マユゴモリ・ツキジホンガンジ

「まゆごもり」の匂いは、ふわっと昔に連れてってくれる。

数年前、といってももう4年前。
はっきりと覚えている。

運転中の、左手をうばって、
当時自分が持っていた、好きなハンドクリームを塗りたくった。



つい最近、会社の人からおみやげでもらった。
においだけで、全部といっていいほど、思い出してしまった。
あのとき、あの時間空間は、私にとって、とてつもなく
どきどきしたものだったし、ときめいたものだったし、
間違いなく、自分の中でも大事な時間だったのだろう。

すごいこと書いてたよ。自分の過去の日記に。笑

私の手、相手にね、なんて言われたと思う？
「心臓を優しく触られているみたい」って言われたんだって。笑
今じゃそんなこと、言ってくれないけれど。
でも、今は今で、もちろん大事。ちがうかたちの、大切さ。

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お昼、久しぶりにドイツ料理やさんのカレー。



牛すじとマッシュルーム。
コクがあって、おいしかった。

でも、牛筋ってやっぱりちょっと重たいね。
おなかにたまる。どっしりくる。
もしくは、ここのカレーの味なのかな？

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夜の会議まで時間があったから、
築地本願寺に、ふらっと立ち寄った。

講堂はしずか。
傾いた日がぼんやり窓から顔を出す。
光が差し込む席にすわっていたわけではないのに
時間とともに、自分のもとへ、光がやってくる。

キリストの人が教会に行く意味、なんとなくわかった。
すごく落ち着くもの。穏やかな気分になるもの。


もめごとを解決しようと一人で考えてた。
涙がすうーっととめどなく流れたけれど、
あんまり気にしないで、好きなだけ泣こうと思った。

前に進む、前に進むしかないから。
誤解をなるべく生まないように、
ということは。

石橋を叩いて渡るような、慎重さが必要で。

できるかな。不安だな、自信がない。
でもやるしかない。そもそも、
私自信をもって取り組んだことあったのかな？

わかんない。でも、でも。前に進むしかない。

センギリダイコン・トリユウ

千切り大根とじゃがいもの煮物がなんか好き。
なんともいえない、優しい味がする。
自分で適当に作っても、家の味とすごく似る。

母と娘ってのは、不思議なもんだ。



ひとりでもりもり食べちゃった。
ごはんと一緒に。おいしかった。

そういえば一人でこないだラーメン食べた。
近所のおいしいラーメンやさん。
ここね、サイズの小があるからちょうどいい。



かつおだしっぽいスープ。
ラーメン、東京に出てくるまで
全然好きじゃなかったんだけどなあ。

食べるようになっちゃったなあ。
むしろ、全然関係ないけど、
ひとりで定食やにも行けるようになったしなあ。

オトナになったってことなのかな。



お昼。築地の鶏由宇っていうお店で社長にお弁当をごちそうしてもらった。
誕生日のお祝いで、ランチつれてってあげるーって。
なんか、不思議な和え物の味があった。

鶏のささみに、おからのような和え物。
たらこのポテトサラダ、のようなもの。

あれ、おいしかったなあ。

＊＊＊＊＊

料理したいなあ。料理。がっつり料理したいなあ。
野菜の料理。野菜、明日届くよ。きちんと受け取る。
はやく、はやく。届かないかな。

なにかをいつも待っている。
いき急いでいる気もする。

はやく、はやく。まだかな、まだかな。

ナニヲドコマデ

なにをどこまで書いているのかいないのか、がよくつかめない。
多分書き漏らしていることも、それほどないのだと思う。
もちろん、書くべきことがあるというわけでもない。


このブログ、いつまで続けられるかなあ。

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「家に帰ったら、あれもしたい、これもしたい」。

家を出た瞬間に思う。

我が家のiMacは優秀な相棒だ。
ここから世界にも飛び立てるだろうし、
無限の能力を秘めた天才でもある。
地震があったとき、彼がゆらゆらと倒れそうになるとき
血の気がさーっとひいたよ。

君がいなくなったら、私なんにもできないじゃないか。

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家は比較的好き。目線を低めにつくったレイアウトは
大きなテーブルもなければ、おおきないすもない。
地面に座り込んで作業するようなもの。

最近はね、ベッドにたどり着けない。
地面で、ビーズクッションをかさねて、寝てしまう。
だからいつも眠たいなーと思うばかりなんだよね。

とはいえ、ベッドに行けない。どうしようもなく。

＊＊＊＊

仕事の話。
これから先どうなるかわからない案件がひとつある。
確実に、私の雇用は宙ぶらりん状態になりそうだ。


だから、正直大阪に帰ってもいいかなと思ってもいた。
JKcafeでアルバイトできるかな？
プログラミングの学校立ち上げた知り合いがいた。
通ってみても、いいかもしれないな？
農家に嫁いだ先生がいた。
ちょっと数日泊めさせてもらって、農業してみようかな？

現実的に、組み立ててみる。
不可能ではなさそうだけれど、
可能にするには、私の強い決意が必要。

こんなけわがまま言って、東京でてきたのにね？。

でも、やっぱり振り出しに戻る。
大阪には帰りたくない。

＞なんで？

東京にいるほうが楽。

＞どうして？

ここで築いた関係性を壊したくない。

＞そんなに大事？

大事だよ。全部、一からくみたてたんだ。

＞大阪でもできるじゃん？

できない。だって、こっちのほうは人が違う。
ましてや私も違う。
大阪の子というアイデンティティが少なからずある。


＞関西に帰れば、大事にしてくれる人いっぱいいるよ？

ちがうちがう。そういうことじゃない。
やっぱり、彼がいるからじゃないの。
大阪にいれば、離ればなれになるじゃない。
それが嫌なんだろうね。私、きっと。

＊＊＊＊

そんな話をしたら、ものすごく怒られた。
別れるっていう可能性もあるの？
そういうことを言われる僕の気持ちにもなってよ？

そうだよね、ごめんね、って謝った。
ほんとうに傷つけたのかもしれない。
でもさ。でもさ。

このまま続けてて、いきつく先はあるのかな？

私にはわからないし、自分で口に出した言葉に、はっとしたよ。
「自信がないんだ」って。

＊＊＊＊＊

本当は、ジャブをうっていた。これは内緒の話。
前の日に、大阪帰ろうかなとちらっとtwitterでつぶやいた。
まあ、忙しいからみているかわからないし、
見ていてもどうせ気にしてないだろうと思ってた。

そうしたら、数時間後に、電話があった。
旅行しよう、っていう話だった。
この日とこの日、空いてるかも！と。

「私のこと、気にして言ったんだろうな」そう思った。
でも口に出さなかった。出したところで、何もないから。
なんとなく、当たってたんだよな。

私を大事に思ってくれてるとか、
手放したくないっていう気持ちがあるんだろうな、とか。

＊＊＊＊＊＊

自信がない、そうか。私は自信がないんだろうな。
虚勢をはって、頑張って、いやできる！と向学心に燃え、
ひたすら前をむいていこうとしたとしても。

自信なんて、これっぽっちもないんだ。
なんとなく、むなしいな。

「3.11カゼトロック」

今日は3.11。地震があったときから、1年が経つ。
本当はね、日比谷公園でごっちが歌をうたって、
坂本教授とか岩井監督とトークするっていうイベントに
行こうかと思ってたんだけどね。

朝だいぶゆっくり起きたし、
なんか熱っぽかったし、
この日くらい、ゆっくり家にいよう、と
結局外出はしなかった。

そしたら、さ。ustで「風とロック」をやってたのね。
朝10時くらいからね。
箭内さん、やんもさん、高橋優くんが出てて。

3人さ、こたつに入って、
ゆるゆる話をしてるんだ。
優くん、BGMにギターをぽろんぽろん鳴らして。

一緒に、ただただ過ごした。
会話ができたわけでもないけれど。
人の、訛の入った言葉を聞いてるだけで
ただただ、心地よかったんだよな。



今日で高橋優くんのこと好きになったな。
とはいえ、もっとね。もっといえば。
箭内さんもやんもさんも好きになったし、
それ以上に、バクホンのマツさんに、胸を動かされた。

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途中ごっちも出演して、ゆるゆる話してた。
「YOU DON'T KNOW」という曲を歌ってた。
サンボの山口くんの話も聞いた。
アーティストって権利にがんじがらめじゃないか。ひどい話だった。

マツさんが歌った。「hotline」。
箭内さんが作った曲。



決して美しい歌声というわけではないけれど
マツさんの歌う姿は、ひとこと、ひとこと、
大事な言葉がしずくになって、ぽろ、ぽろと。
綺麗な水滴のような、透き通った雨を思いださせた。

力任せに歌わない、唄うたいじゃないからこその声だった。
だから、だからなおさら、一生懸命さが、
伝えようとする姿が、自分の胸を激しく突き刺した。

涙がぼろぼろ、止まらなかった。

あの感覚は、もう、あの瞬間にしか、
しいていえば、3.11という日でしか、
味わえないものだったんだろうな。

「hotline」
おなじ　空気を　吸える　だけで
きみと一緒に　いれるだけで　よかった　はずなのに
ぼくは　いつから　よくばりに　なったんだろう
もっと　もっと　もっときみを　ほしくなった
死ぬの
死ぬの
ぼくら
いつか
そのひは
それぞれ　ちがうの

死ぬの
死ぬの
ぼくら
いつか
かたちは
それぞれ　ちがうの


マツさん、ありがとう。

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テレビだと、どうもいろいろ、ぐちゃぐちゃ考えてしまって
あまり見る気にはなれなかった。
風とロックのustでも、言ってくれた。
「ただ、一緒に過ごすってためだけにこの番組やってるからさ」。

安心した。穏やかなごっちを見れて、それもほっとした。

黙祷の時間、一緒に過ごした。
おおきなiMacに、ust全画面にして、
あたかもみんながすぐそばにいるような気持ちにして。

1分間、いろんなことを考えた。
亡くなった人のことを考えた。
おこがましいけれど、自分のことも考えた。

あの日があって、どういうことがあって、
どういう映像をみて、どういう出来事を経験して。
どれも些細なことだったけれど、
私にとっては、こびりついたような思い出だな。
取ろうとしても、はがれない。

もっともっと、ひどい思いをしたひとがいる。
想像するだけで、心がつぶれそうだ。
知らない人の、知らない悲しみを想像するには
私には、まだまだそんな偉そうなことができるわけもなく
とても肩の荷が重くなるのはわかってる。

だから、身近なことを想像するしかない。
それぞれの震災体験を、罪悪感や、孤独感や、
経験を思い浮かべて、一緒に、共通認識として、
抱え込んでいこうよ、って思うしかできない。

私だって、怖かったんだ。
みんな、怖くなかったはずがない。

この日、忘れないよ。偽善的なことでいうつもりはない。
忘れない。忘れたくない。忘れられない。それでいい。
それ以上になにもない。


いつかはみんな、死んじゃう。
だからそれはお墓にもって帰って、
思い出とともに、一緒におやすみしよう。
それまでの、小さな荷物だから。
たまたま出会った、平和な日本での、ひとつの出来事。

タンジョウビノヒミツ

今日一日で、深く深く驚いたこと。
誕生日の話。別に、たいしたことでもないのだけど
偶然の一致、coincidenceをいくつか、経験したという話。

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大好きな人の誕生日は、ナポレオンボナパルトの誕生日と
ひとつ数字がずれているという。年、月、日にちとね。

高校時代、大嫌いだった先生は、
その大好きな人と誕生日が同じだった。今日それを知った。
早速ね、その話を彼にしたんだった。おもしろいね、って言ってた。


そうそう、あと先生今は野菜を作ってるんだ、って話をした。
私と好きな人は「美味しい野菜食べたいよね」ブームの最中。
丁度先生が農園に就職して、農家の嫁をしていて、
全国に野菜を発送しているんだと、いうことを知った。

「注文すれば、美味しい野菜食べれるね！」

私の家で、野菜の料理作ったら、
彼も食べに来れるし、いいね！って結論になった。

「必要としたとき、そういうのをよびよせる子だね」

彼に言われた。私も自分でそう思った。
状況を呼び寄せている自覚がある。
それは今現在、または過去においても。

どんな野菜届くかな。スーパーに買いにいく必要なくなるな。
美味しいものだといいな。彼が喜ぶから。



さらにもうひとつのcoincidence。

東京出てきて仕事で知り合った年下の友人のこと。
どこか、特別惹かれたわけでもないけれど、
なんか仲良くてご飯たべにいったりはよくしていた。

最近、また連絡がきてて、ご飯を食べに行った。今日。
ほぼ2年ぶり。

それで、「あれ、誕生日いつだっけ？」みたいな話になり。
「ついこないだ年とったよー」と語る彼。
「いついつ？」と言えば。

「2月10日だよー」。

ん？？？？その日は私の誕生日と同じではないか？？？
嘘付いてないよね？と言うけど、
いやべつに嘘付く必要ないやん、と。


その友人、私の1年下の、同じ日生まれ。
そうか、何か共通するものを感じていたのはね、
私の意思の一部を具現化しているような姿が、
あったからなのかなあ、なんちゃって。

彼の姿をみてて、ああ私にもそういう部分あるな、って思うもの。

しっかり稼いでる彼、ひさしぶりにインスピ受けたなあ。
さらに自分の成長もそうなんだけど、2年も経てば
お互い成長するよなあ、と実感。

一緒に仕事したいな。すごく刺激なった。

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誕生日の不思議。別に、たいしたことないかもしれないけれど。
私はそういうの、とっても好きだな。

何か、目に見えないことで操作されている気がするもの。
神様の人差し指、いや小指程度のところでさ、
ひょいひょいっとさ、えいってさ、
こいつとこいつ、結びつけたら面白いんじゃね、ってさ。

フォーシーズン・ツキジ

築地のお昼ご飯で新規開拓。
すごーいボリュームで、超なつかし、おいしい味。
ナポリタンとミートソースのハーフ、食べたんだ。



ナポリタン、エビがぷりっぷり。
さすがに築地。新鮮なものがごろごろ。
ナポリタンって私自分の作るものが好きだから
外でわざわざ食べることってないのだけれど。

ここのは、たまらなかったなあ。いやーおいしかった。
朝も営業しているみたいね。今度朝食べるのいいかも。

ミートソースもおいしかったー。
たっぷりかかってて、逆にソースが余る感じだったもん。

＊＊＊＊＊


そういえば、今日は会社ちかくの定食やにひとりで行って、
まぐろ丼と豚汁をカウンターで食べてたら、ね。
かぼちゃの煮付けをお父さんが「少し甘いかもしれんけど」って
さっと出してくれたのね。

嬉しかったなあ。ここのおかあさんとお父さん、怖いんだもん。
というか、携帯電話とか本雑誌新聞、香水禁止のお店だからね。笑
とろとろ食べてんのも、怒られるかと思うくらい。

だけど、すっごくおいしいの。本当においしい。
今回一人で行けたから、また通おうー。

ここのお味噌汁をさ、ぐっと一口飲むとね。
肩の荷物がすうっと降りるような優しさがある。
味で勝負ってことなんだよな。

＊＊＊＊＊

職場、8月にいろいろ変わることがあるから
築地離れるかもしれないけれど、
それはやっぱりやだなあ。今の場所がいい。

築地本願寺もあるからね。守ってくれている。
近くで、なにかあっても大丈夫だって、思えるし。

【March】コンゲツノモクヒョウ

さてさて遅くなったけど、今月の目標。
気づいたら3分の1は過ぎかけているけれどね。笑

3月はどうする。さあ、どうするよ。

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・総括をする。この１年間の、整理をする。片付ける。

とりあえずはこれかな。いろいろ書類も片付けていないことだし
部屋の大掃除も全然できていない。
せっかく土日はだいぶ落ち着いてきているのだから、
できるうちに、できることを全部やっておきたいな。

それこそ、いつ死ぬかわかんないんだからね。
もう、腹をくくっていたいわけです。
地震だってさ、首都圏、震度7の可能性あるわけだから。


細かく仕分けると。
・ファイリング。先月メニューの整理
・料理の写真の仕分け
・PC内のデータ整理
・年金保険等書類の整理
・部屋の大掃除

・チケット支払い
・実家に荷物を送る
・FCPを入れる方法

・ピアス置きがほしい
・プロジェクトの会費
・DVDの入金

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こないだめっちゃカリカリして、
会社ちかくのスタバに行ったら。



笑顔のカップがでてきて、少しだけ、ほっこりした。
前もそう。つらー、って気分になってるときに
ここきたら、カフェラテ、アートしてくれたんだ。

嬉しいよね。ささいな幸せ。



そうそう、昨日あらじん行った。
ブイヤベース、また食べちゃった。
もう、心を躍動させるようなおいしさなんだよ。



レバーのパテ。これも、コクがあって、おいしかった。
白ワインがあうかなあ、と思いつつ、
特にお酒はいらないかな、とも。

成長したな、私。笑

＊＊＊

今月も、勢い良く突っ走ってたい。
4月以降どうなるかわからないこと、多いけれど。

なるようになるのよ。なるようにしかならないから。
その都度選択して生きていけばいいじゃない、とね。

【February】コンゲツノセイカ

2月分の書けていなかったもの、本日分で。
そういや2月は普通の月よりも2日少ないものね。
とはいえ、今年は閏年だから1日は多いのだけれど。

2月の成果。目標、なんだったっけ。
（http://ameblo.jp/journal-pred/day-20120201.html 参照）

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・24歳になる。オトナになる。技術を持つ。
→仕事で出される指示が、教科書にそったような自分への課題にみえる。
イラレフォトショの作業が、去年より俄然できるようになっている。
先輩にも褒められた。私の全信頼を置く指導教官と、能力の高い理知的な教官に。

もっともっと身につけたい。
自分でもまだのびしろがあると思ってる。

茂木健一郎が、それほど好きなわけでもないけれどね。
よく語る言葉で好きなものがあるんだ。
「根拠のない自信を持て。それを裏付ける努力をせよ」と、ね。

まさに。深く、心の底から納得だ。


・運転したい

できていない。なんか2月あっという間だったなあ。
運転するなら絶対晴れた日。とりあえず、遠出しないとだめだし。
もうちょっと気候が落ち着いてからじゃないと、難しいかな。


・ひとつ始める。

そうか、2月の頭はアメリカ行くなんて考えてなかったんだ。

2月は、ジェットコースターのように
あっという間に過ぎ去った気がする。
アトラクションいっぱいの遊園地の、さらにコアな、洞窟やトンネルを抜けて、
一回転、さらには何回転も体が浮遊するようなエンターテインメントがあった。

アメリカは実質3月だけどさ。
決断したのはまぎれもなく2月なわけで。


どれもこれも、私、また話をいつかに戻すけれどね。
三峰のおかげだと思うんだ。あの場所に行ってから、
いろんなことがドラスティックに変わりつつあるんだ。

それは、ほぼ私の望む方向であって。
もちろん、つらいことが沢山あるけれど、
それ以上に喜びと多く出会っている気がするんだ。

ただただ運気があがっているだけかもしれないし、
そうじゃないかもしれないし。

わかんないよ、わかんないけどね。
アジカンの武道館だって、あんなの私の高校時代からの夢であって。


信じることで、報われるなんて通説は
そうそう意識しているつもりでもないけれど、
それでも信じなければ、なにも始まらないのもわかっているからね。

なおさら、ひたすら、前を向いていたいのですよ。
どんなことがあろうと。

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ピアスを開けた。23歳最後の日に。
ひとつの大きな出来事だったな。

何十もの、何百もの種類ある鍵の、鍵穴をみつけたような。
かち、っとはまった喜びとともに、扉を開ける瞬間に似た
一種の解放。自分からの、自分の既成概念からの脱却。

ピアスを開けたのは、ほんとうに大きな出来事だったのです。

そういうフィットする、気持ちをいつまでも
出会い続けていたいな。もちろん、求め続けてもいたいよね。

アップルサイダー・ブロードウェイ

groundzeroの帰り、macy'sというデパートによったり、
そうそうunion squareのマーケットにも立ち寄ったんだ。



アップルサイダーが売ってたのね、
ホットの飲んだら少しあったまったなあ。



マーケットぽくなってるの、楽しい。
りんごがいっぱい売っていた。買いたかったなあ。
おいしいかどうかはわからないけれど。

つらつら歩く。目の前にはエンパイアステートビル。



空の青色が濃くなっている。
天気は重要。どんなときだって、気分を左右する。

そうそう、macysで本当はおしゃれな帽子、ハンチング帽でも
おみやげに買おうと思ったの、好きな人に。でもなかったんだよな。



結局いいお土産が買えなかった。
うー、でも、まあ、日本で何かプレゼント買えばいいか、とか
思ってる自分がいる。笑

ごめんね、悪気はないんだけど、
ただただ海外で良い土産物との出会いがなかっただけ。
いろいろ言われたけれど。ごめんね、と言うしかない。笑

そもそもお土産を買う旅行じゃないんだから！と
自分にも言い聞かせて正当化しているっていうね。笑
いろいろひどいな私。スイスとかイタリア行ってたとき
お土産買ってきてくれたのに。私ひどい。最低。笑

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最終日は夜まで外に。きらきら光るタイムズスクエア。



綺麗だった。もうね、シンプルに綺麗。
東京の渋谷とか新宿のネオンよりもかっこいい。

これで、お洒落してドレス着て、
ブロードウェイのミュージカルみたり、
おいしいレストランで食事したり、したいな。好きな人と。

そう、この旅行はね、なんだかんだで、
孤独を味わうことが目的だったのだけれど、
自分の度胸がどこまで通用するか知りたかったのだけれど、
結局のところ、好きな人ときたいなーって結論になっちゃうのね。

二人だったら、きっともっと楽しめたかな？とか。
ああいうところや、こういうところも行ったかな？とか。

現実として可能か不可能かはおいておいて。
やっぱり、私は好きな人がいつでも気がかりで
一緒にいれば楽しさが倍増するのに、なんて
よくわからない期待と想像を膨らましているんだ。



というわけで。
アメリカ旅行の書きしるしは以上。

この旅で感じたことは、もうちょっと
落ち着いてから頭の中を熟成してから、
表現させたほうがいいかなあ。

とにかくはね。絶対的に。
この地に足をつけてよかったよ。

アメリカ、すごかった。私の価値観どーんと突き破った。
破られて、壊されて、粉々にされた気分。
もっともっと、知らない世界に手を突っ込んでみたくなった。
ヨーロッパもアジアも、全部全部触れてみたいよ。

ワールドトレードセンター：グラウンドゼロ

できるだけ物事は、自分の目で確かめないとと思うことがある。
ワールドトレードセンターの跡地も、やっぱり見なきゃと。

だから、ミッドタウンからずうっと歩いて、ロウアーマンハッタンへ。



最終日はね、天気が良かったんだ。
これはかなりの救い。ずっと天気が悪かったの、
まあ仕事をかなりサボってきたしなあ、と
罰があたったのかなと考えてたけれど。

最終日は晴れた。すごく、清々しかった。
そういえば、この日は寝坊してルームメイドさんに起こされたんだった。笑
謝ったら、気にしなくていいのよ～～って言われた。

でも、とりあえずチップを多く置いておいた。

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つらつら歩くと、町並みが変わる。
こういう作りのものもあれば、チャイナタウン的なものもあるのね。
おもしろい。混合してる、文化も世界も、人間も。



で、ground zero到着。ぽかーんと余白のある空間に、
さらに建物ができるんだってね。
よく作るよ、もう、空けておけばいいじゃんかと思うけれど。

ground zeroは、爆心地という意味。
中心ではあったものの、その周りにそれほど被害がないように
見えたのは、既に修復されたからか、そうじゃないのか。
シンプルに、工事現場のようだった。全然違和感がなかった。



メモリアル資料館的な場所もあった。
近くに教会もあった。当時の、11日のアメリカ政府の
対応の説明書きが時系列に書かれてあった。

いろいろなことを思う。

そうか、これがきっかけで、戦争って始まったんだよな。
だけれどもちろん明記しているわけではなく。
人の、立場の、それぞれの正義があるの、わかるけれども。
ここで亡くなった人のことと、イラクで亡くなった人のことと、
どちらの命が重いのかというわけでは全然なくて。

とはいいつつ、こんな自分のすぐ立つそばで、
悲惨な事実があったことも、想像でしか補えなくて。

自分の無力さにただただ、
呆然とするしかなかったのだよな。
答えなんてわからないからさ、どんなことでも。

結果論でしか見えないからさ。時は不可逆。



WTCの下の地下鉄は、きちんと復旧して機能している。
うーん、そっか、そうだよな。いろんな魂が眠ってるのかな。


打ちひしがれること。絶望に支配されること。
きっと震災もそう。どうしようもできない状況になること。
こういう気持ち、経験してたほうがいいな。

自分への戒め。平和に生きている、私にとげを刺す。
なんか、ぽっかり空虚な気持ちになってしまった。
もちろん、これに出会うことが私の旅の目的でもあったから。

最終日、天気がよくて本当によかった。