生

やっと本日、お通や終了。

月曜の昼に訃報がら入り

そこから、頭がパニック状態

週末は譲渡。お相手に連絡して

火曜の朝の1番にご連絡。

こちらの都合で大変申し訳ないですと。

譲渡を週末から一周後にズラすか

早めるか。早めても平日でもオッケーです

との事。今から保護しますが、本当に

全員で大丈夫でしょうか？1度保護してから

また戻す事は出来ないので、大丈夫ですか？

大丈夫です。木、金と福島に行くので

その時に良ければ、そこで。。。

ただ時間帯が昼間だった為に、私が動けず

夜に、連れていきますよ。ご自宅近くまで。

夜は仕事が何時になるかわからないので

昼間、午前中なら。とのこと。

失礼ですが、お仕事は？プログラマーなので

比較的にお時間融通ききます。

この時点で、私が疑っていれば良かったですね。

じゃー、夜の譲渡。大丈夫じゃない？

月、火は出張なのでダメとは伺っていたので

水、木。本当は今すぐに東京の伯母の所に

行き、警察から80歳近い伯母を守りたかった。

支えてあげたかった。どんなに私が都内に

いた時にお世話になっただろーか。

けど、お墓も福島にある。じゃー譲渡もあるし

休みをとって昼間譲渡しよー。

その昼間も相手側が気を利かしたのか

月、火の昼間の時点で頭の整理もつかず。

保護する前に、もっと周りに相談すれば

よかった。。。。。そしたら客観的な

意見が聞けたかもしれない。多分、私は

焦っていたのかもしれない。

のんちゃんから火に連絡が入り

のんちゃんの優しさに甘えてしまった。

結果、彼女に辛い思いをさせてしまった。

本当に申し訳ない。

もっと、相手を少し疑えばよかったのかな。

月曜の訃報から、お通やが日曜。

自宅での死亡確認。病院ではなく警察の

仕切りなる。事件性がないか。徹底的にやる。

第1発見した伯母が疑われる。何度も何度も

警察は伯母に同じ事を聞く。大抵の本当の

事件は、ここでやってもない人が、もぅー

いらけがきて、やりました。となるらしい。

けど、従兄弟は、透析を受けていた。

その病院が、予約日に来ない連絡が取れない

事で伯母に連絡がいったらしい。

ここに来て、色々な事がわかった。

本人はもう、自分の体の事わかっていたの

だと思う。なら、少しでも言ってくれたら

良かったのに。。。伯父、伯母に言えない

なら、言ってくれれば良かったのに。

譲渡ネコ。全ては無理でした。言ってくれれば

良かったのに。

けど、従兄弟が私にそれを言った事で

私は、休み中に会社に行きネコ達の面倒を

やめて、従兄弟と過ごしただろーか？

6匹はやっぱり無理です。途中でドタンバタンで

言われて、親子別々でも1匹だけでも。

と言えただろーか。

自分の事を棚に上げて批判する資格は

あるのだろーか。

従兄弟が1人でどんな思いだったのだろーか。

のんちゃんに頼んでしまい彼女はどれだけ

大変な思いをしただろーか。

本当は保護せず、親子共々、自然の流れに

任せた方が幸せだったのだろーか。

新しい生をみて、人の死をみて。

全てが自分のエゴだったのでわないか。

相手側が本当にその状況なら

訃報だからといって、のんちゃんに

任せた自分も同じ事ではないのか？

お通夜が終わって、少し余裕ができたのか

考えられる余白も出来てくる。

私には子供がいないので、伯父、伯母の

悲しみが想像でしかない。計り知れない。

けど、全てを否定してしまうと

伯母の、息子も伯父も2人して透析治療

2人をおいては私はいけない。これで良かった

この強がりの言葉さえも否定してしまいそうで

言葉がでない。

全てを否定してしまうと、こんなにものんちゃん

がんばってくれたのに、辛い思いもしたのに

其れすらも否定する言葉になってしまう。

本当に申し訳ない。

伯母の気持ちも支えてあげる事も

従兄弟に最後に優し事も、

福島に居て、のんちゃんの負担を早く

軽減させてあげる事も

今回は何もできなく。こんなにも

自分自身が無力な人間なんだと

思い知らされた。数日でした。

救ってもらってばかりで

自分は誰かを救っているのだろーか。

明日になれば、また少しは色々な話の中で

考えや思いも変わるのかな。

いつかは、答えがでるかな？

1週間。過ぎてしまえは長かったような

短かったような。

けど、この答えは自分の中では中々出ないかな。

人が、いつ、どうなるか！

そんな事は分からない。

これ以上は後悔だけはしたくないかな。

だから、帰ったら、しつこい！！

って怒られて、嫌われるまで

のんちゃんとゲンさん、里親さんに

ありがとう！をいっぱい言うおう！

追伸。

沢山のメッセージ本当にありがとうございました。

そして、メッセージ直ぐにお返し出来ない方も

本当に申し訳ありませんでした。

本当に救われました。

ありがとうございます。

言葉がでません。

今週は本当にドタバタだった。

日曜日のお昼に従兄弟がお墓参りから東京にかえり

月曜日のお昼にその従兄弟が亡くなった。と連絡

言葉が出なかった。今回私は、忙しとか疲れとか・・

何だかんだと言って会おうとはしなかった。

ほんの少し、高々実家までの１０分１５分の距離なのに・・・

まあ～、また来年会えばいいかな～・・・なんて・・思ってしまった。

凄くすごく、後悔が残る。１０歳も離れていて、いまだに小さい時の

私の思いが抜けない彼に私はどこかしら、うざったいとも思って

いたことも事実。多分、いま目の前に彼がいて謝ったら・・・

お前、ばかだね～！な～に泣いてんの？

忙しかったんだろ？疲れてたんだろ～？いいよいいよ！

って、間違いなく言うと思う。彼が言葉にする言葉がわかるから

こそ、それを思うと本当に涙がとまらない。こんなにも今になって

会いたくて、夜中起きてて出て来てはくれないか。と願ってしまう。

そんな中でも、保護した子達は命あるし、成長もする。

再三、確認したのに。急遽のこりらの都合で譲渡も早まる結果に。

片道１時間と少し。責任もってお届け致します。なんど日にちの

調節をしたでしょうか・・。結果、私が立ち会えずノンちゃん達を

巻き込んでしまった。本当に申し訳なく、自分の家族バラバラに

するならと、信じてお任せしようとした自分が情けない。

自分の行動で自分の好きな人たちに迷惑をかけてしまい

言葉もでない・・・。私も、お相手もあさはかでした。

本当に、反省です。

そしてなにが許せないって

小さくても命なんです。日に日に成長もするのです。

だからこちらも何度も確認をとるのです。大丈夫でしょうか？

無理をしていませんか？と。よく考えたら全員は無理でした。

そう、言って頂ければよかったです。

それを、人が身内の死に対して・・・誰だって死に対しては

人それぞれの想いだったってあると思います。それを

いきなり、父が急死しました・・・・・・

ブログからではありますがお悔やみ申し上げます。

彼女がノンちゃんに教えた住所、今朝一番で調べました。

最後の番号ありませんね。私に来たライン疑われて辛いです。

と、他色々でした。正直、父が倒れたり、身内の不幸だったりと

正直私にはこの方のような気丈な冷静にお電話、ライン等のやりとり

できません。世の中にはそんなお強いかもいらっしゃるのですね。

見習います。もう、げんさんとノンちゃんには頭が上がりません。

申し訳ないの言葉しかでないです。

相手を信用するって難しですね。

そしてこれが、たんに気まぐれのキャンセルなら

よくも今の私に、今でなくても、私じゃなくても

嘘で自分の親を簡単に死という言葉がでるのなら

猫達の命も簡単に言えるのでしょ～。

結果的に私の方でも決まりつつあり、そんなところに行くより

親子離れ離れでも幸せになってもらえそうなので少し朝よりは

落ち着きましたが。

本当に今回の事では、げんさん、ノンちゃんには申し訳ないです。

早目に帰郷して、改めて、すぐにでも謝罪に伺います。

多分、私に対しての批判もあると思いますが受け入れます

言われて当然だと思います。

そして、ブラッドラインと決まりつつある里親様にも

感謝の気持ちでいっぱいです。有難うございます。

赤ニャン

休み前に発見した

この子達

なんだかんだで休み中も１日１回会社に行き

ごはん。

そしてのんちゃんから

抗生物質を小分けしてもらい

テンくんの結膜炎の目薬持参！！

見つけた初日から

2日目。

この写真のあとから

お薬と目薬をあげて

本日！！

おめめ(T ^ T)

開いてるよね！

まだちょっと赤いけどorz

あとは涙？目やにヤケ？

これさえ綺麗になれば！！

今日ご飯の時は、目が見える様に

なったのか走り回るわで暴れるわで

目薬さすのに一苦労orz

しかも、この位の時の爪って

痛いよねー(T ^ T)

がんばったょ～！

この子達も頑張ってるもんね！！

素敵なお家に嫁入り出来るといいね！！

大丈夫、ちゃ～んと幸せになれるよ～！

嬉しいお知らせも有りつつ

ちょっとさみしい気持ちもありつつ。

今回は自分で保護できないのに

少し、慣れ過ぎた？自分にも

改めて反省した良い機会でした。

なにが正しいかは分からないけど

今回は自分に出来る事はやれるだけ

やる！！と深く思いました！

まだまだ天気の定まらない中でわ

ありますが残暑に負けず

皆さんも御身体御自愛下さいませ（≧∇≦）