伝える

とても難しいことですね。
素直になるのも難しい。
そんなつもりはなくても相手には違う形で伝わってしまうこともある。
言葉って
人間関係って

難しい。
難しいからめんどくさい
難しいから有難い
難しいから恋しい
難しいから感謝

この一カ月誰と会うこともなく
一人って
孤独って
恐怖だなと思いました。

人間てわがままですね。
同じ職場で働いてれば嫌な人もいれば
イライラすることもあれば
思い通りにならないこともいくらでもある

今となってはその全てが懐かしい

その思い全てが生きてることの証なんですね

悩めることも生きてる証

またそんな日々を味わいたい

あれ

なんだか遠い昔にやってたアメブロがでてきた。
自分でも記憶がない。なんのことを書いてるやら。
とにかくとても時が経っているということに気づいた。
私はまたいま死の淵に入る気がする。
二度と戻りたくないと思っていたあの日々に。
暗い部屋の中で毎日毎日今日が過ぎてくれと願い
朝目覚めなければ何も考えなくていいのにと願い
それが無理だとビルの
最上階に行ってみた日を

幸せという言葉の意味が未だにわからない
人それぞれ価値観は違うから
幸せと思うことも違うのだろうけど

価値観が違ったら一緒にいてはいけないんですか？
価値観が違ったら嫌いになるんですか？
すべて信じて話してたつもりが受け止めてもらえなくて
最終的には嫌われた

人間てそんなもの
自分と違うものは嫌いになる
好きと言ってたあの日が嘘のように

最終的には自分の幸せが一番なんだろう

私だってきっとそう人の幸せを願えたならきっとこうはなってなかった


考えるのには疲れた
明日か死んでたとしても私はもう何も悔いはない

明後日も明明後日も考え続けなくてはいけないなら
今日で終わって欲しい

生きたい人に私の命をあげてください

卒業

もうすぐみんちともお別れだな
トータルしたら5年くらい働いてたのかな。
もともと人見知りで接客なんて大嫌いだから飲食店で働くことなんてぜったいにないと思っていたけど

そんな自分を変えたいってゆう理由でなんとなく始めたバイト

短期でやめるつまりでいたけど仲間がみんな優しくて
飲み会なんかも初めての経験でとっても楽しかった

本格的に恋愛でいろいろあったのもみんちに入ってからだったな

悲しいことがあったときも話を聞いてくれる仲間たちがいて私の居場所はずっとここなんだと甘えて勘違いして


いつのまにか一番大事にすべきだった人も失ってしまった

私はフリーターであることを恥ずかしいと思ったことは一度もないけど

でも誇りをもってたわけではなかったんだと今さら気づく


もちろんみんちでは責任をもって働いてたしそれが正しいと思ってたけど

自由に休めるからフリーターがよくて


ライブにいけるから就職したくなくて


そんな甘えを自分で正当化してたんだな


今ならあの人が言ってくれたことも理解できるのに


遅すぎた


人生うまくいかないもんだね


それとねみんちやめたらみんなと飲んだりできなくなっちゃうのも寂しくてなかなかやめられなかったけど


ほんとに繋がってたら一緒に働いていようがいまいがいつでも会えるってことにも今さら気づいたから


やっとやめる決心がついた


私のなかでは一大決心だったんだよ笑



だから今は苦しいけど

とりあえず自分を高めるために生きる


今度こそ挫折したくないな


mixiにかく勇気がなかったのでこちらに書いてみました笑


がんばろう