最近の気持ち

最近の気持ち

最近は親友のことばかりを考えることは少なくなった。

人間はこうやって生きていくんだと、こういう風にできているのだと当事者になり実感しております。

あの刺さるような痛み、悲しみはずっと続いているわけじゃない。受け入れる。だんだんそれが出来てきている気がする。

亡くなってから5日後の結婚式までは辛くて辛くて刺さる痛みで不眠で辛かったけど、結婚式終わってから弔問に行くまではしっかり結婚式の余韻と親友の死の悲しみを両立していた期間だったと思う。両方しっかりあった。

弔問に行ってから2ヶ月間は親友のことが頭から離れなかった。勝手に３～４ケ月でこの刺さる痛みはだんだんなくなると思っていたけど、その気配が全くなく、俺はいつまでも親友の死をこの刺さる悲しみのまま引きずり、人生歩んでいくのかもしれないと思った。それくらい毎日悲しくて悲しくて会いたくて会いたくてたまらなかった。LINEしたくて、しても返ってこなくて、居ないことを実感して、なんでこれから思い出いっぱい作ろうとしてたのに俺を一人にしてんだよって思ったりしてた。

弔問から3ヶ月くらいは、仕事が忙しくて毎日疲れてたから、なんか俺今月あんまり親友親友してないなって思ったりして過ごしてた。

そして今もその感じ。

もちろん親友のことを考える時間は毎日必ずある。必ず考えてる。でも刺さるような痛みは無くなった。

半年くらい経って、LINEも返ってこないし、この半年間であったことを振り返るともう親友はいない、二度といないってことを実感せざるを得ないっていう時間だった。亡くなったため結婚式に来れなかったこと、弔問、親友母との連絡のやりとり、親友相方との連絡。各方面への連絡。そんなことをしてきた時間は、親友がもう居ないということを実感する時間になってる。今までやってきたことが証明。

だから受け入れて前を向いて生きていかないととも思ったりもした。親友と老後に旅行行きたかった想いは消えないし、30代スタートして年1で想いで作り続けようって思ってたのも叶わないのは凄く悲しいし、お互いたわいもない報告LINEができないのも凄く悲しい。親友の年取った姿を今後一切見ることはなく、親友の姿はいつまでも30歳のままなのも凄く悲しい。悲しくてこれ打ってても涙目になる。

でも何を言ってももう居ないんだもん。居ないってことがこの半年で理解できて来たんだよ。ただお互い忙しくて会ってないだけって思いたい気持ちもめちゃめちゃあるけど、それだったらこの半年間みたいな生活にはなっていない。

てな訳で、今俺はこんな気持ちで生きている。

もう親友はいない。次会えるとしたら俺が死んだあとなんだなって。それを理解している。

もうすぐ誕生日だね、親友。

16歳から毎年お祝いして来たね。今年もLINEするね。返ってこないけど。悲しいけど。俺と親友は誕生日も近くて毎年すぐ追いついたー！ってなってたのに、今回からは俺だけが年を取るんだね。悲しいな。

最近思うのは16歳のよく知っている親友は、人生の折り返し地点だったんだ・・・。ってこと。16歳で人生の半分くらいだったってことだもんね。毎日・一瞬がとても大切だったんだね。

毎日俺と弁当食べに来てくれてありがとう。毎日来てくれてありがとう。