ロンシャンスー・シーリン・ギュウニクメン

1日目をもういちにち、書き連ねよう。

とりあえずホテルチェックイン後、ぷらぷら歩いて駅まで。



ちょっと外した町並みが綺麗だよ。
そうそう、本場のタピオカも飲みながら。

私飲んだの、小豆の抹茶があって、
タピオカじゃなくて小豆だったのね。
抹茶フラペチーノの下に小豆があって、
もうおなかいっぱい、スイーツだったな。



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で、西門。そこから、いや歩けるんじゃない？と龍山寺まで。
途中ね、老松公園っていうのがあったのね。
どろどろしている空気、どきどきしたな。



野性的に成長する木々は、心をも奪ってしまいそう。
そのまましゅるっと引き止められて、
気づいたときには私自身もぬけの殻になってしまいそう。



途中スラム街を抜けて。

あそこ、ほんとこわかったな。
底辺の人たちがいっぱいいた。



龍山寺。ここ、夜にこれて本当よかった。
黄金に輝く姿は、凛としていたよ。

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そこから夜市へ。土林夜市へ、MRTでレッツラゴー。



臭豆腐の匂いが半端なくつらかった。動物園の匂いがした。
あんなのよく食べれるなあ。

串焼きみたいなのを食べて、近くにあった牛肉麺のおみせにいく。
台湾ビール、おいしかった。



あー、ワンタンもおいしかったなあ。。。。
皮がつるんっとしてるの。とぅるんって。
ワンタンおいしかった。ほんっとに。



で、牛肉麺。これ、沖縄そばの牛肉バージョンって感じ。
麺はつるつるでうまうまー。
お腹いっぱいになっちゃった。

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帰りのタクシーで、ふわふわした気分のまま揺られていると。
ラジオから流れてきたのは、日本の音楽。
小田和正だったっけかな？

窓の外をながめる。台湾の夜の光。
でも耳に入るのは、日本の言葉とメロディ。

窓をあける。

夜風が気持ちいい。最高の、至福の、贅沢な時間。

タイワンリョコウ・シーモン

台湾旅行をそろそろ書き残していかないと。

全部は1日分におさめられないから、1日でも2回にわけて。
そういえばアメリカ帰り飛行機の中で、
見た映画の感想を残しておこうと思ったのに、
できてないなー。ああいうのって、忘却しちゃうよな。

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まずは台湾到着から。
午前中の便に乗って、ちょっとだけ時間が遅れて夕方台北には着。
だいぶ日がかげってきたのね。空は、穏やかな様子。



一端ホテルについて、そこから近くの市場を歩きながら
ひとつ隣の駅までぷらぷら歩く。



いろんな食べ物があった。
小腹がすいたから、食べたこれ。
担々麺みたいなんだけど、なんだったんだろう？



さらにはこっちのほうがよく意味わかんなかった。


レバーぽい味の、寒天？
うーん、なぞい。でも、小腹が満たされるには十分。

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ぷらぷら歩いて、西門。
東京の原宿のような街だとか。



光の具合がたまらなく綺麗だな。
タイムズスクエアにも近いなーとも思う。
蛍光色っていうのかな？光彩が強い。
そして日本よりも、高揚する気分にさせる。

台湾旅行のなにが楽しかったって、
全てが夢のような感覚だったことだな。
街を歩くにしても、マッサージを受けるにしても、
食べ物にしても、なんにしても。

少しこびりついた、刺激の強さが鏤められて。
平坦に進まない夢の、具現化だった。

【April】コンゲツノモクヒョウ

なだれ込むように突入した4月は、
別にどんな表情をみせることなく、ただの日常の姿でしかない。
よそよそしいかな、とも思いつつ、
いや、別になんら変わりないよ、とも答えつつ。

そう、なんら変わりない。
でも確実に、変わっていくまわりの環境。
誰かがいなくなって、誰かがやってきて。
ただただ、そのサイクルが続いてく。

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4月の目標、は。
なんだろうなあ。穏やかに粛々と仕事ができればいいな。

そして家も探したい。
夏に大きく仕事が決まれば、確実に引っ越す。
だって効率がよくないんだもの。
もっともっと、自分の環境を整えなくちゃ。

そうでなければ東京にいる意味なんてないわけで。

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あの、どきどきする4月の1年前と、2年前と、現在と。
わんつーすりーでステップアップしているようにもみえるけど
実際どうなんだろう？わからない。

でも、わからなくてもいい。わからなくていいや。

流されるまま、自然体で、
粛々と、さらさら仕事をしていきたいな。

【March】コンゲツノセイカ

あっという間に3月が終わる。
春が近づく。あたたかい、出会いの季節。
私にとってのこの時期は、あのつらい日々の始まりから、と
計算してしまう。そう、あのときから2年が経ったのだ。

それは東京に出てきてから、と同義。
東京にはすっかり慣れたかな。
だいぶ、どこに行くにも苦労しない。

そのかわり、どこへ行くにも初めてだった、
「どきどき」や「わくわく」はない。

今手元にあるのは、ささやかな、
私の過去の、思い出ばかり。
風にふっと吹かれて、思い出す。
あのとき、笑ったな、泣いたな、
どきどきしたな、わくわくしたな、って
そんな感情の起伏を、思い出す。

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今月の成果。「【March】コンゲツノモクヒョウ」Thu, March 08, 2012
http://ameblo.jp/journal-pred/entry-11187450592.html

・総括をする。この１年間の、整理をする。片付ける。

うーん、全然できていないな。
なだれこむように月末だもん。
そして、台湾旅行だからね。笑

時間をがんばって作らなきゃ。
今度やろうと思っていることは、
今度、と括ればきっとやらない。

だからこそ、できるうちに、できることをやる。
あんまり後回しにしないこと。

もう、それしかないなあ。
私の課題。問題を後のばしにしないこと。

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だから旅行も、さくっとしちゃう。
踏みとどまることの意味が、わからなくなった。

躊躇したくない。

とりあえずは、また海外一人で行きたいなー。

シメキリチョクゼン

仕事を、うまくできるかわからなかったけど、
実際うまくできているかわからないけれど、
とりあえずなんとかやりこなせたことは、自分の財産となりうるはず。

「生まれ変わったら、デザイナーになりたいなあ」

なんて、ぽつりと言った。
すると尊敬している先輩はこう言った。

「そんなの、生まれ変わらなくてもできるよ」と。

文字の装飾やデザインを触るのは、調整するのはシンプルに楽しい。
果たしてそれが仕事に結びつくかどうかはさっぱりわからん。
でも、できたらいいなーと思ってる。
でもでも、実際そういう勉強してきたわけじゃないし、とも思ってる。

むずかしいことなんてないんだ、と。
要はやる気で、自分がその目標に対してどう向き合うか。

とはいえ、デザインだけじゃ、満足できない。

文章も書きたい。デザインもしたい。
コードを組んでwebサイトは作りたいし、
アプリもプログラム勉強してできるようにはなりたいから。

私の目指すところは、
というか、もう欲張りでしかないんだなーと
そう、ぼんやり思うしかないのです。

だからただひたすら毎日の仕事をこなしているし、
毎日の仕事はまるで進研ゼミにでてくるような
着実にステップアップできる「課題」でもある。

私はそこに、もうひとつプラスを加えたい。
仕事ではなくて、もうひとつの自分の成果を。


楽しいことをしていたい。
好きな人に、貢献したい。
難しいことも受け入れる覚悟はある。
まだまだ、伸びしろは十分だ。


社会にでて、沢山の刺激に触れたからこそ今がある。
この先どう転じるかはわからない。
もう、いろいろ吹っ切れても、いるのかな。

うまくやっていけるといいな。
うん、うまくやろう。

そつなくこなす、というよりも、
関心されるような、仕事の仕方をしていたい。

イキタハナタバ

大きな買い物をして、プレゼントされたらしく。
まあ自分が持ってるのもなんだし、と、私にくれた花束。



色鮮やかで、春の様子が表現されている。
ピンク色は、素直な女の子らしさを
うまく思い出させてくれるね。

ふわっと、持ち出された瞬間。
花束ってなんでこんなに幸せな気持ちになるんだろう、と
自分でも驚いた。

年を重ねるごとに、花に対する見方が変わる。
いとおしくて、花びらをすっとなでて、
香りをすうっと深くまで吸い込んで。
やわらかくて、優しくて、色はいつでも心に馴染む。

あー、私にも、花を愛する感性があるんだな、と
少しだけ嬉しくも思う。季節、自然、それらへの態度。



家に、お花を飾りたいなあ。
生きたもの、そばに置いておきたい。

カキタメテイルコト

書きためていることを、つらつらアウトプットしなくちゃな。
ブログでもしっかり日を追えていない。
のは、やっぱり、ちゃんと書きたいという気持ちもありつつ
時間がない、という単純なかつ便利な理由で、
自分を甘やかしていたのだろうな。

これから起きる、自分の変化に、
ちょっとだけ、いや、正直けっこうね、ビビってる。
私、戦っていけるかな？全然、本当にわからないもん。

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春の季節。青空が似合う。

そわそわする理由、なんだろうと考えてみた。

沢山の生命が誕生するから、
自分の命もどこかで共鳴しちゃって、
蠢く彼らの小さな姿が人間である私の生命と、
すれ違うことこそが、そわそわの現象なんじゃないかなと。

それとは別にね。
シンプルに、社会人になる数年前の私の姿を
ふとした通りに、誰かに重ねてしまうから。

あの、プライドを底辺まで下げさせられた、
ほんと、小さな数ヶ月間の、思い出のこと。
幾度、幾年経っても、きっと忘れられない。

私の、めでたい社会人への門出の話。

サイショカラサイゴマデ

私、確信してしまった。

うぬぼれと言われてもいい。嫌われてもいい。
調子に乗っていると言われれば、それまで。
別に付き合う必要のないひとは、そばにはいらない。

ただただ、わかってしまった。悟ってしまった。

私、自分がものすごく強運の持ち主だということを。

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一つ一つの出来事が、断片的に自分にとげをさしていて、
今日の夜9時すぎ、ぴったりとパズルのピースがはまってしまった。

それは喜びでもなく悲しみでもなく、単なる”納得”の類。
そうか、そうなのか、という事実認識。現状把握。

私、とっても強い運を持っている。
何か縁を導くような、わからないけれど、
思ったとおりに人生が動いている。

と同時に、ものすごく不幸もある。
不運なときの底が激しく、深くなる。
多分そういう星に産まれたのだから、
それくらいの覚悟を持ってやっていけよ、ということ。

あと、自分はおそらく"ひとり"で
戦っていかなきゃならないということ。


生配信最後の日、いつもはチェックしてくれる人がいなかった。
まあ、作業自体に不安はなかったから、別によかった。
一つ他に作業をお願いしていることが、人員不足で
私がやらなくてはならないことになった。
そして始まって数分？数十分？
ゆうらゆうらと、気持ちの悪い揺れが始まった。地震だった。

この3つが今日一気に重なった。
そして、終わったあと私は"ひとり"だった。

生配信の作業を、粛々と終えて、
家に帰った。いつもは誰かがいるにも関わらず。
この番組に関わった人、オフィスには、ほぼいなかった。



私、気づいてしまった。私は多分、全員でわいわい作業して
何か一つに向かって頑張るというよりかは、
これからはきっと、個人プレーで動いていくんだろうな、と。

それは、もう、そうだよね、わかった、わかりました。
納得するほかないわけですよ。卑下するでもなく驕るでもなく。
ただただ、そういう星に産まれたんだ。

どんなことでも受け入れていこう。
私は私で、導かれるままに生きていく。

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その都度、大切な出会いもあるわけです。

大切にしたい人もいるわけです。

最近はね、もうどうでもいい人からは
嫌われてもいいなって思えるようになってきた。
それがすごく、自分の中で、はっきりと明確にある。

だから、大切なものは、
大切なものこそは、きっちり守る覚悟でいたい。


私は、やれるだけのことをやってみようと思っている。

Fixed Questions201203

今気づいた。定型質問、先月やってないな。
まあ、仕方がないか、2月は日数少ないし。

今月は再開。これ、少しでもやっておくと、
ひとつの軸に自分の変わりようが顕著だから、
すっごく把握しやすくて楽しいよね。振り返るとき。

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質問１）好きな言葉

質問２）嫌いな言葉

質問３）うんざりすること

質問４）一番うれしいこと

質問５）異性からいわれてうれしい言葉

質問６）死ぬ前に愛する人に残す伝言

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今週、月末だしいろいろやることが積んでる。
何から何を片付ければいいのか、ちょっとぐるぐるしているけれど
まあ、これをスパートかけて、向かっていけば、
うまくなんとか乗り切れるんじゃないかとは思ってる。

ひとつひとつね、やってくしかないのね。

それが着実に自分の力になるわけだから。

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質問１）
「すごいね！」とか「頑張ったね」とか、賞賛の言葉。


質問２）
妥協。やれるとこまでやってみたいから。


質問３）
非協力的な人間をみるとき。効率的に動かない人をみたとき。
人はさ、平等じゃないんだよ。私は自分で意識して、差別をしてる。

自分にとって有益な人とそうじゃない人。
一緒にいてメリットがあるかデメリットがあるか、
仕事はそうやってつきあっていかないと、時間がもったいない。



質問４）
ひとりでも大丈夫です、安心してます、と
仕事の先輩から言われたときは嬉しかったなあ。
お、もう一人前にできるかな！とか思っちゃった。

でもさ、思うよ。
一人前になってなくても、一人前のふりをする。
それが自分を引き上げるんだってことが。


質問５）
人として魅力がある。話しやすい、とかじゃないかね。


質問６）
うーん、なんだろ、わかんないや。笑

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今週の仕事が終われば、台湾だ。台湾に旅行してくる。
こないだアメリカ行ったから、だいぶ気が大きくなったな。笑

最初に一人で行っちゃうと、もう怖いものないかなーなんて。
そういえば今日、イスタンブールの観光ガイドを立ち読みしてた。

いい！すっごくいい。トルコいい。
エキセントリックな感じ、たまらない。
そうそう、penのエルサレム特集も買っちゃったんだ。

Pen (ペン) 2012年 3/1号 [雑誌]/著者不明

￥630
Amazon.co.jp

私、こういう宗教的なもの、
すっごく惹かれる体質なんだろうな。

じっくり読もう。時間をみつけて、じっくりページを眺めよう。
願わくば近いうちに、エルサレムだって行ってみたい。

オレンジブリュレラテ

最近、試しに飲んでみたスタバの「オレンジブリュレラテ」が
とんでもなくおいしいことに気がついた。



別にオレンジが好きなわけではないのに、
これ、めちゃくちゃおいしくて、すっごくハマる。
キャラメルほど、ホワイトチョコほど、
きつい甘さじゃない柑橘系のすっきり感がたまらない。

いろいろ、味わってみないとわからない
美味しさってのはあるんだなーと思った。
毛嫌いというか、好きじゃないっていう固定観念で
行動することの無意味さを感じたというか。

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久しぶりに、お好み焼きを食べた。風月の、ね。



きゃべつが甘くておいしかったなー。
塩きゃべつ、っていうのもよかった。
塩昆布とごま油？酢っぽいドレッシングも一緒に。



お好み焼きには、ビールがあうけれど。
ジンジャエールが、いまはいい。

大人になったな、私もすっかり。

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今日は仕事&モテキ鑑賞。

モテキの特典映像で、カットなしのシーンがあって、
まあそれはたいてい「みゆきの部屋」のシーンだったりするのだけれど、
これを見ると、ああ、このシーンはいらなかったな、と本当に思う。

あの、一番良いシーン。
雨の中かけつけたフジくんが、
みゆきと、部屋でかけあう場面。

カットなしでは、みゆきは、ぽろぽろと、語ってた。

正直、あれはいらないと思った。
語らないからこそ、浮かぶ情景があった。
あのシーンで、彼女が切々と語れることはないと
女子である私はそう思うし、
そこに理屈なんかいらないと思った。

だから、カットした大根さんはやっぱり
すんごく上手だったんだな、と、
ひしひしそういうことを感じてた。

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仕事がたまってるな。はやく片付けないと、
どんどんやる気がなくなっちゃう。

来週は忙しくなる？
わからないけれど、わかんないけど。
来週末は台湾なんだ。台湾に彼と行く。

初めての海外だ。彼と一緒の。

わくわくしてる。それまでに仕事、さくさく終わらせたい。
仕事はあくまで楽しく、乗り越えていたい。いつどんな時でも。