３月１日
来年は、いよいよ息子が成人を迎え
高校卒業
それを想像するだけで
涙
ああ子育て
あっという間
毎日イラついて
息子の言動一つに
心かき乱され
息子が生まれてから
心は
息子第一で生きてきた
いつか、
その想いを
息子が知る日が来れば良いなぁ。
や、
来なくても良いか
自己満足だよね
今、
娘のスイミング見学中
時折見てます。
娘には、私が娘を見てるか、
チェックされてますから
でも、
この時間が1番
私のブログタイムに適している
とこないだ気づきました
ウチは
ステップファミリーです
息子は私の連れ子
↑この響きイマイチだよね
他に良い言い方ないかね？
英語では、元夫、
つまり息子の
血のつながりのある父親のことを
Biological father とか言う。
(生物学的父親)
日本語は？
なんて言ってるんだろ？
他のステップファミリーの方々は
とにかく
そのことで、
息子には嫌な想いをさせたことが
たくさんあると思う
それを思うと
切なくて
申し訳なくて
戻ってやり直したい気もする
でも今なら
今の夫が
息子のためにしてくれたことを
ありがたく思えるし、
運命だったなと思える
そんなわけで、
息子が高校卒業をむかえると思うと
(まだ一年先だけど
)
今から号泣寸前
はー
ほんと泣ける
これも更年期の
ホルモンのせいですかね？
先日、
あるコンサートで、
ソプラノ歌手が、
「いのちのうた
」
歌ってくれたんです。
それまで、その曲知らなかったし、
初めてその方の歌声を聴き、
完全にラブ
素敵すぎました
泣けました
心表れました
表情も最高に素敵で
私も歌いたい‼️と思うまで。
歌えないけどね
いのち
かけがえのない命
息子が生まれた時、
この子のために私は生きなくてはいけない
絶対に死ねない！
と強く思ったのを覚えてる
とっても幸せな瞬間や
とっても素敵な笑顔や
優しい言葉
忘れたくない色んなことを
すぐ忘れちゃうんですよね
だから、
これは絶対忘れたくないという瞬間を
これだけは忘れたくないって
強く思うことにしてる
でも、今年18歳になる息子の
かけがえのない瞬間は
数えられるくらいしか思い出せない
書いておけば良いのかな？
動画や写真？
や、心に刻んでおきたい
はー
泣ける
これからも母がんばろ