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日々ジャーナル。

「歴史を書くのは、過去を脱却する一つの方法である」。ヨハン・ヴォルフガング・フォン・ゲーテ

朝赤坂で仕事をしていて、お昼すぎ、12時半。
夕方の打ち合わせまで時間あるなー、
どうしようなー。仕事、あるけど、ちょっと余裕もある。

うーん、どこかいきたい。本日快晴。

映画だ、そうだ映画。なにかいいのやってないかな。
と、見つけた映画は、渋谷ユーロスペース13時上映。

赤坂からなら、きっと間に合う。
というわけで、さくっと見にいってきた。

「ル・アーブルの靴磨き」。

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これね、確か「アーティスト」本編前の宣伝で見たのよ。
とは別にミッドナイトインパリ、も見たいな、って思ってたの。
フランスの雰囲気が好き。映画を通してでも、触れてみたい。

ちなみにこっちのポスターのほうが好きなんだけど。

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内容紹介(ユーロスペースより)

北フランスの港町ル・アーヴル。パリでボヘミアン生活を送っていたマルセル・マルクスは、いまはル・アーヴルの駅前で靴をみがくことを生業としている。家には献身的な妻・アリエッティと愛犬ライカが彼の帰りを待っている。その小さな街で暮らす隣近所の人々の温かな支えも、彼にとってはなくてはならない大切な宝物だ。そんなある日、港にアフリカからの不法移民が乗ったコンテナが漂着する。警察の検挙をすり抜けた一人の少年イドリッサとの偶然の出会いが、マルセルの人生にさざ波をおこす。しかし同じ頃、妻のアリエッティは医師より、余命宣告を受けるのだった…。

********

もうフランス匂ぷんぷん。笑
と同時に、あー、私フランス映画好きだわーと再認識。
ざっくり、ざっくり。ちょっとだけ怖い。
エスプリが効いてて、上品な味わい。

マルセルがさ、アイロン持った姿、くすくす笑っちゃう。
なんなんだろ?真顔なのに、敵意を表現するところ?
それは日本でいうSPEC的な、「真剣にアホなことする」感じ?

すごく不思議なんだよなあ。
もう異文化だよね。国の違い。
その感じ、たまらなく心をくすぐられる。

ぶっちゃけるとさ、やっぱ海外のひと怖いのよ。
私多分チキンだから、外国人とは結婚できないなーと
思っちゃう。昔はすっごく好きだったんだけどさ。

日本のさ、勤勉で繊細な感じが、
どこか性に合っているというか。
そして、日本の文化も歴史も好きだしさ。

とはいえ、海外もやっぱり、興味はあるわけで。
人がね、どういう背景でどういう歴史をもって、
どんな生き方をしたかが見えないから、
漠然とした恐怖っていうのがあるのかなあ。

なんか、騙されるんじゃないか、とかとか。
それは日本人でも同じこといえるけどさ。笑


*****

ルアーブルって、はー、こんな位置にあるのね。
Googlemapをみて、なるほど納得。
河口なのね。セーヌ川の。こんな街、はじめて知った。

で、カリーっていう所にも行くという話を映画でしてた。
カリーはもっと、北部にある。ほお、知らなんだ。

やっぱりヨーロッパ行きたいなあ。
うだうだ言ってるけどさ。笑
ヨーロッパ、とりわけ、アイルランド。

はやく行きたいよ。いますぐにでも。
それで、私の無駄な外人恐怖症をぶちこわしたい。
既成概念ぶっ壊れるような出会いをしたい。
近所に住んでいる後輩と、前からご飯いきましょーって言ってた先輩と
4人で焼き肉たべてきた。近所だから、私チャリでびゅーんって。

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自転車移動、すごくいいな。
これから引っ越しして下北沢まで
自転車でいけると思うとなんだかわくわく。

下北は、私正直、あんまりよくわかってないけど
たぶんすっごく好きになるだろう。

高校時代、受験のときに上京して、
ひとりぼっちで、あ、行ってみたいなと思った街。
当時なにがどう面白いんだろう?とさっぱりわからなかったけど。

これからは、ちょこちょこお芝居みたり、
おいしいお店行ったりしてさ。
自分らしい24歳を、その街で過ごしてみたいと思ってるよ。

*****

後輩とご飯行くと、自分が頑張らなくても
後輩がいろいろと気を配ってくれるから、すごく楽。
これが年をとるってことなのねー、と思いつつ。

そもそも私、焼き肉よくわかんないから。笑
注文するものも、まかせておいたほうが良い気がする。

でも、おいしいお肉とそうじゃないもの、
なんとなくわかるようになってきたかな。
前連れてってもらった焼き肉やさん、
ほんっとうにお肉がおいしかったもん。

ああいうのって、油がおいしいんだよね。
やな感じじゃなくて、さらっとしている。

うーん、またあのお店、行きたいな。

*****

後輩とごはん行って気づいたことは。

気づけば恋愛の話とか、仕事の話とか、
最近の話題とか、そういうことになっているのね。
私はさ、もっともっと大きな、哲学的な話が
したいなーってことに気づいてしまった。

楽しい話題、っていうのは、
私にとっては、ちょっと背伸びするような
難しい話なんだろうな、ということ。


だから、私はどうしても違和感を覚えてしまうんだ。
すごく納得がいった。無尽蔵に過ごして飲みに費やすのは
全然楽しくないと思ったんだ。

高校の友人とか、大学の友人とかは違うのにね。
そんなこと関係なしに、話していて楽しいのに。
仕事で知り合った人とかだと、なんか違う。

なんなんだろ、それ。不思議だなー。
よくわかんないけどさ。

わかったのはさ、「楽しい」は、一義的じゃないってことだよ。
今週は、母と兄の誕生日がある。
一体何をあげればいいのかなー?と思うけど、
正直ピンとくるものがぜんぜんない。

兄は、MSPCの何かをあげたいなーと。
MSPC超かっこいいの。このブランドすごく好き。
好きな人には、このブランド身につけてほしい。

http://www.master-piece.co.jp/

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こないだ彼にも連れてったしね。笑
こういうの、好きなんだよーって。
実際、何か買ってあげたかったけど、
お金がないし、またこんど、って話した。

そしたら、最近「かばん買っちゃった」という。笑
そういうのかわいいんですよねー。

*****

母には、iPadとか、どうしようかなと思って
かばんでもいいかなーと、色々考えたのだけど。
かばんは好き嫌いがあるし、そういえば前あげたときも
使わなくて、結局どこかにいっちゃったなーなんて思い出した。

だから、今年は花束。1万円くらいの花束、
おっきなものを作ってもらって、送りつけた。
それはさ、自分が前花束もらったとき、
すんごく嬉しかったからなんだよね。

モノじゃない、花という枯れるものを、
わざわざあげるのは、ちょっと私的にも、進歩。
モノがいいんじゃないかなーなんてよく思ってたしね。


喜んでくれるといいんだけどな。

久しぶりに、代々木に行った。
金曜日のこと。物件探しに、この街へ。

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前行ったときは、そうそう。
幻冬舎の面接で何度かきたよ。
あそこ、良い会社だったのだよな。

最終試験までいって、さ。楽しかった。
ここでもしね、働いていたとしたら。
どんな「今」があったのだろうと、不思議に想う。

おそらく今の街には住んでいない。
仕事を通じて知り合った今の友達とは、知り合いですらないまま。
友達できてたかな?良い出会いはあったかな。

どちらにせよ、全ては結果論。
今が一番、大事だよ。

*****

物件を決めてきた。今と似たような部屋の間取りだけど、
立地は、ばっちり良い感じ。
会社に近くなるのが、何よりもいいな。

自転車で移動するようになる。
それもちょっとの気分転換。
赤坂に近い。終電もかなり遅くできる。

仕事、沢山できるね。嬉しいよ。
もっともっと、軌道にのせていきたいのです。
私つまりはさ、仕事が好きなんだよ。本当に。

*****

紆余曲折あったけど、この物件に出会えたことを感謝し、
次に出会える景色と人とに、期待をしながら。

いろいろ引っ越し手続き、がんばろ。
ずっとずっと前から楽しみにしていた蜷川演出海辺のカフカ。
本当は今週の水曜日にチケットをとっていたのだけど
仕事で結局行けなくなって、他の人に売っちゃった。

だから、個人的には振替公演日。
まあ、土曜日だしゆっくりみれるかな、と。

$日々ジャーナル。

内容紹介(彩の国さいたま芸術劇場サイトより)

主人公の「僕」は、自分の分身ともいえるカラスに導かれて「世界で最もタフな15歳になる」ことを決意し、15歳の誕生日に父親と共に過ごした家を出る。そして四国で身を寄せた甲村図書館で、司書を務める大島や、幼い頃に自分を置いて家を出た母と思われる女性(佐伯)に巡り会い、父親にかけられた “呪い” に向き合うことになる。一方、東京に住む、猫と会話のできる不思議な老人ナカタさんは、近所の迷い猫の捜索を引き受けたことがきっかけで、星野が運転する長距離トラックに乗って四国に向かうことになる。 それぞれの物語は、いつしか次第にシンクロし…。

******

村上春樹作品が好きな私としては、
「あ、あのシーンカットしているんだな」とか
「なるほどこういう演出ね」なーんて、ちょっとだけ観客目線。

ほんとうはもっと没頭したいけど、
まあ、春樹好きなら自然とそうなっちゃうよね。
批評するつもりもないのだけどさ、
ああ、なるほどそうか、
私はやっぱりこういうのみると、
春樹の文体や言葉や、そこで描く観念や情景が
ただただ好きなんだな、と思うよね。

つまりは活字か、っていう話なんだけど。

とはいえね、好きなシーンはあったよ。
星野くんと、ナカタさんが、トラックに乗る。
そして高松へ向かう。ただそれだけのシーン。

そういえば、割愛されていたけど、
大島さんとカフカが山奥に向かう、
その途中にクラシックを大音量で聴いていた、
そのシーンも大好きだったな。

あの、「どこかへ向かう途中」の空間移動の感じが
私はたぶん、すごく好きなんだ。それは自身においても。
だからどこでもドアはいらない。行くまでが楽しい。
そういうこと。


田中さんは、可愛かった。想像以上に。
だけど、私のイメージする大島さんじゃない。
カフカも、やぎらくんより、カラスの子のほうが
なんだかあってたんじゃないかな、なんて、
ちょっと思ったりもする。

でもそれはそれ。


小説のいいところはね、勝手に想像できるところ。
誰にも文句をいわれないキャスティングをして、
ありもしない景色を勝手に描いて、
感情なんてなおさら、シナリオ通りとはいえ、
自分なりの脚色をつけることができる。

それが小説はすごい。だから、無限大ともいえる。
脳内の旅だからね。あなたの扉、トントンとノックして、
開いて見れたらいいけれど。見れない場合は、ずうっと秘密。
言葉から構築された世界は、永遠と、閉ざされたまま。

それもいいと思うのよ。

小説は、そんなもの。

だから、好きな小説の舞台化とか映画化とかは、
また別の種類のものとして、見ればいいのよね。
という意味でいうと、良いお芝居だったな。

*****

このお芝居だけをみると結局のところ、
カフカは何がしたかったのよ?
と思われるだろうけど、ね。

カフカ、私君が好きよ。タフになった15歳。
潮風に吹かれながら、大好きなあの子を想う、カフカ。
君のこと、とっても好き。

まるで私は、さくらの気持ち。姉のようで、いる気分。
めまぐるしく変わる状況の中で、
うまく波に乗れていない私は、
まあ、それなりに自分のペースでやっていくしかなくて。

それでも時間は待ってくれないから、
時間に追いつこうとするしかなくて。


最近はね、忙しさを理由にブログをきちんと書けていない。
だから後追い記述。

そういうのも、ほんとはよくない。
毎日やる、といったのが自分の規則だから。

そういえば、今年の7月でブログは4年目。
とうとう変わり時だよ。時間は、ないんじゃなくて
作らないと、ないからね。


最近、大きな出会いがあった。
自分の人生に、がつんと衝撃を与える人。
わくわくするよ、うずうずするよ。

私が求めている人、たぶん、こういう光り方をする人なんだ。
普通の人にはない、特別な光り方。

建築家の坂口恭平。彼をみると、
大好きな先生を重ねてしまうな。
昨日に続いて、買ったCD「光/andymori」のはなし。

光/andymori

¥2,500
Amazon.co.jp

ここのところandymoriは、曲が安定している気がする。
さらに言えば、聴きやすくなっているような。
小山田くんの気持ちが、すうっとクリアになっているからかな。

ほんとのところは、しらないけれど。

****

クラブナイト、発売前からちらちら聴いてた。
すごく良い曲だと思ってた。メロディラインがどこか懐かしかった。

クラブナイト。

冷蔵庫の前で なんだかつまらなくなって
散歩してみたけど それでもやっぱり沈んでしまう日は
クラブナイトへおいでよ ジントニックで踊ろうよ
下心でもいいよ 君の好きなレコードをかけるよ
クラブナイトへおいでよ
赤いライトに照らされた
大人になって 大人の顔をしている
君のありのままの笑顔を見せてよ
それだけでいいよ 今夜はまだ眠れない気分
何週間も漂って 心は疲れ果てて
でも弱音は吐けない もう少しだけ頑張らなくちゃ
光と闇が君の前に見えたら 光を目指そう
君の好きなレコードをかけるよ
ああ 誰もが風に吹かれて旅は続いていく
求めては愛されてふられて 星を見上げる
輝いた時代のアルバムをめくる手を止めて
クラブナイトへおいでよ
君の好きなレコードをかけるよ
君のプレイリストは 僕の心のど真ん中 もうなんでもいいよ 連れて行ってくれよ
どこまでも行こう どこまでも行こうよ ゴキゲンな音楽を聴かせておくれよ
クラブナイトへおいでよ ジントニックで踊ろうよ
それだけでいいよ 君の好きなレコードをかけるよ

*****

「赤いライトに照らされた
大人になって 大人の顔をしている」

「君のプレイリストは 僕の心のど真ん中
もうなんでもいいよ 連れて行ってくれよ」

私のまわりにいる大好きなひとたちは、
大人の顔をしているけれど、ほんとはきっと、
子どもなんじゃないかなって、強く思う。

私がそう。大人のふりをして、大人の顔をしている。
まだまだ全然子どもなのにね。

なんにもしらない。
かといって、さ。大人なんて一体どこにいるのさ?

****

andymoriの歌をきいてると、
おおきな声で、ずーっと歌を歌いたくなるんだ。
例えば河川敷とか、駅のホームとか、
些細な日常のど真ん中で、おおきな声をだして。

今月にでも、週末晴れた日があれば。
ビールでも片手に、音楽聴きながら河川敷散歩、しようかな。

いつまでも子ども。ビールは飲むけど。笑
いつまでも、素直で正直で、沢山泣いたり笑ったり
当たり前のことを、当たり前でいたいのです。
最近ふらっと立ち寄ったレコードやさん。
何か買いたいな~と思ってて、そうそう思い出した。
清竜人と、andymoriの新譜。

MUSIC(初回限定盤)(DVD付)/清竜人

¥3,800
Amazon.co.jp

ぶっちゃけ、りゅーじんのこのアルバムには驚かされた。
目が飛び出るんじゃないかというくらい、
「え、あなたどこへ向かうの・・・?」って。

アルバムに含まれている曲名からしてさ、
なんとなくいつもどおりとは違う予感、したけどさ。

****

1. CAN YOU SPEAK JAPANESE?
2. インモラリスト
3. Fall♡In♡Loveに恋してるっ♪
4. おどれどつきまわしたろか
5. 雨
6. GENERATION GAPなんて言わせない!
7. りゅうじんのエッチ♡ ~ぼくのばちあたりな妄想劇~
8. ゾウの恋
9. バカ♡バカ♡バカ♡
10. ぼくはシンデレラ・コンプレックス

****

おどれどつきまわしたろか、って何よ・・・笑
そりゃりゅーじん関西人やけどさ。。。

とはいえね。聴いてみたら、案の定
「なんだこれ????」。
一回目は、????だった。本当に、え、何だ?
何が起きたりゅーじんに!!!みたいな。笑

でも、でもね。2回目から徐々にわかってくるのよ。
メロディラインも、声も、意図してたことが少しずつ。
彼の才能の、ひとつ、結晶。

ピアノひいて、静かに歌うだけが彼のメロディじゃない。
打ち込みの音でも、ああ、彼の声だ、と
安堵する私、すっかりりゅーじんのこと、好きなんだろう。


*****

7月のMUSIC SHOWいきたいな。また行けるかな。
AXだしな。火曜日だけど、近頃は火曜日空いたしな。

行きたい。うーん、ノリノリで楽しみたいぞ。
今回のアルバムの曲達は。
誰も自分のこと、心配してくれてないと思ってる。
思ってたほうがらくだから、っていうのもある。

自分ひとりで、生きているという感覚がある。
誰も自分の人生背負ってなんてくれないから。

そのぶん、自分の好きな人には、好きなだけ甘えて
そうでもない人には、心配されても、
ほっといてくれ、なんて、強く思ってしまう。

女の子は例外だけどね。
ここのところ、こんなに情緒不安定なのに
前の彼氏から「元気でやってる?」とかなんて、連絡がくる。

あなたの現在のなかに、
過去の私は生き続けているのか?
私のこと、覚えているのか?

どうせ、自分が寂しくなっただけでしょう。

私だって自分勝手だよ。
だけど、だけど、乗り越えようと、必死で私は、
私は、頑張っているつもりだけどね。

*****

自分が昔付き合ってたひとは、
基本的に、相手に結婚をほのめかされていた。

前の彼氏なんかはそう。悪い人ではなかった。

でも私は正直、自分が相手をそこまで思い入れられなかった。
本当に申し訳なかったと思ってる。

好きでもない人の子どもをつくって、
育てて立派なママになるよりも、
好きな人の子どもを、周囲の反対を押し切ってでも
たとえ孤独でも、育てていくママのほうが、

私には、たぶん、あっているんだろう。

本当に好きな人が、
この先あらわれるか否かは、
正直全然わっからない。

でも、いつだってそうなのよ。
「これが一番」だと思ってたとしても、
いつかはまたべつのものが「一番いいな」なんて
言葉に、すらーっと出たり、するものなのよ。

だけど私の結論では、その瞬間のその一番が、
何よりも大事で、何よりも大切にしたい。
今好きな人、そのひとの隣にいることが、
何よりもわたし、一番居心地がいい。

*****

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友人からもらったメール。

ありがとうね、と心のなかで何度も思う。
もうすこし、いやまだまだわたし、ふんばれるよ。

そんじゃそこらの子と違う。
そんなわけのわからない自負を抱いている。
だっていいじゃない?誰にも迷惑かけていない。

私は、誰よりも、人生を楽しんでやるんだ。
そう、めいいっぱい、誰よりも。
体調が急にぐっと落ちてくる。
生理前のこと、生理中のことでもあるんだけど。
「自己否定」感がどうしても、抜けきれない。

私、このままでいいのか?
こうやって、生きていていいのか?
鬱というよりも、よくわからないもやもやが
ぶわっと襲ってくる感覚。

これが噂の、もやもや病?なんつって。

*****

割とポジティブに生きていける性格は、
結構便利で、寝たら比較的すっきりリセットされている。
そのおかげで、まあ24歳まで生きてこれたけど、
逆に言えば、落ちるときにはとことん落ちるよね。

私の、課題は一体なんなんだろうね。


忙しければ忙しいこと、
自分のこと考えなくて済むや、と思ってたけど、
案外現実はそうでもなくて、
忙しくても、 辛さはいつでも平等にある。


帰り道、ひたすら泣いてしまったんだけど。
たぶん、誰も気づいてない。
わたしだって、泣いていることに
気づかないないふりをした。


涼しい風が吹く、5月の夜。
いつまでも、今が続くなんて思ってない。