長文です笑
今、内観する時間が取れる事がとても心地よく
喜びの時間でもあり楽しみな時間でもあります。
それは改めて瞑想を学び中で
自分の内側を整え中です。
知っているつもりで知らない事が多い自分の事。
ごめんねとありがとうが溢れて
涙が止まらなかった先日の朝。
私にとっては大きな気づきでした。
ベッドで横になったまま
人の笑顔を見るのって良いよねー、と
ふと浮かび、
目の前の人が笑ってくれているのを見るのは嬉しいし、たまらなくなるなぁと感じ始めたら
何とも言えない感情が込み上げてきた。
切なさ、悲しさ、愛しさ、悦び、etc…
度々起こるこの感情は、
特定ではなくても、『人』が笑顔になっているところをイメージした時とか
フラで踊っている時にも溢れてきていた。
（涙ぐみながらレッスンしてたりしたりする笑）
いろんな感情がうわぁっと一度に溢れ出てくる不思議な感覚で、この感情は何だろうなぁと思っていた。
でも、何となく私にとっては大切にしたい感覚な気がしていて、感じてはただ味わう、を繰り返していました。
今朝も込み上げてきたわけですが、
感じ出したら涙が流れた。
拭っていると
『私が私自身に笑っていてくれたら嬉しい、笑顔でいて欲しい』と自分が自分に思っているからだ！て
何かが一瞬にしてスッと私に言葉を届けてくれたかのような、あっという間に答えを差し出してもらったような、そんな感じで気付いたら…
涙が溢れて溢れて止まらなくなり泣き崩れました笑
毎日笑っていないわけでもないし、
何なら必死だけれども笑って仕事もしてるし
仕事が終わると疲れているからぼーっとしてしまうけど笑、元気もあるし、大きな悩みがあって、塞ぎ込んでるわけでもない。
それなりに毎日楽しく過ごしてる。
でも、『それなり』だなぁ笑
自分を全力で楽しませてない。喜ばせてない。
そう気付けたら、私が私の扱いがまだまだ雑な事。
私が私を笑顔にしてあげようと自分に意識を向けていなかった事に心底納得できて、
自分へのごめんねと、気が付いてくれてありがとうの喜びの気持ちがごちゃ混ぜになって。
何とも言えない感情でいっぱいになりました。
インナーチャイルドと言われる内側の私は
私はどうせ愛されない、を根っこに持っているんだろうなぁ、という感覚があるから、都度都度向き合ってきていたし
子供の時にもっと親に甘えたかった私がいるのも理解していた。
人の目が気になることも、自分をよく見せようとしてしまう私が未だいることも、色んな私がいて、向き合ってきていた。
その中で、自分への問いかけや言葉掛けで
自分を癒そうともしてきていたけど
でもそれは、腹の底からの理解ではなかったんだなぁと。
切なさや悲しみや、愛しさ、悦びなど、相反する感情が入り混じり、一度に味わう不思議な感覚は
人の笑顔を感じたり、悦びを感じる事がスイッチとなって私の中にある感情が外に出てきていたのかなぁ。
こうして気付けたことは、
今改めて学んでいる瞑想と
その学びの場に参加させてもらっていてる事、
その場に集まっている仲間の方々からもらっている気付きが大きいけれど
今までに素敵なご縁を頂いてきた大切な人達からや
専門的にアドバイスと気付きをもらってきた背景も大きい。
少しずつ少しずつ、色んなことを通して
自分に気づかせてもらってきたからこそ、
沢山点在していたものが
今朝、瞬時にスッと一本の線に繋がったのだと思う。
繋がったけれども、まだまだ点は沢山あるだろうし
今日の気づきだって、今までで1番腹落ちしたけれど
もしかしたら、まだまだ理解が浅いのかもしれない。
でも、こうしてまた一つ気づけた事は本当にありがたい。
少しずつ少しずつ脱皮して
目の前の人が笑顔になる事を増やす行動していける人になっていきたい。
全てのことに
いつもいつもありがとう。
心からの感謝を込めて。
最後に瞑想について教えてくださる
脚本家・舞台演出家の一ノ瀬京介さん
いつもありがとうございます＾＾
