。











それを忘れすちゃいけないね、

今日だけ

やっと会えると思ってたのに












会えなかった。












心の準備はしてたから
来れなくても







やっぱりかって思える自分も
ちょっといて良かった、











でも













でも












やっぱり傷ついた。



あんなに期待して




あんなに会いたい気持ち高ぶって












なのに、なのに、、、











やっぱり結局会えなかった。











彼女でもないんだから





絶対会えるなんてないし









自分だけのこと考えてるなんてない











勝手にまた期待して








勝手に傷ついてるだけ。











自分で決めた道じゃん。











自分でそうするって








辛くても思い続けるって












そう思ったのに












なんでまた傷ついてるんだろ




ばかじゃん












あたしは彼女じゃない












そうだよ。



彼女じゃないんだよ












大切にされる人じゃないんだよ












1番に思ってもらえる人じゃない












それ、忘れちゃだめだよ、、












手が痺れるくらい
切ない。



苦しいよ












この気持ちは
誰にも打ち明けない












こころにぎゅって
しまっておくの












自分の中で消化処理するの













そうやって成長するの












凹むのは今日だけ！

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