おはようございます。
3/21春分の日
別の名前を【宇宙元旦】
今日からの１週間エネルギーが爆上がりします。
詳しいことは後日
時間のある時に書くね！
（フォローしておいてね）
今日はその宇宙元旦前に起きた
超ネガティブで辛かった時期のお話しをしてみようと思います。
皆さんの中にも
この3／21の前１週間あたり、
早い方は１月とか２月から、エネルギー落ちてるな調子悪いなって方いませんか？
それね、宇宙の流れに沿ってるってらことです。
宇宙元旦前に、わたしね
『円形脱毛症』になりました。
じつは人生初。
その始まりは
コロナにかかった2/10位からで
肉体的にも８日間も続く高熱。
得体の分からない頭痛。
下痢や腹痛。
色んな溜まってたものを排出するように
身体もクタクタで
体力もなくなって
気持ちもドンドン落ち込んで
『このまま治らないんじゃないか？』って
すごく内気で消極的な気持ちになる私がいました。
このままだと鬱になるんじゃないか？
コロナってこわい病気だな。
人って病に倒れると
こんなにも簡単にメンタルやられちゃうんだ。
しんどい！って気持ちと
そんな事言ってても仕方ないやん！
早く治してお仕事しなくっちゃ！
そんな風に気持ちを切り替えて
療養明けからは
お休みの間に出来ていなかった仕事の調整をしたり
たまってた仕事をしながら
普段通り過ごしてしたけど、
どうもどうも
メンタルがあがらない。
エネルギーがあがらない。
私はエネルギー上がらないと
何にも出来なくなるの。
（逆に言えばエネルギー上がると爆走します）
あっ、私気になっていることがある。。。。
だけど
今、それに取組む余裕はない。
そうじゃ無くても２週間療養していて
仕事もたまっているのに。
そうやって
私は、自分の気持ちを置いてきてたの。
気になってることは
１つだけじゃなくて
数個あってね。
もやもやする気持ちに向き合いながら
その内の３つは
片付けました。
その中の１つは、子どものこと、
忙しさにかまけて
後回しにしていた子ども達との対話。
大丈夫だろう、分かってくれてる。
きっと知ってるだろう。
って思いつつ、
でもやっぱり『言わないと』『伝えないと』
伝わらないんじゃないか？
そんな思いも自分の中にありました。
でも、その思いスルーさせてたの私。
気になる
モヤモヤするは
自分の気持ちに耳を傾けてあげてない証拠。
子ども達と一人一人と
電話だったり、
部屋に入って膝を付き合わせてだったりと、
しっかり向き合って
思いを伝えあいました。
２時間位話した事もあって
子どもの気持ちも聞ききりました。
息子は多感な時期だし、
最後は、投げやりかな？って感じる言動があって
怒ってるのかな？って思ったんだけど
翌日、疲れて仕事から帰ると
『お母さん、マッサージしたろか？』
そう言って１時間位、肩や腰や脚をマッサージしてかれて、気付いたら寝てる私に布団を掛けておいてくれました。
あの２時間の話は、どこか息子の気持ちに
響いたんだな。
そう感じました。
子ども達の事は
大丈夫だ。。。
こんな具合に他の２つも片付きました。
ここまでの間、
気持ちは鬱々としつつも
夜もよく眠れるし
食事も取れるし
普通だった。
ここからね！
目を背けていたことに
立ち向かわないといけなくなったのが
3/10〜3/14あたり。
後回しにしていた
A案件
B案件
C案件
これまでも見えてたはずなのに
華麗にスルーしてて
見ない事にしていました。
必死になるのが嫌だったのかな。
投げやりだったのかな。
逃げてたのかな。
本当分からない。←分かりたくないから分からないことにしてる私。
自分じゃないみたい。
いつも前のめりで取り組んでた過去の私はどこにいったんだろう？
そうやって
自分責めをしてみたり
これは何を学ぶ為に起きてるの？
どうしたらいいんだろう？
いやいや
どうにもならない。
もう何から手を付けたらいいのかも分からない。
こんなこと誰にも言えない。
誰にも相談できない。
こうやって、一人で抱えてる時ほど
上手くいかなくなるよね。
一人で悩む時
迷路にハマったように
迷宮入りしたようになるし
視野が狭くなるから
余計に冷静に考えられなくなるね。
この3/10〜3/13辺りは、
夜も眠れない位になって
早く寝ても３時間で目覚めて朝まで寝付けなかったり、すぐに寝付けなくて朝方まで起きてたりして超睡眠不足に落ち入りました。
睡魔不足ってしんどいね。
目の奥も痛いし、頭も痛いし、意識もクリアじゃないし。
健康と睡眠だけは
大丈夫って思って生きてきた私にとって
寝れない位、考えて頭を離れなくて辛かったのは初めて。
もう私、これは一人で抱えるなってことだなぁと思って、勇気を出して父親に連絡しました。
ただ聴いてほしい。って。
私が今、こんな気持ちになっていることだけ知っておいてほしい。
そんな始まりから、気持ちを伝え始めました。
そして
伝えながら
ワンワン泣いてる私がいたの。
私ね、あまり泣けないし涙があまり出てこなかったの。そんな私が滝のような涙を出して泣きながら訴えてる。
それも10年前までは
大嫌いだった父親に。
（今は大好きです）
そして、ひとしきり伝え終えたら
疲れちゃって。
でも、伝えられた事に自分が安堵して
すっきりしていたんだけどね。
その後、父からの短いけど
優しい愛のこもった言葉をもらって
私の心は『晴れ』ました。
まだまだ、父に嫌われるんじゃないか？
父に何か言われるんじゃないか？
を強く握りしめて自分に気付いたし、
でも伝えることで
嫌われてないし、愛されてるし、大切にされてるし、
このままの私でいいんだって、また確信できました。
この父に気持ちを聞いてもらったことで
私の心の７割は上がってきました。
その後は、気になってること
自分の気持ちに正直に取り組んでます。
違和感って
スルーすると本当良くない。
人生開花レッスンも
今、5ヶ月目のレッスンなんだけど
内容をガラリと変えて課外レッスンに変えました。
急に変更するリスクもあるし、対応も正直大変じゃないって言うと嘘になる。
でも、セオリーより感覚。
私のやりたいを封印してると
エネルギーが段々落ちてくるの私。
話は戻って、私の円形脱毛症は
3/2〜3/14にできたもの。
なぜならば
3／1にヘアサロンへ行った時には
無かったものが
３／１５に行った時には出来ててね。
担当の方に教えてもらって撮ってもらったの。
ほら。
まだ出来始め？
早く治れ♡
今回、
宇宙元旦前の昨日、こんなメッセージが降りてきました。
＊＊＊
私の今のテーマ
『本当の私はどうなりたいの？』
そっちへぶっちぎれ！
心で感じたことをやっていけ！
思い切って変える時期がきた！
行かなくてどうする！
今、やっぱり自分にピッタリのテーマが降りてきていて向き合う時期に差し掛かってる！
追い討ちのようなメッセージ。
ネガティブな時って
自分を責めたくなってる時。
そんな時に、自分を褒めましょう！
って言っても無理無理。
だから、そんな時は周りの友達に話を聞いてもらうか？
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蒼野 温子
・1972年3月生まれ
・２１歳・１９歳・１５歳の子ども達との４人暮らし
・大阪市在住
・シングルマザーになった当初は福祉のお世話になっていた時期があり、
どん底から自分で人生を変えてくる、後に独立起業。
・人生開花®︎レッスン♪カウンセラー養成講座を開講し、
これまで１３名の認定カウンセラーが誕生！
卒後生の中には月商100万円を売り上げる売れっ子カウンセラーも！
私には３人の子どもがいます。
私は子ども達に、『自分のやりたいことは諦めなければ必ず叶うから！』
ということを伝えていっています。
そう強く伝えたいと思うのは、
私が小さい頃から母に言われていたこと・・・
『女性は男性（夫）に従うものだよ、出しゃばってはいけない従うのがいいのよ』
と言われ続けていました。
だからそれを信じるように、言いつけを守ように
主張してこなかった、我慢ばかりしてきました。
でも、本当は自分で色々好きなことをやりたくて仕方なかった。
当時は母の教えもあって
『理解してもらえる環境にある人だけ好きなことが許されるんだ。
そして実は我慢は美徳なんだ。だから私の人生はこれでいいんだ』
そう自分に言い聞かせて、納得させて生きてきました。
結婚生活もだから我慢がいっぱいでした。
そして結婚生活を終えた時、私は爆発的になんでもやりたいと思ったことに
チャレンジするようになって、あの頃の自分には想像できない
心理学や脳科学、量子力学を用いて
カウンセラーを育てる養成講座を開講するという
自分の好きな仕事を！起業という形を歩んでいます！！
まだまだ、これからの私ですが
私はどんなに失敗しても
自分のやりたいことを諦めずに
やれているこの日々がすごくすごく楽しいです。
そしていつか私が大きな成果を成し遂げた時
『お母さんは叶えたい夢を諦めずにチャレンジし続けたよ！
だからあなた達もなんでもいいから夢を持って諦めずにチャレンジし続けてみなさい！』
と言いたいと思っています。
『石橋を叩いて叩いて渡らない』そんな慎重さを教えるのではなく
『諦めずにチャレンジし続ける心』を伝える母親の姿を子ども達には見せていきたい。
そう思っています。
人生は一度きり
だから悔いのない
後悔のないように私は生きていきたい。
自分の命を感じてやりたいを叶えていきます。
私はチャレンジし続けます！！