💚こんにちは
私はこのところヤバイのです
一日のどこかで…
自分の人生が嫌になり
この世を去りたくなります
夫の浮気相手がこの世を去り
どうして…どうして…
と、ずいぶん思いましたが…
自分もそうなっている💦
情け無い…
もう母と一緒に生活するのは限界！
アルツハイマーとわかっていても
我慢の限界があります
自分の気に入らないことがあると
私が底意地が悪いと怒鳴り散らし
その挙句、私が怒った怒ったと言って
どうか怒らないで下さい〜と
私に手を合わせてみたり
…ホントにホントにイヤになります
どうして私は母から生まれたのでしょう
何故、母と親子なのでしょう
最近、いつも考えます
どうしてこの人の元に生まれたのだろう…と
自分勝手でワガママで…
私には何を言ってもいいと言い放つ母
大嫌いです
妹が母のことを
世界で一番嫌い…と言うけど…
多分、私の方がもっと嫌いだと思う
嫌い過ぎて言葉にならない
妹の事も嫌いだから…
２人には言えない
嫌い過ぎて…
早く施設にでも入れてしまえば
良いのだろうけど…
親戚の人にも
何故、施設に入れないのか…と
聞かれる
父はすぐ施設入れられてしまったものね
母は一度、施設に
お試しにお泊まりしたけど…
朝から、娘を呼べ…と大騒ぎで
結局、施設でも１週間…
朝から寝るまで付き添い
これでは、家のがマシだな
…と思ったわけで
そして
家での介護が始まったわけで
なかなか思うようには行かないですね
妹は最近目眩がするとかで
いろんな病院を回り
やっと近場のクリニックで
薬を処方してもらったらしい
私が思うに
目眩はアルコールから
きているのではないかな…
アルコールを止めれば治るのではないかな
もうアルコール漬けになって
かなりの年数…
医療機関に頼らなければ
やめられないかもね
妹もこれからどうなってしまうのだろう
子供もいないし
妹の旦那さんが先に亡くなってしまったら
私が妹の面倒を見るのだろうか
願い下げだ
ホントに願い下げだ
みんなもう少し
自分のことを頑張ってほしい
ホントに