殻

しんどい時､私､殻に籠もるところがある

辛い時､自己暗示して､それで不安要素が出ちゃった時､
言うだけ言って"やっちゃった"と思って
嘘だよーって
笑う


それから自己嫌悪



今はね

何度言っても届かない声､思いに
苛立ちと
悲しみと


気にもかけてない､気付いてない馬鹿になるか

やっぱりちょっと心が寂しくて殻にこもるか


なんなのよ

終わりじゃないって
言いながら
自分からはできないから切ってくれって

逃げも隠れもせんって

なら

本当は嫌だけれど

寂しくなってまたすぐ泣くけど

私の連絡先消すくらいしてみてよ

私の親のせい
異常だ
常識ない
約束破って

何でそんなこと言うの

私家族が大切で、

あなたに会う前は

今より

もっと
もっと

胸を張って

家族が大切
家族が大好き
すごく感謝してて
今の環境が恵まれてて
すごく幸せ｡

そう言えてた



家族の愚痴は
私が家族をよく知ってるから､家族も私をよく知ってるから､
私が言えるんよ

私が家族に､家族が私に､
言える権利があるんよ


よくも知らないで

家族を中傷する人を､私は
敵視する



なんでそんなこと言うの

仮にも私の親よ?

私を好きでいてくれてた時も､
私を庇おうとしての言葉か知らんけど､

どれだけ悲しく､悔しく、
あなたと距離をおきたくなったことがあったことか


でも黙ってたのは､
私にとって､
あなたも
大切な存在だったから｡


私は決して､あなたの家族を非難したことないんやけどな

うちと違うとこあっても当り前､
いろんな家族の形があるもの

あなたにとっても大切なのは知ってた

気持ちわかるから､余計に言う気なんか､さらさらなかったよ



味方が沢山いて良かったじゃない

私の言葉､もういらないでしょう?

信頼できる､常識人
良かったね


1年間とちょっと､
私は何だったんだろうね

不安

まだまだ甘い､大人になりたくない子ども｡


辛いけど平気

なんて一時的な感情から口にできる言葉

本当は怖い
不安でいっぱい

誰か支えがあるって思えば頑張れる

でも今の私は1人で立ち向かわなきゃいけない

大丈夫?って寄り添ってくれる人がいないから
すごく不安｡

子どもの発想｡わかってる｡

だけど｡
安心していられる場所を失って､不安にならないではいられないんよ


それまではわりと鈍感にのらりくらり過ごして生きてきた


だけど､1人の誰かにすごく頼るとか

自分の暗い部分まで明かしてなお
安心感を感じられた､与えてくれた

そんなんなかった

だから最初は戸惑うことばかりだったよ

だけど甘えていいんやよって
無償の愛を受けてたら


1人になって


不安になった


どうしたらいいのかわからなくて

これまでどう頑張ってきたのかわからなくなってた

私自然とモチベーションを､原動力を彼からもらってたみたいだ

どう頑張ればいいのか､わかんないよ



頑張らなきゃって気持ちは本当｡

半分は自分の成長のため


半分は､まだ､呆れられて愛想をつかれたくない

まだ諦めきれてない

きれない｡


私の中途半端が相手を傷つけ､苦しめる



だけど心のどこかで
彼の心の負担は私が軽減できると信じてる


自己中な考えですね 笑





風邪悪化で頭ふらふらやし､人の声も遠い

だから変な考えばっかりしてしまうんかな



今はまだ大丈夫｡

でも明日からがすごく不安だよ



あなたの心からの愛情に満ちた声が聞きたいよ

今も､変わらず私はあなたを想ってる


良い夢を見られますように
彼に加護あらんことを


遠い空の下
おやすみなさい｡

やるべきこと

私はちゃんとやらなきゃいけないことがある

約束した

やらなきゃ
わかってる



毛布の君から別れてから一晩｡
二晩｡

ちゃんと無事帰れたろうか

風邪うつしてしまって悪化してないやろうか

夜中の雪道､視界も道路の凍結も大丈夫やろうか

睡眠不足で､体力落ちとる上に半端ない疲労


すごく心配で｡

いつもなら連絡くれるあなたが音信不通

電話がつながりもしないで留守電になる

今までにない｡


心のどこかで大丈夫と信じながら

すごくすごく心配で
不安になる


この機に連絡を絶つというのなら､納得する

すごく寂しくなるけれど自己暗示かけられる理由が私にある
相手を十分苦しめた


でも無事であってほしい
連絡なくとも笑顔で過ごすあなたであってほしい



だから今日､仕事が終わってが入ってて
飛び上がりそうなくらい嬉しかった


｢携帯が壊れた｣って､なんだぁそっか､て安堵して

家には帰れたんかなって

体調はまだまだかもしれんけれど､
私の勝手やけど､とりあえず帰って休める環境なって良かったって


すぐに声聞きたくて、電話した


そしたら安堵のはずの涙が引っ込んで

とんでもないことしてしまった自分に気がついて

どうにもできなくて

力なるどころか
いつも足を引っ張り
命までも奪うところだった自分

全ての要因が私にあって

相手は私にいつも応えようと頑張ってくれただけ

彼はすごく頑張ってた



私は?

怠け者､我が儘､勝手､弱音を吐いて甘える



電話でも自分本位なこと言ってしまった

本当にごめんね
本当に
本当に

謝って済むことじゃないのはわかってる

許してほしいというより懺悔みたいな

あなたの心が少し楽にならないだろうか
私のせいだ

恐かったよね
痛かったよね
頑張ってるよね
今も

知らない土地で寂しいよね

気持ちがついていかないし
納得できんこといっぱいやね

全て､要因は私やよ


連絡したい
辛い時に話聞いたげたい
励ましたい

力なりたい

だけれど私にできること?

私にそんなことしていい資格ある?


自分本位は駄目
これは絶対｡

相手が楽なる､力なれるなら喜んで｡
それはもう､両手挙げて大喜びして､力なるよ



｢しばらく連絡できないけどごめんな｣

優しいなぁ
本当にこの人は自分が苦しいのに人を気遣ってばかりいる

もっと自分を大切にしてほしいよ


そして今度こそ､その言葉で終わるなら､
あなたの心が平穏ならば
私は自己暗示できるよ

やればできる子やもん､あなたの今の環境･状態考えたら､
大好きな人の力になるなら､ﾋﾟｴﾛにだってなろう



どうか､どうか腰を中心とした痛みが消えますように
また前のように自由がきく下半身でありますように