ファイナルカットデ

finalcutを使うようになった。仕事で。

Final Cut Express 4.0/アップル

￥23,800
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以前大学で使ってたことを思い出す。
簡単な操作なんだけど、久しぶりだと慣れないなあ。

音のフェードイン、フェードアウト。
ささいな切り貼りの編集なのに、
ものすごく手こずってしまう。

でも、ひとつひとつステップアップ。
私の仕事じゃない、と言えばそれまで。
いいよ、やるよ。やったら私の技術になるから。

そのぶん、私はもっともっと成長していくんだ。
誰にも負けたくない。意識はずっと、高くいたい。

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いろんなことを経験するとね、
「ああ、私○○が好きだな」
と再認識することが多々増えてくる。

何でも触れないと、見えてこない。

編集やってて、無駄に私こだわるな、と思ったんだよな。笑
細部にね。うーん、ってうなって、ちょっとちがうな、って
かちかちやって。

こだわるなら職人になればいい。
仕事だからなあ。決められた時間で、仕上げるというタスク。

私はやっぱり、書く仕事が好きだな。

トウキョウノユキ

会社はやく切り上げて、
物件探しにいそいそ。

下高井戸は日曜日。
今日は小田急線、梅ヶ丘あたりで。

なかなか良い物件があったんだけど、
まあ駅から歩くっていうのはちょっと難ありだな。

色んな面を考慮しても、
やっぱり今の我が家は居心地が良い。
駅から数分だし、日差しも入るし部屋は奇麗だし。
手放すにはもったいないや、って
いろんな物件みるたびに、そう思うよ。




夜から、豪雪。ふだん歩く街が、どこか違う顔をしてる。
真っ白に塗りつぶされた、この土地に
去年のクリスマスの北海道を、思い出した。

とっても寒かったけれど、とっても良い景色だった。
光が不思議なかたちしてる。
雪。いちがつのゆき。

マツヤゴハン

物件探しに、下高井戸へ。
想像以上に良い街で、びっくりした。
なんか文化がある感じ、すっごく好きだなあ。

街が生きてる。そこに、ぴたっと寄り添うような。
それで物件を3つほどみてきたかな。

どれも悪くはないんだけど、そうそう。
「悪くはない」止まりな表現でしか、言い表せない。

なんなんだろうな。物件って、ばっちし決まる気がするのだけど。
とか言っておいて、今の我が家ってどうだろうな。
そもそも新築だからさ、ばっちしも何もって感じだった。

だとするとだよ。
なんか、あんまり先入観とか持たないで
ふらっと決めちゃってもいいのかな、とか
思うのだけどね。

いまのところ、良い物件には出会えていない。

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お昼、外でごはんを食べた。
初めての、ひとり牛丼？笑



マックとかファーストフードやカフェなんかは
全然一人でも問題ないんだけど。
チェーンの定食屋さんにひとりで行くのは、初だな。

そもそもこういうところでご飯たべるほど
米に飢えてなかったのかもだしね。笑

ひとつひとつ、経験してく。
こうやって年をとっていくんだな、私。笑

「ワタシヲスキーニツレテッテ」

ここのところずっと80年代に、びしっとハマっている。
あの時代の雰囲気空気、音楽だったり人の姿だったり。
どこか魅了されるところがあるんだよ。

まだパソコンとか、クラウドとか全然関係ない時代。
ブログなんてものもなくて、そうそう日記だもんね。

私をスキーに連れてって [DVD]/原田知世,三上博史,原田貴和子

￥3,150
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BSで放送されてた、「私をスキーに連れてって」を見た。

内容紹介（amazon.co.jpより）

スキー用品メーカーに勤める文男は、冬のゲレンデでOLの優と出会い、恋に落ちる。しかし、2月14日に万座で行われるスキーブランド発表会の準備に忙殺され、優となかなか会えない文男。そこで発表会当日、文雄は優のために、ともに志賀へ行くことを選ぶのだが…。

＊＊＊＊＊

なんか、すっごくおもしろい。。
話が安直というか、まっすぐすぎて。
今の韓国ドラマみたいな感じといえばいいのかなあ。

くせになりそうな、話題転換。

そして原田知世がかわいい。なんだこのかわいさ。
今ね、ほら最近のギャルってカラコン入れて髪染めて
すごく日本人ぽくないというか、
若さの意味をはき違えてるんじゃないかっていうのがあって
そういう観点からすると原田知世の素朴な、化粧っけのない顔が
なんともいえないほど、かわいらしいのなあ。

関係ないけど私、最近髪染めて、すごく頭黒い。
で、化粧全然してない。
心のどこかで80年代に戻りたい欲がでてるのかな。笑

戻ったとしても、私88年生まれだから
全然過ごせないんだけど。笑

＊＊＊＊

この時代に、こういう映画が流行したのは
なんとなく意味がわかる気がする。

私が、もし当時若者として、今くらいの年齢で
生きてたとしたら。

どういう過ごし方したんだろうなあ。
そういう無意味なことばかり、ぼんやり考えてしまう。
別に思考の行き着く先はどこにもないのだけれどね。

ヒトヘヤノハナシ

会うときはホテルの部屋が、待ち合わせ場所。

「ホテルの部屋で待ち合わせ」っていうの、
ドキドキするよね、っていう話をして、
本当に試してやってみるから、彼はすごい。やっぱりすごい。

たいした記念日でもないけれど、
大好きなホテルに連れてってくれて、
にやにや喜んでいる私に、
「なんでそんなに浮かれてるの？」と聞くけれど。

だって今日は普通に会うだけかと思ってたと言えば、
「落ち込んでるよりも、浮かれてるくらいのほうが好きだよ」
と言われたものだから。

さらに、私は、にやにやするしかなかったのです。

＊＊＊＊

夜はもろもろ仕事することあったけれど、
会社を飛び出して向かってしまった。

私の最近のぐるぐる巡ることは、結局のところ
「何を大事にするか」っていう軸が
見えていなかったことなのかな、というように思う。

友人と話していて、客観的に自分のことを見つめてみたら
「彼と一緒にいたい」ってことが自分にとっては
一番大切にしたい価値観なんだなーと思った。

あのとき、決断した断った仕事も、
彼との関係性を壊したくなかったというのが一番。
選択に承諾したら、「別れることは当然考えた」と
言われたときに、すうっと血の気がひくような気分がして、
本当に断ってよかったと思ったし。


今だって、そりゃ仕事もらって続けてるけれど、
ここで関係性が壊れるなら、それを回避するために
いくらでも私は手を引くつもりでいる。

今更、別れるということを考えられない。
もう、よっぽど好きなんだろうな。
のめり込むつもりはなかったのに、
彼がいないという事実が、この先私には考えられない。

とはいいつつさ。別れたら別れたらなりに、
うまくやっていくのだと思うよ。私は、というか、人って。

今は、今というこの瞬間は、
一緒に二人でいろんなところに出かけて、
沢山の経験をして、喜んだり悲しんだりしていたい。

先がなかったとしても。

＊＊＊＊＊

「君がいればいいよ」と、いうこと。
ただそれだけなんだと思う。

そこから、意味が沢山生まれていく。
私が東京にいる意味、仕事をする意味、生きる意味なんなり。
付随するもの、意味、全て、どうでもいい。

君がいさえすれば。

サイキンノオヒルゴハン

最近食べたもののメモ。

鳥藤の親子カレー。
親子丼とカレーが一緒になってるもの。



これ、半々でかかってるんだけど、
最後まぜちゃったら一体何食べてんのかよくわかんなくなるな。笑

やっぱここは、塩の親子丼が一番かな。
とはいいつつ、このお店の味は好きだ。やわらかい。



そそ、久しぶりに虎杖のカレーうどん。
うー、おいしいよー。だしが、最高においしい。

きすの天ぷらをのせた。えびもいいけど、きすもいいな。
というかここのカレーうどんだしは、たまらなくおいしい。
一口、飲んだときの幸福感といったら。
身体の神経系がぶわっとよみがえるような、
「そうそうこの味！」「まってました！」
といわんばかりの、ほころびがやってくるよ。

＊＊＊＊＊



家に友人がくるときいて、ハーゲンダッツを２つ買った。
でも、こなかったから、ひとりで食べちゃった。プチ贅沢。

おいしいものを食べると、その瞬間は深く幸せがやってくる。
瞬間だけども。いいや、瞬間でいいのか。
永遠に続く幸せなんてものは、ないんだろうし。

コトバハムリョク

私の言葉は無力だと思う。非力で、なんにも、効果がない。

好きな人の声がききたい。
大事な人の言葉は、自分にとって、絶大な効果がある。



私、うまく生きていけない。
涙が止まらない。
これも、あれかな。PMSかな。




先生の家で、蛍をみたときのことをふと思い出した。

真っ暗闇の田んぼ、
ぽつんと、私。

遠くにむこうに先生、後ろに、あたたかく見守る先生の奥さん。
ななめ向かいに、知的でしっかりした背中の院生の姿。



隅にあつまる、やわらかな光。

黄色、というか緑のような、
ぼんやりかすんだ、そしてふんわり飛んだ光。




先生のばか。なんで、遠くにいっちゃうんだよ。
私の悩みを聞いてよ、先生。

先生に会いたい。先生に、会いたい。
先生のかわりなんていない。

先生。ねえ、私間違ってましたか？


全ての選ぶ出来事、正しくなかったかなあ。
私ね、ただね、光がほしかっただけなんです。



あたたかい光。やさしい光。
自分を救ってくれる存在が、ただただ欲しかった。
私、間違ってましたか。先生、答えてください。


卒業できていなくて、ごめんなさい。
出来の悪いゼミ生でごめんなさい。
うまく生きれなくてごめんなさい。


だから先生、今晩、お願いだから
夢にでてきて話をしてください。

わがまま言って、ごめんなさい。

オチルトキニハオチルコト

落ちるときには落ちたらいいと思う。
そうやってサイクルがあるのだし、リズムがあるのだし。

こないだ熱が38度出たときに思ったんだ。
一度あがってしまえば、いづれきっと一気に下がる。
だから中途半端に微熱がずっと続くのが嫌だった。
あいまいじゃない。判別が。
リズムに乗れないじゃない。体調不良の。



私は、今すっごく落ちてる気がする。
他の人の心労を、請け負っている。背負っても、いる。

まあ、私はね、すごくいやな人間だから、
好きな人を悩ませる全てのものは、悪だと思ってしまうもので、
つらいものなら、なくなってしまえ、というようになるわけだけど。

それでも、ただしさとは何か。
何が幸せか、なんて本当によくわからないのね。

続くことが幸せなのか？不幸せなのか。
我慢することで結果良いのか、悪いのか。

全ては結果論でしかないのだと思うのよ。
良い意味でも悪い意味でも。

私はね、普通の企業につとめられなかったから、
いまでも何社か経験して、仕事してるわけで。
それをね、良いとするか悪いとするかなんて、
自分を肯定するのが人間ってものなんだし、
ポジティブに捉えるしかないじゃん。

「普通の企業につとめられていれば、今と違う結果があった」
「私はあのときの選択を悔いている」
「どうして人生うまくいかないんだろう」

こう考えながら、生きてくのって、相当つらいよ。多分。
卑屈になるし、自分を蔑むし、悲しいだけしか巡らない。

だから、私は基本ポジティブに、結果として良かったと
思うように意識している。そうすると自分が楽。
ここまで、やってきて良かった、と思える。
生きてきて、良かったと思える。

＊＊＊＊


物事の本質なんてものは、見なくてよい場合もある。
信じてたものに裏切られることもある。
憧れは、憧れじゃないこともある。

それでも、みたい、しりたい、ポジティブな行動を起こすことが
私にとっては生きる原動力みたいなもので、
歩き続けながらでないと、人は生きていけないからね。


言葉にすると、少しばかり冷静になれる。
私には何ができるだろう？何にもできないかなあ。
それでもいいか、それでもいいか？

私には何がしたいだろう。したいと思うことを邪魔するものは何だ。
それに対して、「人」ではない、と断固答えることもできる。
障害は人じゃない。自分自身だ。自分自身の無駄な観念が邪魔してるんだ。

もう一度、いや何度でも整理してみようよ。

私は何？何がしたい？
もういい加減ぐるぐるするのは、やめよう。
とはいいつつも、私が私である限り
このままぐるぐるし続けることになるのだけれど。



「答えなんてない」。
一度その仮説を真実のように置いてみるとしたら？

「私が生きる意味なんてない」。
一度それを心の底から信じてみるとしたら？

大好きだった先生のように、転じるかどうか。
それは一種の解放の境地。全てを放棄し、全てを受け入れる。
もしくは自分の暗闇の部分に、目を向けて
これ以上外側に触れられない、となるか。


後者になれば、私はきっと大阪帰るよ。
もう、意味なんてないんだもの。東京にいる意味さえも。
弱気になってるんじゃなくて、事実としてそう思うんだろう。

＊＊＊＊＊

先生はなんて声をかけるだろう？
多分、励ますと思うんだ。


全ての出来事が夢のよう。
夢ならいっそ、いっそのこと、派手にしてくれと、
願ったのは私のほうで、語ってしまったのはまぎれもなく私自身で。

全ての事実が瓦解する。
今年は何かが終わりそうだ、と思ったことの
いくつかが目の前に現れ始めて。

「そもそも事実なんてないんだよ」と
どこからともなく聞こえてくる、嘲笑したような誰かの声が、
私や、私の近辺を、踊り始めた。

どうしようもなく心細くなるような姿。
部屋にひとりきり、ベッドの下、片隅で
さめざめと泣いているようなイメージが、
私の心に、はっきりと写る。自分のような、そうじゃないような。

キモチノセイリヲ

気持ちの整理をつけるために。

いや特に書くことなんてなにひとつないんだけどね。

逆に言えば書くことあるか。写真もいっぱいあるんだけどね。
なんだろう、書く気力がないような、少ないような。

そうかきっと、仕事が忙しいのだ。
理由にすることはないけれど、忙しいのだ。
たぶん、そう思っていたほうが気が楽だから。

別に、なんだっていい。
放棄したい気分はいつだってそばにある。
逃れられるなら、責任なんてものは、
すっとばしたいよ。どこか遠くへ。

＊＊＊

いまは、何にも力が出ない。
へこたれないよ、とは言ったものの
強い意志は言葉に吸い込まれてしまって、
私の中で本当にそう思っているかどうかすら、わからない。


いや、がんばるよ。がんばる。がんばるしか道がないじゃない。
がんばったとしても、道が途絶えることは、まああるわけで。
途絶えたら途絶えたで、別の道を探せばいいじゃない。

答えなんてどこにもない。
でも、それを知ることが大事なんじゃない。
求めること？それに対する自分の姿勢？
私は、答えに対してどんな向き合い方をするだろう？

始まりがあれば終わりはある。
いつだってさ、自明の事実よ。

私は、何で悩んでいる？どうして路頭に迷う？
器用に生きれない自分の、生真面目さにいつでも苛立つ。

80'sトリトメナイハナシ

今日は全然とりとめもない話。
どちらかといえば、あまり読んでほしくない話。

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最近ね、ずっと80年代の音楽を聴いている。
山下達郎とかね、YMOとか、大江千里とか、杉真理とか。
どうしてだろう。なんでか、私もよくわからない。
多分岡村靖幸で、そういう時代に自分の身体が慣れて、
どこか昔のポップミュージックに心地よさを感じでいるからか。

それともうひとつの理由が、私の心にあるからか。

ドライブ中、何気ないことがきっかけで、
好きな人が私の現在の年齢のときの写真を見た。
そのときに思ったのは、「ああ、私この人を好きな理由がわかったな」。


なんでか、っていう。
一番は、シンプルに私のタイプだなあということ。
そして、笑ったその顔が、私の父親に似ていたこと。

そうか、そうなのか、とね。
にやにや、してしまったのだよ。
それは私の母親も同じリアクションをとるだろう、って。

かわいかった。少年のような姿が、たまらなくかわいかった。
私は完璧彼のことが好きで、それを実証された感じ。

昔を知って、それから今に至るまでを受け入れるのではなく、
今を知って、昔をたどるという恋愛だって、
どこか私はあってもいいんじゃないかと思ってる。

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当時の彼が、23歳の彼が、23歳の私と出会っていたとき。
どんな会話をしただろう？
そもそも仲良くなってたかな？

なんてあり得ない想像がもくもく膨らんで、
彼に疑問を投げかける。でも、「そんなのわかんないよ」と一蹴。

そう、そんなのわかんないし、あり得ないから
想像してみる。どうなんだろう？私が嫌ってたかな？
もしくは彼が私のこと、あんまり興味なかったかな？


いや、でもきっと私は彼のこと好きになってた。
妄想がぐるぐるまわる。私はどの道を選んでも、
彼と出会っていただろうし、仕事をする仲になるんじゃなく
恋愛対象として、異性としてきちんと向き合う間柄なんだ。

だって、好きなんだし。理由なんてない。
だけども、23歳の彼には一度、会ってみたかったなあ。なんとなく。

その目に私はどう写るだろう？
理屈っぽい、面倒くさい女の子として思うのかなあ。

写真を人目みた瞬間からね、
私はどうしようもなくその笑顔を忘れられずにいるのね。

ふとした瞬間に思い浮かぶ君。
私の目に写っているのは、本当の君か、虚構の君か？

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会いたいな。いつだって、会いたい。

君のかつての残像が私を掴んで離さない。
ねえ、君はどんな人と出会い、どんな日々を過ごして、
どんな喜びや悲しみを享受してきたのだろう。

君の姿は、私の心の中に、住み着いてしまった。
会いたい。ねえ、会いたいな。かつての君に、会ってみたい。