先日保険に入ろうとして、しばらく前にメンタルクリニックに通院していたことを思い出しました。
担当さんに病名を聞いてほしいと言われて、聞いたところ、適応障害、とのこと。
特に病名は言われてなかったけれど、薬が出るということは診断名がついているからなんだそうです。
そうか、私適応障害だったのね。
なんか、しばらく楽になったり、落ちたりしてます。
落ちてる時は本当にしんどい。
でも、楽なときもしんどい。
旦那を好きって思って、でも、好きでいるときついこと言われたとき辛いって思う。
他の人みたいに気持ちのつながりを感じられるようになりたいって思うたび、それは得られないんだなぁって思ってまた落ちる。
多分、何にも考えないでいられる時間が、楽なときなんだと思います。
未来に対して楽しみなことや希望なことって、ないんです。
子供ができても、自分が生きてて楽しくないし辛いから、そんな世界に子供を送り出すのは罪じゃないかって思ってしまう。
いろんなことを考えたり、不安になったり、言われたりするたび、生きているから辛いんだって。
死んだら何にも考えたり感じたりしなくていい、無になれるって思うとすごくそれが魅力的に思えます。
旦那と別れたらいいんじゃないかっていうのは
言われることだし、きっと私も別の立場なら言う。
でも、別れてどうする？
今更新しく誰かとやりなおす？
不妊で？
こういう精神状態で？
それなら、ひとりでいる？
その方が誰にも迷惑かけないでいられるし？
でも、ずっと、さみしい。
とにかく、さみしい。
なかよさそうな人を見ると羨ましくなるし苦しくなるくらい、辛い。
それで、ひとりでいるのも、辛い。
旦那といてもさみしいし辛いけど、たまにいいときもある。
そう思うと、ひとりでいるより旦那といるほうがきっといいんだ。
いさせてもらってるんだ、って思うようにすればイライラもしないし不満もないはず。
でも、色々考えるのも感じるのも、つらいなぁ。
感じないのもむなしいなぁ。
こういうこと考えてるって誰かに話したら楽かなぁ。
でも、話された側もきっと困るしつらいよね。
迷惑かけて嫌な思いにさせるだけ。
それにもし話して聞いてもらえなかったら怖い。
人とかかわるのも、ちょっと怖い。
どんな自分でいたらいいかわからない。
色々考えるのも、疲れる。
頭痛くなるし、わからなくなるし、自分がダメでいらない人だと思うばかりでしんどい。
消えたら、楽なんだろうなぁ。