現実

仕事が決まらない。

今月いっぱいで家族と別居するかもしれない。

マンションのローンが払えない。→引っ越しするしかない？

ウツになって以来、いいことが一つもない。

っていうか、不幸のどん底。

部屋が臭い

どうも部屋が臭い。

魚が腐った様なニオイ。

どうやら行方不明のイモリ２号が原因のような気がする。

しかし、ニオイの元をたどっていくと、魔窟と化した部屋の奥の方にあるらしい。

ひからびるまで待つか…

お盆休み

世間様的にはお盆休みですね。

無職の僕には関係ないですが。

それでもちょっと気分を変えようと、昨日今日はずーっと読書。

あまりに没頭しすぎて目がチカチカします。

死にたい…

もう、ダメです。

ウツになってから、いいことが一つもありません。

今日、遂にツレが精神科に行った。

僕の所為だ。

僕が就職もせずに鬱々としているのに、かなりストレスが溜まったらしい。

精神科に行く気になるくらいに…

あー、死んでしまいたい。

本日精神科通院日

今日は通院日でした。
一ヶ月に一回なので、すっかり忘れていて、朝洗濯物を干しながらカレンダーを見て、ハッと気付きました。
危ない、危ない。

でも、正直言って通院するのがイヤになってきました。
ここ半年くらいは、薬を貰いに行ってるだけ、という感じです。
医者を前にすると、言おう言おうと思っていた辛いこと、不安なことを話せなくなってしまいます。
そこには一つのあきらめがあります。
医者に何を言っても無駄だ、と。
結局の所、今の辛い状態は、自分が稼げていないから、生活が成り立たないから、であって、もうウツとは言えないのではないか、と感じているんです。
例え医者に言っても、薬で劇的に気分が変わるわけではないし…
当然、仕事の斡旋をしてくれるわけでもないですしね。

医者との会話は、
「仕事まだ決まらない？」
「はい」
「（求職して）長いよね～」
「はい」
「調子は悪くない？」
「あまり良くないです」
「仕事決まれば変わるかもね、じゃ、次はまた一ヶ月後ね」
以上。
診察室にいるのは、せいぜい２分。
こんなんじゃ意味無い。
自分の気持ちを吐露できない自分にもどかしさを感じつつも、医者にも察して欲しいという気持ちもあります。これは甘えかなあ…

手持ちの現金が２０万円ほどになってしまいました。
いよいよお金がありません。今月末には車検もしなくちゃならないのに…
車がないと子供の保育園への送り迎えもできません。

バイトでも何でもいいから兎に角仕事をしなくちゃ、とは思っていますが、なかなかいい仕事に巡り会えません。
いや、それは言い訳ですね…
時給８００円や９００円でもいいからバイトしなくちゃまずいんだろうとは思います。
でも。
今の自分の価値は時給８００円分しかないのか？とか考えちゃうワケです。
ちゃんと社員として働きたい。
自分の稼ぎだけで家族を喰わせたい。
贅沢な望みなのでしょうか？