相変わらず子どもからは見下されてます！？
子どもが好きな家族…
母親である、私の順位最下位
産後うつ、買い物依存、毒親育ち
こんな私に、1人で育児はできなかった。
母親向いてなかった。でも、努力はしてたよ。
結局義母が援助してくれる形で同居。
主人単身赴任。
義母にも主人にも感謝はしてる。
でも、この仕打ちなんだよ。
家庭内で私の居場所ないじゃん今。
泣けてくるんですけど。
鬱が回復し、良い母親になろうと頑張ってたはず。
仕事も子どものことを考えて融通がきく場所を見つけ、時短で働いている。
本当はもっと働けるようにしたかったけど、堪えたんだよ。
育児も料理もお弁当も家事も
毎月ある幼稚園行事もある
精一杯やってきたつもりなのですが…
子ども会の活動にも力入れて、子どもらと参加してるのですが…
父のいない、父の日参観も、テンション高くやってきたつもりなのですが…
子どもが私に吐く言葉が堪える
毎日、毎日こんな風に言われる。
「まま、きらい」
「ままとは、あしたいっしょにねてあげる(おふろはいってあげる)」→毎日その繰り返しで一緒になんて寝てくれない。ずっと1人で寝てます(お風呂はごまかしつつ、私が入れる日もある)
1日何回も言われる。
まだ未就学児だよ。
もう笑えない、毒づく心
笑ってたけど、もう今日からは笑えないよ。
家庭内で孤立してると感じる。
義母も主人も、その様子知っても、笑うか知らんぷり。
ここまで子どもたちの態度が露骨だと、義母が何かを子どもに吹き込んだのかなとすら思う。
考えすぎかな。
子どもに対して、そんなこと言われたら悲しいなと言って、なだめてたけど、もううんざり。
もう、私だって、人間だし、無理なので…
大人気ないけど、今日は、冷たい態度を取ってしまいました。
正直一緒に寝ない方が楽だよ。
1人でお風呂入った方がゆっくりできるよ。
おまえら、何様だよ。
可愛がれる自信がもうない
新しいサンダル欲しいらしくて、子どもと電車でアウトレットまで見に行く予定だったけど行きたくないわ。中古ポチって良いかな。
ごめん。ママのこと嫌いと言える子に、4000円もお金使いたくない。
習い事辞めさせていいかな？
月3万と、自分の時間使ってるんだけど、使いたくないよ。
子ども会も辞めて良いかな。
家族旅行のための貯金箱のお金、旅行に使わず、口座に貯めといても良いかな。
最低な私です。
この家にいたくない
出て行きたいよ。許されるなら。
1人になりたいよ。
私1人いなくても、なんとかなるよね。きっと。
この世界から私が消えたとしても、いないことすら、あいつら気付かないんじゃない。
1人になったところで、やりたいことも、行きたい場所も全くなくなるけど。
生きるか、生きないか、それも頭をよぎるよね。
近くの川に行きたいな。そう思う22時。
でも、家の中ぐちゃぐちゃだな。
自分のもの中心に、家の中のもの捨てよ、断捨離しとこう。
仕事のことも相まって、久々にしんどい波来ましたね。
抱えてる仕事あるので、とりあえずそこまで頑張ろ。
休憩、休職、離婚
入院？(こんなレベルでごめんやけど)
色々考えよぎるけど、ひとまずは様子見かな。
でも、あんまりよくない波きてるかな…