ジョンヒョン 最後の言葉
ナインさんのインスタより
僕は内側から故障した。
少しずつ、僕をむしばんでいた憂鬱が、最後には僕を飲み込み
それに打ち勝つことが出来なかった。
僕は僕を憎んだ。途絶える記憶を手にして、いくらしっかりしろと叫んでみても答えはなかった。
詰まる息を楽にしてあげられないのなら、いっそのこと止まったほうがいい。
僕の責任をとれるのは誰かと聞いた。
お前だけだ。
僕は完全に一人だった。
終わらせるという言葉は簡単だ。
終わらせるのは難しい。
その難しさで、今まで生きてきた。
逃げたいと言った。
そう、僕は逃げたかった。
僕から。
お前から。
そこにいるのは誰かと聞いた。僕だと言った。そして僕だと。もう一度僕だと言った。
何でしきりに記憶をなくすのか聞いた。性格のせいだって。そうですか。結局は全て僕のせいなんですか。
気づいてほしいと思ったけど、誰も知らなかった。僕に会ったことがないから、僕がいるかどうかも知らないのは当たり前。
何で生きるのか聞いた。ただ。ただ。みんなただ生きるんだって。
何で死ぬのか聞いたら、疲れたって言うだろう。
苦しくて悩んだ。うんざりする痛みを歓喜に変える方法を学んだことはなかった。
痛みは痛みにすぎない。
そうするなって自分を促した。
なぜですか？僕は何で自分の思うままに終わりも決められないんですか？
何で辛いのか探せと言った。
すごくよく分かってる。僕は自分のせいで辛い。すべては僕のせいで、僕がダメだからだ。
先生、この言葉を聞きたかったんですか？
いいえ。僕は間違ったことなんてない。
ゆったりした声で僕の性格を責めるとき、医者はすごく簡単だと思った。
何でこんなにも辛いのか不思議なほどだ。僕よりも辛い人たちもちゃんと生きてたのに。僕よりも弱い人たちもちゃんと生きてたのに。違うみたいだ。生きている人の中で僕より辛い人はいないし、僕より弱い人はいない。それでも生きろと。
何でそうすべきなのか何百回聞いても、僕のためではない。お前のためだ。
僕のためでありたかった。
お願いだから、知らない口を聞かないでください。
何で辛いか探せなんて。何度も言ったじゃないか。何で僕が辛いのか。それでこんなに辛くちゃ駄目なのか？もっと具体的なドラマがないといけないの？もっと事情がないといけないの？
もう話したじゃないか。もしかして、聞き流したんじゃないのか？打ち勝てるものは傷跡として残らない。
世の中とぶつかり合うのは、僕の役目ではなかったみたい。
世の中に知られることは、僕の人生ではなかったみたい。
だから、全て辛かったんだ。ぶつかったから、知られたから辛かったんだ。何でそれを選んだんだろう。笑えることだ。
今まで耐えてきたことが偉いよね。
他に言葉がいるかな。ただお疲れ様って言ってくれ。
これだけよくやったと。ご苦労様って言ってくれ。
笑えなくても、責めながら見送らないでくれ。
お疲れ様。
本当にご苦労様。
さようなら。
私は特別なファンじゃなかったけど、シャイニがデビューした時、ジョンヒョンとオニューの歌声に聞き惚れたことを覚えている。
トンとはまた違う魅力、洗練されてて、おしゃれな感じがした。
一度も生歌聞けなかったけど、いつか見に行きたいと思ってた。
きっと東京住みなら、行ける環境なら、もっと早く行ってた気がする。
理由は想像しかないけどこれを読ませてもらうと相当辛かったことがわかる。
どうしてまわりの大人が、特に会社の大人たちが、休ませて、きちんとフォローしてあげられなかったのか？
五人の分裂後、少しはましになったのではなかったのか？
「休んだら、おまえの変わりはいっぱいいるからな。」とかそんな大人たちがいたのかもしれない。
世の中が悪いのか、韓国だからか、芸能界だからか。
たくさんの人に夢を与え、元気を与えて来た才能溢れる前途ある若者が…本当に悔しく寂しく悲しいね。