私は結局死ぬだろうけど
今までの人生で1番死を近くに感じている
未来が全く見えないし見たくもないから
私は逃げることにします
本当は両親は大好きです
ここまで育ててくれてあり得ないほど迷惑をかけたのに普通にしてくれて(普通じゃなかったこともあったけどね!)、頑張ってるねの言葉を聞くたびに心がひどく痛みました
母親の思っていることの逆へ私は進んでいます
でもどれもこれもどうでも良くなってしまったから、もうどうでもいいです
飛び抜けた才能とか欲しかったなぁ、
私を愛してくれる人はいないと思った瞬間私は消えた気がする
私を認めてくれる存在って必要なんだなぁ
悪口言われても寂しくないって言われても好きか分からないって言われても私はまだ傍にいたかった
好きか分からないっていうか嫌いだったよね笑
みんなと私を笑っている時がとても苦痛で私には耐えられません
私も人のこと言えないから直接は言わないしあなただけが悪いわけじゃない
誰も私を見てくれないし向けられるのは同情の目だし
分かるんだ 私だって失恋した人を見ると無意識に潜在的に頭にこの人別れた人だーってなるから
仕方ないことなんだよ
私が悪かったならそうなんだ
ごめんね
あの子への返信もまだしてないけど
答えはごめんなさいです
私を叩きのめしてくれてありがとうございました
僕の心はここまでです 捨てます